楼主97年农村的，但不是农村户口，家里也没有农田
在盒友杂谈看了别人发的，毕业后的经历
于是也想把自己的故事讲一讲
我毕业后第一份工作是在美团当客服。我找工作的时候疫情刚结束半年，家里人让我迟些找工作，外面危险，于是我名正言顺拖了半年。
期间绝大部分时间都是我一个人。我会一个人自说自话，一个人疯狂唱歌，一个人蹲在院子里给我仅有的几个朋友打电话，也会一个人跑到镇上去采买一些东西，趁机找各种老板聊天。
那段日子我十分焦虑，思索再三选择考教师资格证，但是又一边翻书一边各种无所事事，只考过了一门。每天吃的很差，有一次煮面甚至把瓦房上的毛毛虫烫下来两只落到锅里煮了吃，但是那段时间，我的精神却很很好。
后来父母又开始催我，无奈，终于是找工作了。我就去了武汉。
但因为我大学根本没怎么学习，本专业的知识也一概不通，还不感兴趣。所以等我回过神的时候，我找工作的选择就变得非常的狭窄。
毕业之后，有的同学考上了研究生，有的同学家里安排好了关系，有同学选择去考公。而我就只能选择最大众化的职业，也是最牛马的那些。
刚开始找工作那段时间，我什么都怕，尤其害怕面试。也投过很多家，但是武汉的面试很多都是坑人的，我被小红书招编辑坑了两回，也被视频审核的公司坑了一回。
美团的面试相对轻松，人多而且比较热闹，看着比较靠谱。我感觉也是我能做的，于是我就当了客服。
现在想来，那是一段经常需要倒班，所以导致自己没有休息的工作。干了半年，也是因为实在受不了不稳定的作息，倒时差非常痛苦，过完年之后就离职了。
后来就去了广州。
我借口说要考教师资格证，但其实是在逃避工作。窝在我父母工作的地方半年。本来一间不到20平的小出租屋要住两个人，又加了我一个。我每天就睡在一张瑜伽垫的草席上，经常会有蟑螂在我躺着的时候从我眼前爬过去，刷牙洗脸的地方和上厕所的地方在一起，而且非常非常小，旁边就是做饭的地方，甚至厕所和厨房都没有隔开。
我当时的想法是，我爸我妈工作真的非常非常不容易，我很心疼他们。但另一方面，我又不想做出任何的改变，只能忍受着我自己觉得很糟糕的环境，窝窝囊囊的一边玩游戏一边备考。
我玩的游戏不多。主要的就是英雄联盟，手机上是第五人格和英雄联盟手游。现在也会玩着，但是没有以前那么厉害了。
说个更窝囊的，我家里从小就不允许我玩游戏，所以我是直到上了大学才有自己的手机。而家里也不会给我买很贵的，所以我一直都是用着很垃圾的手机，打着卡卡的游戏。我会在爸妈不在家的时候玩，假装上厕所偷偷玩，以及蒙在被子里偷偷玩。这几件事，我二十六七岁还在做。
总而言之，又窝囊了半年。
后来，还是靠考前记知识点，又分两次把教师资格证考出来了。考过之后，才觉得教师资格证真的很简单，而且考这个证是有通过率的。
我就开始找当老师的工作，海投简历。我其实从小就想当老师，但是后来这个想法被我放下了。毕业之后找老师的工作也是不得已而为之。
21年8月的30号，学生即将开学的日子。我本来以为没有什么希望了，想着可能九月开学学校都不招老师了，我就盘算着得去找点别的事情做了。
然后当天本来约了一个移动的网点的面试，结果突然有两个学校打电话给我，一个中学，一个小学。我权衡再三，最终先去了小学面试，发现那里是一个村小。然后就被校长相中留了下来，让我包班（主科全包，也就是语文和数学全部归我）教二年级。
9月1号就直接开始上课。工资不重要，只有4000多，但是双休稳定。而且环境很简单。
我一没实习，二非师范，只能凭借学习时的经验来教。一帮二年级的小孩子，吵的不行，闹的不行，开始对他们和和气气，结果后来纪律十分松散。我就在工作之余自己摸索，生了一年的气，也提心吊胆的教了一年。
应该是表现还行吧，校长把我继续留了下来教第二年。但是没有跟班续教，我仍旧教二年级。
第二年我就有经验了，自我感觉带班的纪律比第一年好了非常非常多，学生也乖巧善良很多。（也有可能是第二年的孩子本身就比较懂事）
然后是留任了第三年，刚教半年到今天。再有一个星期就寒假了。
目前正在犹豫要不要考编。但是我不是师范专业的，也不是对口专业的，编制非常难考。我个人性格又是散漫，不愿意上进的，做事情总想要个轻松。可以说，上大学之后我就再也没有好好学习过了。
包括看书考试，都是因为看不进去而敷衍。只有工作迫在眉睫的时候，我才能较为专注的去学习一些东西。
我这两年半，一直在告诉自己，目前最重要的是要好好歇着，好好过日子，享受宁静的生活。
但是在宁静的表象下，是我日渐的担忧，和一直以来都不断转换但都十分焦虑的念头。
我一边想考编，但是又一边完全不想学习。
一边觉得目前的工作实在太没前途，一边又觉得如今的安宁和闲适实在是太棒了。
就像是社会的我和自我的我在打架。而最后，不论谁输谁赢，我都仍然下不了决心。
我将自己放逐到熬夜和游戏中。下了班就是打游戏，经常简单对付一下晚饭，然后玩到12点。然后快睡觉之前花点时间，把明天要讲的课看一看。
虽然我知道这样不对，一个正经的老师应该在备课上下大功夫，但是我没有这个习惯。又经常因为各种借口而拖延自己，就养成了如今的习惯。
目前生活还是能过去。如果不买大件物品的话，我还能攒下一点钱。但是我始终觉得，目前的生活不该是我的终点。
但我又能改变什么呢？因为我的焦虑，因为我的无能，因为我的懒惰，因为我的自卑。若不是一些巧合和幸运，也许我这两年仍然是没有找到工作。
但人总是不满足。
我脑海中一个声音告诉我，目前的工作和生活还不错，但是又会想到父母对我的工作并不满意。还有声音跟我说，这样的工作没有前途，也有声音在说，爱咋咋地，毁灭吧，赶紧的。
我也不知道我该拥有什么样的生活，但我知道，人是有欲望的。而欲望是一个填不满的窟窿。
虽然有工作，但我仍然很迷茫。
也许是我多虑了吧。
也许我自己都不知道我在说什么。
也许我只是有些焦虑了。
不太好意思，各位看到这里的朋友。我心血来潮想分享一下我毕业之后的生活，现在这篇文章是是我半夜2点~3点一句句想的，非常粗糙，也非常流水账，仅仅只是分享。
如果您看完觉得浪费了您的时间，那我再次给您抱歉。
因为我想说的真的很多很多，但我，又不知怎么说才好。