昨天结束了 9 个月的实习，手头里有了一些积蓄，今天和我爸打视频的时候给他转了一千块钱，在视频中叮嘱他一定要收下，他虽然嘴上说着自己有钱之类的话，但能明显能看出他疲惫的眼神中透露着一丝喜悦。刚刚放下手机准备睡觉，脑海里却突然开始浮现从小到大关于我爸的种种回忆……
我爸出生在一个农村家庭里，家里一共 3 个孩子，他排老二，老三也就是我的老叔（按我们家那边是这么叫的）出生就体弱多病，长到十五岁那年就早早过世了，以至于我都不知道我还有一个老叔。那是我爸第一次面对亲人的离世。
穷人的孩子早当家放在他身上一点都不假，小学上完，他也就不念了，因为当时身边的孩子一般都是上完小学就外出打工，他也选择了同样的道路。来到了北京，从汽车学徒开始一点点往上慢慢爬。很难想像一个农村来的孩子刚来北京时的手足无措，就这样，他在北京开始了长达几十年的工作生涯。
我不知道我爸我妈什么时候结婚的，因为我平时几乎不怎么跟他们交流，但我爸认识我妈那会已经是一个泥罐车的司机了，他们在丰台区租了一个不足十平米的小平房，（我记得叫什么小郭庄，有朋友知道现在这地方变成什么样了吗），我自打记事起就住在那里。当时他俩还很恩爱，虽然屋子很小，但是那段日子过得特别幸福，我爸隔些日子就会给我带个小玩具回来，因为看别人都有自行车骑，也咬咬牙省出点生活费给我买一辆。买了自行车后，那条胡同多了一个脏兮兮骑着车到处摔倒的小胖子。
大概在一个夏天，我爷爷突然来北京了，一开始，我不明所以，只是好奇为什么大老远来这了。后来我才知道，我爷爷心脏病严重了，来北京需要住院。我爸忙前忙后一天天累的不行。可即使这样，我爷爷依旧没能等到下一个新年。这年秋天树叶开始落下的时候，我的父亲失去了他的父亲。
我不知道这是怎样的一种感觉，但我时常会想，要是发生在我的身上我是绝对接受不了的。爷爷走后，我爸只是沉默了一段时间，又开始了往常的生活。当时上学前班有事需要我爸送我去车站坐车，每次临走的时候都会塞给我一块钱，有一次塞给了我两块钱，我很疑惑，他说今天是六一，多给你一块钱，从那之后我就天天盼着六一儿童节。
时间就这么飞快地过去着，08 年奥运会结束之后，我到了上一年级的岁数，为了继续上学，全家又从北京搬到了老家的小县城，我妈负责照看我俩，我爸继续留在北京工作。整个小学阶段我都过得特别开心，家里不算富裕，但也绝对不是贫穷，每次我爸回来总会变着法给我和我弟买好吃的（我弟 06 年出生，节省篇幅不多赘述）。也正因如此，我俩每次都特别期待我爸回来。
但好景不长，从我上初中的那年开始，我们家的噩梦也就开始了。我是一个沉默寡言的人，平时也不和父母交流，所以对于他们的一些事都不太清楚，因为我妈很强势，从小到大管我管的很严，所以养成了我平时沉默寡言的习惯，但也就是这个习惯，让我每次回忆起这段痛苦的经历的时候都巴不得穿越回去改掉它。
我妈出轨了。现在回想起来确实是这么一回事。
那是一个冬天，我爸在用盐酸清洗车子上残留的水泥时候眼睛被一阵大风刮起的盐酸灼伤了，由于我妈当时出轨了，所以对我爸的态度十分冷淡，但我爸并不知道我妈出轨这件事，由于要过年了，我爸也就没去单位工作，这期间我妈对他也是冷嘲热讽，我和我弟听的十分不是滋味，但也不敢掺和他俩的事。
可偏偏祸不单行，这年春节，我爸又把腿摔骨折了，这下彻底不能工作了，只能在家静养，但我妈很生气，大骂我爸无能，还总和我说我爸没用。每次我都很生气的反驳她，她也总是不屑一顾。
这世界没有捅不破的窗户纸，我爸还是发现了我妈出轨的这件事，他很愤怒，开始天天和我妈吵架，一天 24 小时不间断的吵架，我和我弟只能无助地看着他俩。心里祈祷别再吵下去了，我也大声呵斥过几回让他俩别吵架了，但没过一会儿总能因为一点鸡毛蒜皮的小事儿又开始大吵特吵。有一天我爸终于忍不住打了我妈，俩人吵架话题也从琐事上升到了离婚。其实代入到我爸的处境真的挺难受的，自己只能躺在床上什么也干不了，每天还被自己老婆瞧不起，两个儿子跟窝囊废一样，这种无形的愤怒早晚有一天都会发泄出去。
也是俩人闹离婚的这一年秋天，老家那边传来了我奶奶去世的消息。我清楚地记得那一天，中午放学回家，我爸一个人喝着闷酒，眼睛里早就噙满了泪花，但始终没有流出来，只是照常地做饭给我。在我爸人生最困难的时候，他的妈妈也离开了他…
两个人闹离婚闹了三年，我的初中三年也是在他俩的争吵中度过的，初中每次看到我爸回来，我都心里一颤，不同于小时候的那种期望，初中每次我爸回来必和我妈吵一架。久而久之我都有些心理阴影了，家里亲戚也都劝我平时多劝劝他俩别吵架了，我很像这么做，但从小到大养成的沉默寡言的习惯让我很难开口，有的时候鼓起勇气还会被他俩一起骂回去。也就在这个阶段养成的习惯，我现在看见人吵架就下意识想去劝阻。
两人吵了三年，转眼到了高中，我离开了家选择住宿生活，两个人的争吵也逐渐减少，更多的是共同关心我独自离家的高中生活。
高中的三年是我难得舒服的三年，远离争吵，父母两个人也逐渐不再争吵。可偏偏高考的结果让我心灰意冷——我没考上。那天我颤颤巍巍地拨通了我爸的电话，想问他支不支持我复读，我以为他会破口大骂然后让我找个班上，没想到他沉默了一会，就把钱转给我了。后来我才知道，他把陪伴他 9 年的车给卖掉了。（因为当时口罩的原因不怎么挣钱，我选的是机构复读，一次要交 3 万块钱，每个月还有房贷压力，所以我爸思来想去就做出了这个决定）
好在复读的一年没有白白浪费时间，查询录取信息的那天晚上，我激动地把截图发给我爸，我爸向周围人打听我录取的这个学校，听到还不错，也笑了一声。
有时候倒霉事太多总会让你怀疑是不是你被命运故意针对了。刚上大一的那年冬天，我像往常一样在操场溜达，突然接到了我妈打来的电话，我当时就有种不详的预感，因为我妈平时基本不怎么给我打电话，有事也只是微信上说说。电话里，我妈带着哭腔说我爸出车祸了，还在抢救中，亲戚说别让我太早知道怕影响我。当时我大脑一片空白，找了一个没人的空地，偷偷抹起了眼泪。我至今都会记得那天，2021 年 11 月 6 日。但我也从我妈的哭泣声中明白其实她还是爱他的。
这次车祸虽然没致死，但也撞碎了几根肋骨，我只是感叹我爸为什么这么苦，年近 50 了 还走了一遭鬼门关。我爸修养了大概半年，在等待打官司结果的时候又兜兜转转去北京找了好几个工作，但都不合适，中途还因为心脏问题住了几星期医院，我劝他别干了，我也能挣钱了，好好在家歇着吧，他却坚持要去，他说他闲不住了，闲下来就心慌。就这样一直到今年年初，他找了一份夜班保安的工作。
从我爸出车祸的时候起我就发誓我一定要早早挣钱，因为我害怕我爸突然离我而去而我却来不及让他享福，从大一开始，工厂，保安，服务员，家教，摄像，剪辑，我几乎都干了一遍，但往往刨去生活费也所剩无几。
今年 5 月份，给北京的一个公司投递实习简历没想到通过了，面试完之后我兴奋地给我爸打电话报喜，我爸当即转了一万块钱给我，他说你刚来北京，要花钱的地方多着呢，不够再跟我要。当时我眼泪在眼眶里打转，只能连声应和防止哭出声。也就在那时候，我才意识到他已经老了。
去年过年我爸总是问我有没有结婚的对象，我总说不着急。但我想的其实是以后挣钱给我父母养老，能遇到一个合适的人何谈容易，但我想，让我爸开心可能是我所能做的最容易的事情了。
回顾我爸这半辈子真是吃尽了各种苦，他很像那种传统男人，有事自己扛着一声不吭。谈到那些痛苦的往事也总是一笑而过。希望这个小老头以后能顺顺利利地度过后半生，也祝各位朋友的父母身体健康，万事如意！
（楼主第一次写，半夜有感而发有的地方可能不太通顺，还请各位包容谅解🙏）