樓主97年農村的，但不是農村戶口，家裡也沒有農田
在盒友雜談看了別人發的，畢業後的經歷
於是也想把自己的故事講一講
我畢業後第一份工作是在美團當客服。我找工作的時候疫情剛結束半年，家裡人讓我遲些找工作，外面危險，於是我名正言順拖了半年。
期間絕大部分時間都是我一個人。我會一個人自說自話，一個人瘋狂唱歌，一個人蹲在院子裡給我僅有的幾個朋友打電話，也會一個人跑到鎮上去採買一些東西，趁機找各種老闆聊天。
那段日子我十分焦慮，思索再三選擇考教師資格證，但是又一邊翻書一邊各種無所事事，只考過了一門。每天吃的很差，有一次煮麵甚至把瓦房上的毛毛蟲燙下來兩隻落到鍋裡煮了吃，但是那段時間，我的精神卻很很好。
後來父母又開始催我，無奈，終於是找工作了。我就去了武漢。
但因為我大學根本沒怎麼學習，本專業的知識也一概不通，還不感興趣。所以等我回過神的時候，我找工作的選擇就變得非常的狹窄。
畢業之後，有的同學考上了研究生，有的同學家裡安排好了關係，有同學選擇去考公。而我就只能選擇最大眾化的職業，也是最牛馬的那些。
剛開始找工作那段時間，我什麼都怕，尤其害怕面試。也投過很多家，但是武漢的面試很多都是坑人的，我被小紅書招編輯坑了兩回，也被視頻審核的公司坑了一回。
美團的面試相對輕鬆，人多而且比較熱鬧，看著比較靠譜。我感覺也是我能做的，於是我就當了客服。
現在想來，那是一段經常需要倒班，所以導致自己沒有休息的工作。幹了半年，也是因為實在受不了不穩定的作息，倒時差非常痛苦，過完年之後就離職了。
後來就去了廣州。
我藉口說要考教師資格證，但其實是在逃避工作。窩在我父母工作的地方半年。本來一間不到20平的小出租屋要住兩個人，又加了我一個。我每天就睡在一張瑜伽墊的草蓆上，經常會有蟑螂在我躺著的時候從我眼前爬過去，刷牙洗臉的地方和上廁所的地方在一起，而且非常非常小，旁邊就是做飯的地方，甚至廁所和廚房都沒有隔開。
我當時的想法是，我爸我媽工作真的非常非常不容易，我很心疼他們。但另一方面，我又不想做出任何的改變，只能忍受著我自己覺得很糟糕的環境，窩窩囊囊的一邊玩遊戲一邊備考。
我玩的遊戲不多。主要的就是英雄聯盟，手機上是第五人格和英雄聯盟手遊。現在也會玩著，但是沒有以前那麼厲害了。
說個更窩囊的，我家裡從小就不允許我玩遊戲，所以我是直到上了大學才有自己的手機。而家裡也不會給我買很貴的，所以我一直都是用著很垃圾的手機，打著卡卡的遊戲。我會在爸媽不在家的時候玩，假裝上廁所偷偷玩，以及蒙在被子裡偷偷玩。這幾件事，我二十六七歲還在做。
總而言之，又窩囊了半年。
後來，還是靠考前記知識點，又分兩次把教師資格證考出來了。考過之後，才覺得教師資格證真的很簡單，而且考這個證是有通過率的。
我就開始找當老師的工作，海投簡歷。我其實從小就想當老師，但是後來這個想法被我放下了。畢業之後找老師的工作也是不得已而為之。
21年8月的30號，學生即將開學的日子。我本來以為沒有什麼希望了，想著可能九月開學學校都不招老師了，我就盤算著得去找點別的事情做了。
然後當天本來約了一個移動的網點的面試，結果突然有兩個學校打電話給我，一箇中學，一個小學。我權衡再三，最終先去了小學面試，發現那裡是一個村小。然後就被校長相中留了下來，讓我包班（主科全包，也就是語文和數學全部歸我）教二年級。
9月1號就直接開始上課。工資不重要，只有4000多，但是雙休穩定。而且環境很簡單。
我一沒實習，二非師範，只能憑藉學習時的經驗來教。一幫二年級的小孩子，吵的不行，鬧的不行，開始對他們和和氣氣，結果後來紀律十分鬆散。我就在工作之餘自己摸索，生了一年的氣，也提心吊膽的教了一年。
應該是表現還行吧，校長把我繼續留了下來教第二年。但是沒有跟班續教，我仍舊教二年級。
第二年我就有經驗了，自我感覺帶班的紀律比第一年好了非常非常多，學生也乖巧善良很多。（也有可能是第二年的孩子本身就比較懂事）
然後是留任了第三年，剛教半年到今天。再有一個星期就寒假了。
目前正在猶豫要不要考編。但是我不是師範專業的，也不是對口專業的，編制非常難考。我個人性格又是散漫，不願意上進的，做事情總想要個輕鬆。可以說，上大學之後我就再也沒有好好學習過了。
包括看書考試，都是因為看不進去而敷衍。只有工作迫在眉睫的時候，我才能較為專注的去學習一些東西。
我這兩年半，一直在告訴自己，目前最重要的是要好好歇著，好好過日子，享受寧靜的生活。
但是在寧靜的表象下，是我日漸的擔憂，和一直以來都不斷轉換但都十分焦慮的念頭。
我一邊想考編，但是又一邊完全不想學習。
一邊覺得目前的工作實在太沒前途，一邊又覺得如今的安寧和閒適實在是太棒了。
就像是社會的我和自我的我在打架。而最後，不論誰輸誰贏，我都仍然下不了決心。
我將自己放逐到熬夜和遊戲中。下了班就是打遊戲，經常簡單對付一下晚飯，然後玩到12點。然後快睡覺之前花點時間，把明天要講的課看一看。
雖然我知道這樣不對，一個正經的老師應該在備課上下大功夫，但是我沒有這個習慣。又經常因為各種藉口而拖延自己，就養成了如今的習慣。
目前生活還是能過去。如果不買大件物品的話，我還能攢下一點錢。但是我始終覺得，目前的生活不該是我的終點。
但我又能改變什麼呢？因為我的焦慮，因為我的無能，因為我的懶惰，因為我的自卑。若不是一些巧合和幸運，也許我這兩年仍然是沒有找到工作。
但人總是不滿足。
我腦海中一個聲音告訴我，目前的工作和生活還不錯，但是又會想到父母對我的工作並不滿意。還有聲音跟我說，這樣的工作沒有前途，也有聲音在說，愛咋咋地，毀滅吧，趕緊的。
我也不知道我該擁有什麼樣的生活，但我知道，人是有慾望的。而慾望是一個填不滿的窟窿。
雖然有工作，但我仍然很迷茫。
也許是我多慮了吧。
也許我自己都不知道我在說什麼。
也許我只是有些焦慮了。
不太好意思，各位看到這裡的朋友。我心血來潮想分享一下我畢業之後的生活，現在這篇文章是是我半夜2點~3點一句句想的，非常粗糙，也非常流水賬，僅僅只是分享。
如果您看完覺得浪費了您的時間，那我再次給您抱歉。
因為我想說的真的很多很多，但我，又不知怎麼說才好。