妮娜真的，整個遊戲裡第一個見面的可攻略角色。第一封信開始就熱情滿滿，送她媚藥她會說聞到了女兒的味道，是青梅百合猛獸，簡直是當敗犬的最佳人選（不是）
如果走女神線，女神x神官的CP也很強，打完的時候滿腦子都是文梗
別人收到的神諭:未來多久風調雨順適合耕種 哪裡哪裡有罪人快去逮捕
妮娜收到的神諭:剛剛你和新來的小修女聊天的時候笑的太開心了吧！今晚上回家跪搓衣板
別人的祈禱:女神大人保佑我...
妮娜的祈禱:老婆老婆我今天晚上想吃...
救命，我只能說喜歡妮娜的人素質都很高。你說得對，但是這是什麼藥，為什麼有你的味道，這封信出自我思念你的心情，我們會永遠在一起的對吧，初次見到你時就覺得已經當過很久的朋友了，或許一輩子，勿忘我的花語是請不要忘記我真誠的愛，每次看見它，都能讓我想起一些愛的熱烈的人。（發癲）
附妮娜視角敗犬信一封
住在我心裡的露絲：
其實多年以來我一直有一些話埋藏在心底，想對你說卻又始終沒有說出口的勇氣。今天突然看到了以前你曾經送給我的野馬湖的畫，想起了我們第一次見面的時候。就在森林外面，小小的你狼狽的從森林裡走出來，渾身是傷，臉上卻寫滿了不服氣。我這才發現時光真的是一個矛盾的東西，如今的我明明覺得我生活在此刻的每一分每一秒都漫長的像一場煎熬，可那十幾年前的畫面卻仍然鮮活，那天你耀眼的金髮如今一想到仍能帶給我溫暖。
接著我翻到了我們曾經往來的信，令我驚訝的是在信中我居然敢和你聊海風、聊日落、聊每時每刻突如其來的思念，再想想每次見了我對心中情感下意識的迴避，不禁感嘆，沒想到這麼多年過去了，我真正想對你說的話，居然還是隻能通過筆尖。
雖然這次，是一封永遠都不會寄出去的信件。但也只有這樣，我才敢告訴你那句我埋藏多年的話語：
我愛你，露絲。
就像世界上的每一個普通人愛他的戀人那樣愛著你，就像你的妻子，我的姐姐莫娜愛你那樣，愛著你。
啊，我終於還是“說出”了這句話，雖然是在一個你聽不到的地方，雖然是在一個就連說“為時已晚”都已經為時已晚的時刻。但我必須要說了，我不得不說了，否則我的心靈就要在無窮無盡的痛苦中消散了。
我必須要告訴你：從最開始，從我聽到你和莫娜的婚訊的那一刻起，我對你們的祝福、我對你們露出過的笑容未曾有過半分虛假。我發自內心的希望你，希望莫娜，希望我最愛的女人和我最愛的姐姐，能夠擁有這個世界上最幸福的人生，希望你們的人生充滿了幸運，希望女神對你們偏愛，希望一切的美好與幸福都能出現在你們的身邊。
我也必須告訴你，我的內心曾經充滿了痛苦與悔恨，我並不曾憎恨你們，我只憎恨命運弄人，我只憎恨在愛情面前膽小懦弱、畏首畏尾的我自己。
在你們結婚的最初那幾年，你還在莫娜的店裡與她一起經營，你們經常邀約我去店裡吃飯，我當然明白你們的善意。但每當我看到你們一同從店裡走出來迎接我的身影，每當我看到你們不經意間流露出來的熟稔與親密，那些我曾經擁有過的、與現實遠遠背離的幻象就會像重錘版一遍又一遍的碾壓我的心靈。我明白那段時間我的情緒不穩定必然給你們帶去了很多的困惑和煩惱，我不敢奢求你們的諒解，只是無限的感恩你們當初對我的溫柔與包容。
那段時間，在一次又一次的心碎成土以後，我開始害怕與你、與莫娜的接觸，起初我想幹脆逃到別的領地去、逃到外國去，可我畢竟是漢德家的女兒，更何況突如其來的辭別必然會給你們帶來更大的困擾。於是我選擇了更加虔誠的以身伺神——便是我終日待在教堂的那段時間，彼時你和莫娜都曾問過我為何要那麼拼命，我只說是因為蒙得了女神的感召。如今我終於不用再假借女神之名欺騙你們，事實上，那段時間，我只有全身心的沉浸在對神明的卜測中，才能讓心靈從煎熬中有片刻的解脫。
可令我沒想到的是，我不知道你與莫娜具體商量了什麼，但想必是出自對我的關照。為了照看逐漸偏執走向死衚衕的我，你居然也來了教堂成為神官——知道這個消息的那一刻，我真的很想問一問我終日向之祈禱的女神：我究竟犯了什麼過錯，讓您對您最虔誠的信徒，降下這世界上最可怕的刑罰？
但無論我怎麼不敬，女神依舊慈祥的注視著我們，注視著世界上的每一個人。在你剛來不久，對一切還不是很熟悉時，主教指派我去幫助你，我居然在那難得的獨處中重新感受到了一絲曾經的感覺。可惜現實依舊是無法改變的，莫娜第一次為我們送飯的那一天，我永遠會記得的那一天，那頓飯。我看得出來，為了照顧我的情緒，莫娜特意為我倆準備了一模一樣的菜色，也刻意剋制著沒有對你有什麼過度的親暱。可我感覺得到，她的飯菜裡針對你口味的那些調整，縱使這只是她慣常的溫柔，但對於我來說已經無異於斷頭臺上的閘刀，而我就是一個小偷，我與你在工作時獨處所感受到的那些快樂與放鬆，便是我從莫娜那裡偷來的，我簡直罪無可恕。
我本以為我的淚早在得知你們婚訊的那幾天便流完了的，可那天我居然當著你們的面再次流下了淚，你們問我時我說感覺我們三個人終於回到了過去，我能看到你們眼中終於消散的緊。其實，自那天以後，我再沒有在食物中獲得過一絲一毫的慰藉，自那以後的每一頓飯，每一粒米，都如同白蠟般難以下嚥。
後來，又過了這麼久的時間。一開始我還會想，或許有一天，我突然間便能真正的看開了，漸漸地我終於發現，若是愛情能那麼簡單的消散，它也便不會被古往今來如此多的人奉為追求一生的終極寶物了。所有的那些令我無法接受的苦澀，居然使得我對你的愛在時間的長河中歷久彌堅。時至今日，我仍舊不能放下我心中的情感，我仍舊不能坦然的面對那些我曾經不能接受的東西，我只是在漫長的時光裡，學會感慨“習慣”的偉大——原來一個人被刀子傷就了，疼痛也就變得沒那麼可怕，或許對於盜火的普羅米修斯、推石頭的西西弗斯來說，他們接受的懲罰也早已化成了組成他們的存在的一部分了吧。
你們剛剛結婚不久的時候，我心中還充滿著種種情緒，包括對自己的憤怒：如果我能夠勇敢一點，結局會不會不一樣？如今想來也是可笑，前段時間，我久違做了一個夢，夢裡你和莫娜仍像如今一般生活在一起，只是我不知怎麼的也參與進了你們的生活——不是現在這樣，而是更深入、甚至我在平日都不敢幻想的一種方式。我們還實現了曾經的一個約定，領養了一窩小狗。那天以後甚至我都能夠理解為什麼有些人會不惜使用藥物都要去追求那不切實際的幻夢了，畢竟有些幻想真的美好到即使只存在片刻也足以讓人為之付出生命。悲哀的是，人終究是生活在現實裡的，醒來以後，我腦海中的第一個想法居然是：這即對不起你，又對不起姐姐。我怎麼敢做這樣的夢，怎麼敢抱有這樣的幻想？
甚至自那以後我都不再為自己占卜了——我能夠看透時間的迷霧，卻理不清自己內心的紛亂，我敢於經天緯地窺探天機，卻不敢看一看自己朝思暮想的未來。我能夠下定決心對抗家族、對抗命運，卻因為擔心被你拒絕而畏首畏尾。或許我在別的所有地方都能夠自豪的說我能夠無愧於他人，無愧於自己的內心，可在面對你，面對對你的感情這件事上，哪怕再來多少次，我大概都會是一個膽小鬼吧。
最近我時常在想，倘若我們真的都是女神的造物，那你必然是女神最完美的作品。像我這樣的存在，僅僅是內心對你抱有覬覦也已經算得上是一種褻瀆了吧。我經歷的一切，或許便是女神對我的懲罰。若真如此，我寧可永生接受這個處罰，寧可把對你的愛、對姐姐的愛做成囚籠，這樣縱使永遠都無法伸出手去觸碰到你，但至少，能夠被囚禁在離你最近的地方。
永遠愛你的 妮娜
#五一遊玩企劃# #pc遊戲# #steam遊戲# #單機遊戲#