妮娜真的，整个游戏里第一个见面的可攻略角色。第一封信开始就热情满满，送她媚药她会说闻到了女儿的味道，是青梅百合猛兽，简直是当败犬的最佳人选（不是）
如果走女神线，女神x神官的CP也很强，打完的时候满脑子都是文梗
别人收到的神谕:未来多久风调雨顺适合耕种 哪里哪里有罪人快去逮捕
妮娜收到的神谕:刚刚你和新来的小修女聊天的时候笑的太开心了吧！今晚上回家跪搓衣板
别人的祈祷:女神大人保佑我...
妮娜的祈祷:老婆老婆我今天晚上想吃...
救命，我只能说喜欢妮娜的人素质都很高。你说得对，但是这是什么药，为什么有你的味道，这封信出自我思念你的心情，我们会永远在一起的对吧，初次见到你时就觉得已经当过很久的朋友了，或许一辈子，勿忘我的花语是请不要忘记我真诚的爱，每次看见它，都能让我想起一些爱的热烈的人。（发癫）
附妮娜视角败犬信一封
住在我心里的露丝：
其实多年以来我一直有一些话埋藏在心底，想对你说却又始终没有说出口的勇气。今天突然看到了以前你曾经送给我的野马湖的画，想起了我们第一次见面的时候。就在森林外面，小小的你狼狈的从森林里走出来，浑身是伤，脸上却写满了不服气。我这才发现时光真的是一个矛盾的东西，如今的我明明觉得我生活在此刻的每一分每一秒都漫长的像一场煎熬，可那十几年前的画面却仍然鲜活，那天你耀眼的金发如今一想到仍能带给我温暖。
接着我翻到了我们曾经往来的信，令我惊讶的是在信中我居然敢和你聊海风、聊日落、聊每时每刻突如其来的思念，再想想每次见了我对心中情感下意识的回避，不禁感叹，没想到这么多年过去了，我真正想对你说的话，居然还是只能通过笔尖。
虽然这次，是一封永远都不会寄出去的信件。但也只有这样，我才敢告诉你那句我埋藏多年的话语：
我爱你，露丝。
就像世界上的每一个普通人爱他的恋人那样爱着你，就像你的妻子，我的姐姐莫娜爱你那样，爱着你。
啊，我终于还是“说出”了这句话，虽然是在一个你听不到的地方，虽然是在一个就连说“为时已晚”都已经为时已晚的时刻。但我必须要说了，我不得不说了，否则我的心灵就要在无穷无尽的痛苦中消散了。
我必须要告诉你：从最开始，从我听到你和莫娜的婚讯的那一刻起，我对你们的祝福、我对你们露出过的笑容未曾有过半分虚假。我发自内心的希望你，希望莫娜，希望我最爱的女人和我最爱的姐姐，能够拥有这个世界上最幸福的人生，希望你们的人生充满了幸运，希望女神对你们偏爱，希望一切的美好与幸福都能出现在你们的身边。
我也必须告诉你，我的内心曾经充满了痛苦与悔恨，我并不曾憎恨你们，我只憎恨命运弄人，我只憎恨在爱情面前胆小懦弱、畏首畏尾的我自己。
在你们结婚的最初那几年，你还在莫娜的店里与她一起经营，你们经常邀约我去店里吃饭，我当然明白你们的善意。但每当我看到你们一同从店里走出来迎接我的身影，每当我看到你们不经意间流露出来的熟稔与亲密，那些我曾经拥有过的、与现实远远背离的幻象就会像重锤版一遍又一遍的碾压我的心灵。我明白那段时间我的情绪不稳定必然给你们带去了很多的困惑和烦恼，我不敢奢求你们的谅解，只是无限的感恩你们当初对我的温柔与包容。
那段时间，在一次又一次的心碎成土以后，我开始害怕与你、与莫娜的接触，起初我想干脆逃到别的领地去、逃到外国去，可我毕竟是汉德家的女儿，更何况突如其来的辞别必然会给你们带来更大的困扰。于是我选择了更加虔诚的以身伺神——便是我终日待在教堂的那段时间，彼时你和莫娜都曾问过我为何要那么拼命，我只说是因为蒙得了女神的感召。如今我终于不用再假借女神之名欺骗你们，事实上，那段时间，我只有全身心的沉浸在对神明的卜测中，才能让心灵从煎熬中有片刻的解脱。
可令我没想到的是，我不知道你与莫娜具体商量了什么，但想必是出自对我的关照。为了照看逐渐偏执走向死胡同的我，你居然也来了教堂成为神官——知道这个消息的那一刻，我真的很想问一问我终日向之祈祷的女神：我究竟犯了什么过错，让您对您最虔诚的信徒，降下这世界上最可怕的刑罚？
但无论我怎么不敬，女神依旧慈祥的注视着我们，注视着世界上的每一个人。在你刚来不久，对一切还不是很熟悉时，主教指派我去帮助你，我居然在那难得的独处中重新感受到了一丝曾经的感觉。可惜现实依旧是无法改变的，莫娜第一次为我们送饭的那一天，我永远会记得的那一天，那顿饭。我看得出来，为了照顾我的情绪，莫娜特意为我俩准备了一模一样的菜色，也刻意克制着没有对你有什么过度的亲昵。可我感觉得到，她的饭菜里针对你口味的那些调整，纵使这只是她惯常的温柔，但对于我来说已经无异于断头台上的闸刀，而我就是一个小偷，我与你在工作时独处所感受到的那些快乐与放松，便是我从莫娜那里偷来的，我简直罪无可恕。
我本以为我的泪早在得知你们婚讯的那几天便流完了的，可那天我居然当着你们的面再次流下了泪，你们问我时我说感觉我们三个人终于回到了过去，我能看到你们眼中终于消散的紧。其实，自那天以后，我再没有在食物中获得过一丝一毫的慰藉，自那以后的每一顿饭，每一粒米，都如同白蜡般难以下咽。
后来，又过了这么久的时间。一开始我还会想，或许有一天，我突然间便能真正的看开了，渐渐地我终于发现，若是爱情能那么简单的消散，它也便不会被古往今来如此多的人奉为追求一生的终极宝物了。所有的那些令我无法接受的苦涩，居然使得我对你的爱在时间的长河中历久弥坚。时至今日，我仍旧不能放下我心中的情感，我仍旧不能坦然的面对那些我曾经不能接受的东西，我只是在漫长的时光里，学会感慨“习惯”的伟大——原来一个人被刀子伤就了，疼痛也就变得没那么可怕，或许对于盗火的普罗米修斯、推石头的西西弗斯来说，他们接受的惩罚也早已化成了组成他们的存在的一部分了吧。
你们刚刚结婚不久的时候，我心中还充满着种种情绪，包括对自己的愤怒：如果我能够勇敢一点，结局会不会不一样？如今想来也是可笑，前段时间，我久违做了一个梦，梦里你和莫娜仍像如今一般生活在一起，只是我不知怎么的也参与进了你们的生活——不是现在这样，而是更深入、甚至我在平日都不敢幻想的一种方式。我们还实现了曾经的一个约定，领养了一窝小狗。那天以后甚至我都能够理解为什么有些人会不惜使用药物都要去追求那不切实际的幻梦了，毕竟有些幻想真的美好到即使只存在片刻也足以让人为之付出生命。悲哀的是，人终究是生活在现实里的，醒来以后，我脑海中的第一个想法居然是：这即对不起你，又对不起姐姐。我怎么敢做这样的梦，怎么敢抱有这样的幻想？
甚至自那以后我都不再为自己占卜了——我能够看透时间的迷雾，却理不清自己内心的纷乱，我敢于经天纬地窥探天机，却不敢看一看自己朝思暮想的未来。我能够下定决心对抗家族、对抗命运，却因为担心被你拒绝而畏首畏尾。或许我在别的所有地方都能够自豪的说我能够无愧于他人，无愧于自己的内心，可在面对你，面对对你的感情这件事上，哪怕再来多少次，我大概都会是一个胆小鬼吧。
最近我时常在想，倘若我们真的都是女神的造物，那你必然是女神最完美的作品。像我这样的存在，仅仅是内心对你抱有觊觎也已经算得上是一种亵渎了吧。我经历的一切，或许便是女神对我的惩罚。若真如此，我宁可永生接受这个处罚，宁可把对你的爱、对姐姐的爱做成囚笼，这样纵使永远都无法伸出手去触碰到你，但至少，能够被囚禁在离你最近的地方。
永远爱你的 妮娜
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