——每个人都有小秘密，也会难免有一些难言之隐。欺骗，是我们保护自己的手段，也是利用他人的目的。你怎么看待欺骗？又怎样面对欺骗呢？
一、真诚还是欺骗，这是个大问题
提到欺骗，我们似乎就会产生抵触和反感的情绪。事实上，大大小小的欺骗随时都在发生。
欺骗是人们心理的本能防御机制。为了保护自己情绪或实际的某种利益，我们会毫不犹豫的产生欺骗思维。
可以这样说，一个不要欺骗的人，是反人类知觉的。
就拿我们常常调侃的“高情商、低情商”一样。欺骗也很好的维持了表面的社会关系。
但深入其中不难发现。欺骗如同蜜糖，适当的量度并不会有什么实质性的损害。
但如果长此以往，难免会沦为一个“甜蜜的胖子”。
这在亲密关系中尤为如此。当我们做问卷调差时，绝大多数的人都认为在亲密关系中，彼此坦诚是非常重要的事情。
即便是处于善意的欺骗，也还是不如坦诚更重要。
这符合我们的预期，也符合常识判断。而在亲密关系中，存在另外一种情况：残缺的真实。
老实说，再怎么老道的社会人，也无法保证自己能玩转这种残缺的真实。
残缺的真实，是一种正确的，但又不完全正确的描述。每个人对这样的描述，感受是大相径庭的。比如下面的例子：
相亲的女孩说你是他的第一个相亲对象，但她没有告诉你的是：今年的/大学毕业的，第一个。
你叫打野赶快来蹲，打野也发了信号，但他没有告诉你的是：等我中途刷完三组野。
答应陪你过七夕的女孩子，却没有告诉你。吃过晚饭，她就要去另一个酒店。
借口，托辞，隐瞒。是不是欺骗不重要，只是一个定义罢了。重要的事，我们感受到的不被信任，不坦诚的关系，才是发展的绊脚石。
二、有的人在乎细节，有的人只要大局
这种不信任，不坦诚的感觉也是因人而异的。
有人觉得，你今天早上明明吃了馒头，却骗我说吃了包子。那你以后肯定会有更多的骗术。
也有人认为，你骗我说吃了包子，仅仅是不想让我知道你去吃馒头的事实而已。
一个错误和谎言，会不会扩散，能不能原谅。每个人有自己的接受度，如人饮水冷暖自知。最忌讳的，就是听信别人的判断来描述自己的感受。
你在乎多大的诚信筹码，多问问自己的真实感受，总会略知一二。至少你感受到的快乐还是无所谓，甚至愤怒，就已经有了答案。
在我们情窦初开时，或许更多的是困惑。
Ta 这样的隐瞒是不是在欺骗我？Ta 另有所爱吗？
当我们分析一句不完全真实的话语时，应该去感受语言背后的意图。而不要仅仅纠结这段语言的本身的内容。
另外，我们的感受本身就是最好的判断。情绪不是非黑即白，关系也存在着各种过渡地带。
如果因为对方的行为让你感受到愤怒和被欺骗。那么也无需保持理智去有板有眼的分析什么。
因为谈恋爱本来就是情绪的输入和输出，而不是逻辑缜密的分析，所以你要想在任何情感分析的文字中找到些许道理，那么你大抵是疯了。——鲁树人
三、真实和谎言，均有代价
辩证法好就好在一分为二的思维方式具有普适性。当一段关系中，无论选择真实还是谎言，都是有它们的固定成本需要我们承担的。
在很多即时场景中，处于本能。我们会让这些成本来的晚一点，所以隐藏不利于我们的情况，成了大多数人的选择。
这种本能的自我保护机制与亲密关系中的道德要求是相悖的。更有趣的是，我们必须痛苦而富有勇气的面对这些感受。才能真正的获得成长。
比起在一段感情中真诚的多少，我们能否更加有勇气面对自己和表达自己，才是更需要关注的事情。
(完)
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