文章很長，包含了我對遊戲劇情的感受和自己的一些個人經歷，為了過審也刪改了一部分。希望你能耐心讀完。雖然有幾千字，但沒有一句話是多餘的，字字都是肺腑之言。文章裡沒有任何遊戲中的獵奇圖片，我也希望這篇文章能成功發出來，因為我再也不想把自己的情感埋藏在心底了。
幾乎沒有跟任何人說過，但我是個十分在意周遭他人對自己想法以至於在某些方面謹小慎微的人。曾經，在動漫和電影裡喜歡的角色我很多時候甚至不想將其作為自己在qq和微信的頭像，也不想向他人流露出自己對ta的喜愛，我不希望他人對我的情感報以輕視或者惡意，比如說覺得我一定是因為我看過的作品還不夠多，不然也不會喜歡上ta。（我也確實是很少看那種角色人氣普遍最高的動漫了。至於我會這樣敏感的原因，後面會說）於是我選擇敝帚自珍般地將這份喜愛埋藏在了內心。
（以下包含劇透內容，未遊玩者請勿閱讀）
就像我現在說的這部作品，人氣最高的一定是莫妮卡，畢竟她是以上帝視角引導劇情走向的人，只有她是在虛擬世界首先打破第四面牆的人，也只有她是愛著玩家本身。這樣獨樹一幟又極具人格魅力的角色怎能不讓人難忘呢？三週目她說了很多話，其中有一部分也觸動了我，哪怕是在六年後的今天以及可預見的未來，這些話語中對現實世界的思考也並未過時。
但直到遊戲的最後，真正讓我意難平的人不是最受歡迎的莫妮卡，而是紗世裡。
這次，我決定把我想說的全部說出來，這款遊戲把我像洋蔥一樣層層剝開了。
紗世裡，一個活潑開朗，熱情待人，戴著紅色蝴蝶結，有些笨手笨腳也有些天然呆，卻總是微笑著的女孩，也是我的青梅竹馬。在她的軟磨硬泡之下，我無奈地加入了文學部，認識了夏樹，優裡，還有莫妮卡。——蘿莉，御姐，部長，青梅竹馬，引入這些人設應該是很多此類遊戲的慣用套路了。隨著時間推進，我與社團成員之間的交流一步步深入，此時的劇情走向還是平淡自然，並無波瀾。
老實說，拋開其他因素，玩這類遊戲時我一般都傾向於先攻略青梅竹馬，尤其是在她對我也日久生情的時候，我更不願意去辜負她。現實世界中我真的很羨慕那些有青梅竹馬的人，因為我自打上學以來，跟異性的交流真的很少，也許是曾經的我太過無能，太過平凡，成熟得又太晚，遭受了太多失敗，正因此後來的我設下了重重心防，變得不再主動。時光流逝，我依舊希望能有人在我身邊，所以我羨慕兩小無猜，羨慕青梅竹馬，就好像上天賜予的禮物一般，陪伴是最長情的告白。
若不是因為你，我將會長眠。
而現實裡的我卻長眠了二十年。
幾天之後，紗世裡寫的第二首詩逐漸讓我感覺到事情不對勁，詩中流露出的詭異氣息令我大感意外，並不理解紗世裡內心世界的我連忙詢問她發生了什麼，但紗世裡並沒有回答。
隨著學園祭的到來，部長莫妮卡決定做唸詩演出以招募部員，我融入到了社團的準備工作之中，而紗世裡此時卻感到很不舒服，回到家中渺無音信。從小和她一起長大，紗世裡這種反常的行為令我著急，她曾經和我一起玩耍，一起上學，幹什麼都粘在一起，現在到底發生了什麼？
好吧，我甚至在玩遊戲之前就已經知道了這個遊戲一週目那名聲在外的結局（只要在網上瀏覽到此遊戲的相關內容就幾乎很難不被劇透），也早就有了心理準備，所以我猜想，是不是要發生什麼了？
這個猜想讓我頭皮發麻，我想也沒想就衝進了紗世裡的家中，看到她還好好的站在那裡，我才感到暫時的放鬆。紗世裡沒有料到我的突然來訪，眼角殘留著淚水，很努力地朝我擠出了一個笑容。
此刻，我才明白那些詩句背後的深意。
原來紗世裡患有抑鬱症，難以正常地同他人交流，不希望自認為的自私和自卑影響到自己和別人的生活，又太在意他人的看法，於是給自己戴上了一張微笑的面具，在外人面前永遠展現出開朗活潑的一面，盡力將自己的快樂情緒傳染給身邊的人，化解他人的矛盾與煩惱，如同一根一折就斷又要燃燒自己的火柴。當她說自己因為缺乏生活的動力而賴床的時候，我顫抖了。我太理解這種空虛而迷茫的感覺了，因為現實生活中的我就是這樣。
每天晚上，因為生活沒有帶給我多少幸福和滿足感，內心的空虛讓我不受控制地熬夜看手機，希望藉此獲得一些安寧讓我安然入睡，而第二天日上三竿時我醒來，穿衣洗漱進入新的一天對我來說也沒有多少吸引力了，我又會不由自主地拿出手機，手機裡的內容並不會讓我多快樂只是純粹消磨時間，但我不由自主地拖了半個小時，才慢悠悠地起床。
有時候我也會奇怪，莫妮卡怎麼會愛上游戲之外的，一個這樣的我？
可紗世裡明明已經連起床迎接生活的理由都找不到了，還要拉著我一起去文學部。
就連和她一起長大的我，十幾年來都沒有發現那個面具之下哭泣的女孩。
沉重的鋼琴曲響起，彷彿是幕後的操縱者在演奏自己的作品，又猶如壓在紗世裡內心的生命不能承受之重。紗世裡終於向我敞開心扉，我也終於徹底瞭解了她。她自己也沒有想到，我進入文學部本應是一件讓她開心的事，可隨著時間流逝，我和其他成員的關係一天天變得更加密切，紗世裡的抑鬱卻一步步地加深。這中間少不了莫妮卡的干涉，但更重要的原因是紗世裡看到自己的青梅竹馬與自己的距離似乎越來越遠，內心極度的不安全感爆發了出來。抑鬱的紗世裡雖然在內心自暴自棄，但在心底，一樣需要著他人的關懷和陪伴。而那個她所依賴的人，在她從樹上摔下來之後安慰她，在教室幫她冰敷傷口，帶上遺漏物品的人，就是我。
現實裡我讀得懂，因為我在生命中也渴望著守候，渴望著陪伴，渴望著能讀懂我的人。
幾天前她還跟我說，她才不要找男朋友，要是找了男朋友，我就沒辦法幫她繫上紐扣了。她一直是一個有些笨拙的女孩啊。我怎麼能離開她。
我明白她的痛楚，她需要我，我不能失去她。我一把抱住了她，可淚水依舊流過她的面頰。這幾天來突然的一系列變故給她的心靈造成了太大的衝擊，她懷疑，無論事情往哪個方向發展，最後都會讓自己陷入痛苦的萬丈深淵。這時候的她，在某種程度上，或許是希望一切保持原狀的。在重度抑鬱患者的世界裡，生活中發生的一切事情都像塞了苦膽那樣令人難受。
更讓人絕望的是，我經過劇透已經知道紗世裡的結局早已註定。
也就是說，無論我做什麼，最後都於事無補。
我所能做的，只有在這最後的時光裡給她陪伴和溫暖，盡我所能，僅此而已。
但我必須走了，優裡還在等著我幫她處理工作。（不知道是不是詩沒寫好，我一週目不瞭解詳細劇情也沒看攻略隨便選的）我能感受到優裡對我的好感，但之前發生的一切已經讓我無法再靜下心來。
紗世裡果然還是離不開我，我一出門就撞見了她，為了不讓她誤會，我慌忙進行解釋。此時紗世裡已經是處於最為絕望的狀態了，我明白，如果再不確立和她的關係，那麼一切就無可挽回了，我也無法再原諒自己。
我愛你，紗世裡。
時至今日，你仍是我的光芒。
我和紗世裡擁抱在了一起。在這最後的時間裡，我只想讓你幸福。現實世界的那個我，也在深淵中漫步了太長的時間，但我不是勇冠三軍的亞爾特留斯，我和你一樣，只是一個普通人，一個需要幫助的人。
我們只能相互溫暖。
但紗世裡抱住我的力氣明顯的減弱了。
為什麼…雖然我已經得到了我想要的，可內心的陰霾，卻沒有絲毫的消散呢？
紗世裡內心的烏雲徹底籠罩了她頭頂的天空，沒有一束陽光能照進來了。我不得不接受這個事實——一切已經進入了倒計時。
第二天我來到教室準備迎接校園祭，是的，在遊戲裡，我依舊期待著能和我的青梅竹馬，不，親愛的女友一起在唸詩演出上度過一段難忘的時光。但莫妮卡提醒我，你是不是又把紗世裡扔在家裡不管了？我看到了紗世裡留下的紙條。那不是一首詩，紙條上重複的只有那六個大字。
一種扭曲而怪異的感覺湧上了我的心頭，我驚呼大事不妙，以最快的速度，最後一次跑回了紗世裡的家。我一直在等待那一刻的來臨，但腦海中始終不肯承認，也不願相信，希望紗世裡依舊還能和我對話，遊戲的劇情不會在這裡戛然而止。
直到我推開了房門。
儘管在之前的遊戲過程中有了心理預期，但這一幕依舊來得太過突然，我愣愣地看著眼前的一切，畫面不描述，過不了審。耳畔響起了熟悉的遊戲主題音樂，不同的是，它的節奏和旋律變得緩慢，異常，詭異而驚悚，恍若來自地獄的變奏曲。
我嘗試過很多次憋氣，看自己能堅持多久。每次到了最後都會難受到無法忍受，去呼吸新鮮空氣，否則我今天也不會在這裡寫這篇文章了。體會過那種感覺，我認為那幾乎是人類所不能抵抗的痛苦。
我失去了自己最親近的人，自此，整個遊戲世界也一步步地走向崩壞，各種亂碼和三人真實的內心世界開始顯現，而最後的結局我也不再贅述了。
我無意去討論遊戲的meta元素，如果真正具有自我意識的人工智能還沒有出現，那麼在我看來，一切的所謂打破次元壁的行為，都是程序的線性運行，作者的意識投影和玩家的一廂情願。原作通過刪除遊戲源文件的方式推進劇情確實是個非常新穎有創意的設計，但plus中引入的虛擬機讓這一切都成為了過去式。所以我無法接受四周目紗世裡的黑化，我認為，這時候的紗世裡已經不過是被現實意識所奪舍的人偶罷了。虛擬世界的那個紗世裡，已經不在了。
紗世裡如今只存在於在我的心中。
遊戲已經無法運行，我之前以為plus是續作，但買來後發現就是給原作加了些東西還有支線，我也沒心情再玩下去了。但是當我關閉遊戲，合上電腦屏幕，閉上眼睛的時候，遊戲裡的一幕幕場景依然在我的腦海中如走馬燈一般閃過。這種壓抑的情緒陰魂不散，兩天過後，我才能以平靜的心情將我的所有想法以我刪改多次後的語言提煉出來。沒有一句話是多餘的，字字都是肺腑之言。
為什麼我會如此的理解紗世裡？為何紗世裡讓我如此難忘？每每想到她，我就想到了那個消沉，頹廢的我。小學的時候我的成績是班上最好的，當過小記者，作文上過報紙，書法演講和歌唱比賽都拿過一等獎，買過廉價的天文望遠鏡，閱讀過很多的科普書籍，動物世界和宇宙星辰被我盡收眼底。
但從小學開始我就如此的孤獨，班上的同學大多是一群性格頑劣的小學生，沒人認同我的愛好與特長，願意和我成為交心朋友的人少之又少。因為小時候體能不好，老實巴交有時候還會被同學看不起，甚至被某些壞種給欺負，似乎迫害同類永遠是人類刻在骨子裡的天性。唯一幾個和我關係比較好的同學後來也漸漸的疏遠了，可能他們本來也不過是一類人罷了。
那時候我最盼望的事就是放假後回一趟老家，再次見到我的兄弟姐妹，因為只有他們才會真誠地對待我，陪伴我。只有在那裡，我才不再孤獨。直到現在，這份感情也並未隨時間磨滅。
六年的時間過去後我上了初中，曾經我身上的那些閃光點漸漸地消失不見，因為不適應變化的環境我的成績也不再優秀，而過去養成的不合群的特質和內心的孤獨卻延續了下來。成長於這個信息爆炸時代的00後普遍早熟，而我雖然懂得很多課外知識，卻因為過去被孤立導致我在心智上晚熟，顯得幼稚，懵懂，對於流行的社交活動和團體娛樂更是一竅不通。就這樣，我活成了一個小丑。小學時代難聽的外號一直延續到了初中，朋友還是像以前一樣少，努力地迎合他人最終卻遭到背叛，排斥和輕視，得罪了一些如同斯文敗類一般的人被其欺騙，抹黑和陷害，做過很多傻事把自己的形象搞得一塌糊塗，卻還欺騙自己一切並沒有那麼糟糕。
初中時也有過暗戀的同班同學，卻因為自己自慚形穢覺得癩蛤蟆想吃天鵝肉一直不敢說出來，害怕失敗的時候自己的希望徹底崩塌。但少年時期天真爛漫的感情實在難以壓在心底，忍不住把這個秘密透露給了身邊的同學並讓他們保守。而這個消息最終當然是不脛而走，傳得滿城風雨。最後的結局比表白被拒還令人絕望百倍，眼睜睜看著愛情腐爛卻無能為力。當我鬧出了一個個笑話後，不會有多少人同情安慰我，告訴我該怎麼做，相反，原先在背地裡捅我刀子的人卻自然要再接再厲，落井下石，使我墮入無盡的深淵。直到高一上學期結束後，我才徹底從這個環境中擺脫出來。
後來呢？經歷了這麼久的摸爬滾打，我也學會了如何與人相處，維持良好的形象。高中也掌握了自己的學習方式，相比很多將自己的時間如擠毛巾般榨取到極致的做題家，我沒費多少力氣就考上了吉林大學。我在作業本上將“RISE”寫在我的名字右側，這成為了我新的綽號。
但過去的那些不堪回首的往事，依舊如同尖刀一般刺進了我的胸膛。
我自幼因為懵懂對生活中的很多人與事不夠敏感，父母說的家鄉話我到現在都沒有完全學會。但是在經歷過這些事之後，原先不敏感的我變得在很多方面異常敏感，很在意別人的想法，很多時候想說的話到嘴邊又咽了下去，經常對別人無心說出的一句話做出的一件事而產生很多壞念頭，也總是猜疑別人覺得其對自己有惡意。不為別的，只因為我再也不想受到來自外界的創傷。身邊每個熟人對我的好惡，我現在看得是一清二楚。有些人打小就是半個人精，而我從深淵中歸來才學會揣測人心。
當然我不會說，說出來對我沒有任何好處。因為眼看著自己的感情被人們踐踏後埋入泥土，我徹底地壓抑了將自己的任何情感分享出去的慾望，喜愛之情也好，仇恨之思也罷，三思之後三緘其口。我說了，曾經我那真摯的愛意讓所有人都嘲笑，於是現在我就連對虛擬角色的喜愛都不願擺上檯面當做頭像，也再也沒有對任何女生動過情，甚至沒有去交流的慾望。
因為壓抑得太多，隱藏得太多，我雖然和很多人相處得很好，也有很多人佩服過我，但我從未敞開過心扉，寧願忍受無人理解的孤獨也不讓他人知曉自己曾經的卑微。知音難覓，知己難尋，就如同一座孤懸在大海上的冰山，露出水面沐浴陽光的只有一小部分，絕大部分都隱藏在了平靜的海面之下。
就像路明非心中有一個路鳴澤，在我內心裡，其實也一直住著一個孤獨的，被釘在十字架上的小孩。
進入大學之後有很長一段時期封閉在了自我的世界裡，對學習和專業無感，主動社交的頻率顯著降低，也丟掉了自己曾經的一些愛好，漸漸地，本應讓我放鬆的很多事情對我來說到了味同嚼蠟的程度。世界在我眼裡彷彿失去了給它上色的調色板不再五彩繽紛，生活因為缺少刺激像未加油的汽車沒有動力，我變得渾渾噩噩，開始精神內耗，患上了拖延症，而靈魂依舊掙扎地渴望著一些能充盈我心靈的甘霖，這讓我被情緒的風暴裹挾，白天感到空虛，黑夜充滿焦慮。消沉，頹廢，孤獨，那是我最壓抑的一段時光，我甚至找不到起床和睡去的理由。
我不是說自己當時有抑鬱症，因為那些負面情緒並沒有完全凝滯我的正常生活，我的認知裡抑鬱的情況比這嚴重得多。但如果不是我在高中和大學的朋友給了我最需要的陪伴，願意再去接納這樣自私醜陋的我，那麼僅憑自己的力量我可能就會找不到開啟心靈的鑰匙，就會陷入到自閉的怪圈中，再度跌入如初中時萬劫不復的萬丈深淵。
在這個荒誕的世界，有太多欺世盜名的人難掩微笑地昭告天下自己玉玉了，讓自己賺得盆滿缽滿一步登天，而那些真正患有抑鬱症和其他心理疾病的人們卻只能顫抖地蜷縮在無人知曉的陰暗角落獨自消受著萬箭穿心般的苦痛和折磨。前者走上了人生的巔峰，後者可能做出和紗世裡一樣的選擇。
為什麼我會如此的理解紗世裡？為何紗世裡讓我如此難忘？
因為孤獨，因為沒有異性走進我的世界，因為需要陪伴，所以青梅竹馬在我眼裡是最美好的存在。
因為紗世裡是一個天使，你帶給我歡笑，為我排憂解難，我也幫你整理生活，為你的粗心兜底，我們誰也離不開誰。
因為我知道，你也隱藏著自己，如同一座孤島。如此在意他人的想法，連自己最親近的人都不曾知曉你的秘密，但我也是一樣的啊，你可以向我敞開心扉。
因為我看得見也讀得懂你的抑鬱，你的孤獨，你的敏感，你的頹喪，你的迷茫，你的痛苦，還有那種無可救藥的感覺，我都經歷過。
因為我愛你。
但你的結局卻如此讓人意難平。
美妙陽光
清晨你透過夢境照亮我世界
似乎在傳達對我的思念
親吻前額催促我坐起
幫我擦去睡意
是在邀請我出門散心？
是在鼓勵我拭去陰雲？
我抬起頭，天空正藍
你當做秘密，而我信任你
若不是因為你，我將會長眠
但，我沒瘋。
該去準備早餐了