文章很长，包含了我对游戏剧情的感受和自己的一些个人经历，为了过审也删改了一部分。希望你能耐心读完。虽然有几千字，但没有一句话是多余的，字字都是肺腑之言。文章里没有任何游戏中的猎奇图片，我也希望这篇文章能成功发出来，因为我再也不想把自己的情感埋藏在心底了。
几乎没有跟任何人说过，但我是个十分在意周遭他人对自己想法以至于在某些方面谨小慎微的人。曾经，在动漫和电影里喜欢的角色我很多时候甚至不想将其作为自己在qq和微信的头像，也不想向他人流露出自己对ta的喜爱，我不希望他人对我的情感报以轻视或者恶意，比如说觉得我一定是因为我看过的作品还不够多，不然也不会喜欢上ta。（我也确实是很少看那种角色人气普遍最高的动漫了。至于我会这样敏感的原因，后面会说）于是我选择敝帚自珍般地将这份喜爱埋藏在了内心。
（以下包含剧透内容，未游玩者请勿阅读）
就像我现在说的这部作品，人气最高的一定是莫妮卡，毕竟她是以上帝视角引导剧情走向的人，只有她是在虚拟世界首先打破第四面墙的人，也只有她是爱着玩家本身。这样独树一帜又极具人格魅力的角色怎能不让人难忘呢？三周目她说了很多话，其中有一部分也触动了我，哪怕是在六年后的今天以及可预见的未来，这些话语中对现实世界的思考也并未过时。
但直到游戏的最后，真正让我意难平的人不是最受欢迎的莫妮卡，而是纱世里。
这次，我决定把我想说的全部说出来，这款游戏把我像洋葱一样层层剥开了。
纱世里，一个活泼开朗，热情待人，戴着红色蝴蝶结，有些笨手笨脚也有些天然呆，却总是微笑着的女孩，也是我的青梅竹马。在她的软磨硬泡之下，我无奈地加入了文学部，认识了夏树，优里，还有莫妮卡。——萝莉，御姐，部长，青梅竹马，引入这些人设应该是很多此类游戏的惯用套路了。随着时间推进，我与社团成员之间的交流一步步深入，此时的剧情走向还是平淡自然，并无波澜。
老实说，抛开其他因素，玩这类游戏时我一般都倾向于先攻略青梅竹马，尤其是在她对我也日久生情的时候，我更不愿意去辜负她。现实世界中我真的很羡慕那些有青梅竹马的人，因为我自打上学以来，跟异性的交流真的很少，也许是曾经的我太过无能，太过平凡，成熟得又太晚，遭受了太多失败，正因此后来的我设下了重重心防，变得不再主动。时光流逝，我依旧希望能有人在我身边，所以我羡慕两小无猜，羡慕青梅竹马，就好像上天赐予的礼物一般，陪伴是最长情的告白。
若不是因为你，我将会长眠。
而现实里的我却长眠了二十年。
几天之后，纱世里写的第二首诗逐渐让我感觉到事情不对劲，诗中流露出的诡异气息令我大感意外，并不理解纱世里内心世界的我连忙询问她发生了什么，但纱世里并没有回答。
随着学园祭的到来，部长莫妮卡决定做念诗演出以招募部员，我融入到了社团的准备工作之中，而纱世里此时却感到很不舒服，回到家中渺无音信。从小和她一起长大，纱世里这种反常的行为令我着急，她曾经和我一起玩耍，一起上学，干什么都粘在一起，现在到底发生了什么？
好吧，我甚至在玩游戏之前就已经知道了这个游戏一周目那名声在外的结局（只要在网上浏览到此游戏的相关内容就几乎很难不被剧透），也早就有了心理准备，所以我猜想，是不是要发生什么了？
这个猜想让我头皮发麻，我想也没想就冲进了纱世里的家中，看到她还好好的站在那里，我才感到暂时的放松。纱世里没有料到我的突然来访，眼角残留着泪水，很努力地朝我挤出了一个笑容。
此刻，我才明白那些诗句背后的深意。
原来纱世里患有抑郁症，难以正常地同他人交流，不希望自认为的自私和自卑影响到自己和别人的生活，又太在意他人的看法，于是给自己戴上了一张微笑的面具，在外人面前永远展现出开朗活泼的一面，尽力将自己的快乐情绪传染给身边的人，化解他人的矛盾与烦恼，如同一根一折就断又要燃烧自己的火柴。当她说自己因为缺乏生活的动力而赖床的时候，我颤抖了。我太理解这种空虚而迷茫的感觉了，因为现实生活中的我就是这样。
每天晚上，因为生活没有带给我多少幸福和满足感，内心的空虚让我不受控制地熬夜看手机，希望藉此获得一些安宁让我安然入睡，而第二天日上三竿时我醒来，穿衣洗漱进入新的一天对我来说也没有多少吸引力了，我又会不由自主地拿出手机，手机里的内容并不会让我多快乐只是纯粹消磨时间，但我不由自主地拖了半个小时，才慢悠悠地起床。
有时候我也会奇怪，莫妮卡怎么会爱上游戏之外的，一个这样的我？
可纱世里明明已经连起床迎接生活的理由都找不到了，还要拉着我一起去文学部。
就连和她一起长大的我，十几年来都没有发现那个面具之下哭泣的女孩。
沉重的钢琴曲响起，仿佛是幕后的操纵者在演奏自己的作品，又犹如压在纱世里内心的生命不能承受之重。纱世里终于向我敞开心扉，我也终于彻底了解了她。她自己也没有想到，我进入文学部本应是一件让她开心的事，可随着时间流逝，我和其他成员的关系一天天变得更加密切，纱世里的抑郁却一步步地加深。这中间少不了莫妮卡的干涉，但更重要的原因是纱世里看到自己的青梅竹马与自己的距离似乎越来越远，内心极度的不安全感爆发了出来。抑郁的纱世里虽然在内心自暴自弃，但在心底，一样需要着他人的关怀和陪伴。而那个她所依赖的人，在她从树上摔下来之后安慰她，在教室帮她冰敷伤口，带上遗漏物品的人，就是我。
现实里我读得懂，因为我在生命中也渴望着守候，渴望着陪伴，渴望着能读懂我的人。
几天前她还跟我说，她才不要找男朋友，要是找了男朋友，我就没办法帮她系上纽扣了。她一直是一个有些笨拙的女孩啊。我怎么能离开她。
我明白她的痛楚，她需要我，我不能失去她。我一把抱住了她，可泪水依旧流过她的面颊。这几天来突然的一系列变故给她的心灵造成了太大的冲击，她怀疑，无论事情往哪个方向发展，最后都会让自己陷入痛苦的万丈深渊。这时候的她，在某种程度上，或许是希望一切保持原状的。在重度抑郁患者的世界里，生活中发生的一切事情都像塞了苦胆那样令人难受。
更让人绝望的是，我经过剧透已经知道纱世里的结局早已注定。
也就是说，无论我做什么，最后都于事无补。
我所能做的，只有在这最后的时光里给她陪伴和温暖，尽我所能，仅此而已。
但我必须走了，优里还在等着我帮她处理工作。（不知道是不是诗没写好，我一周目不了解详细剧情也没看攻略随便选的）我能感受到优里对我的好感，但之前发生的一切已经让我无法再静下心来。
纱世里果然还是离不开我，我一出门就撞见了她，为了不让她误会，我慌忙进行解释。此时纱世里已经是处于最为绝望的状态了，我明白，如果再不确立和她的关系，那么一切就无可挽回了，我也无法再原谅自己。
我爱你，纱世里。
时至今日，你仍是我的光芒。
我和纱世里拥抱在了一起。在这最后的时间里，我只想让你幸福。现实世界的那个我，也在深渊中漫步了太长的时间，但我不是勇冠三军的亚尔特留斯，我和你一样，只是一个普通人，一个需要帮助的人。
我们只能相互温暖。
但纱世里抱住我的力气明显的减弱了。
为什么…虽然我已经得到了我想要的，可内心的阴霾，却没有丝毫的消散呢？
纱世里内心的乌云彻底笼罩了她头顶的天空，没有一束阳光能照进来了。我不得不接受这个事实——一切已经进入了倒计时。
第二天我来到教室准备迎接校园祭，是的，在游戏里，我依旧期待着能和我的青梅竹马，不，亲爱的女友一起在念诗演出上度过一段难忘的时光。但莫妮卡提醒我，你是不是又把纱世里扔在家里不管了？我看到了纱世里留下的纸条。那不是一首诗，纸条上重复的只有那六个大字。
一种扭曲而怪异的感觉涌上了我的心头，我惊呼大事不妙，以最快的速度，最后一次跑回了纱世里的家。我一直在等待那一刻的来临，但脑海中始终不肯承认，也不愿相信，希望纱世里依旧还能和我对话，游戏的剧情不会在这里戛然而止。
直到我推开了房门。
尽管在之前的游戏过程中有了心理预期，但这一幕依旧来得太过突然，我愣愣地看着眼前的一切，画面不描述，过不了审。耳畔响起了熟悉的游戏主题音乐，不同的是，它的节奏和旋律变得缓慢，异常，诡异而惊悚，恍若来自地狱的变奏曲。
我尝试过很多次憋气，看自己能坚持多久。每次到了最后都会难受到无法忍受，去呼吸新鲜空气，否则我今天也不会在这里写这篇文章了。体会过那种感觉，我认为那几乎是人类所不能抵抗的痛苦。
我失去了自己最亲近的人，自此，整个游戏世界也一步步地走向崩坏，各种乱码和三人真实的内心世界开始显现，而最后的结局我也不再赘述了。
我无意去讨论游戏的meta元素，如果真正具有自我意识的人工智能还没有出现，那么在我看来，一切的所谓打破次元壁的行为，都是程序的线性运行，作者的意识投影和玩家的一厢情愿。原作通过删除游戏源文件的方式推进剧情确实是个非常新颖有创意的设计，但plus中引入的虚拟机让这一切都成为了过去式。所以我无法接受四周目纱世里的黑化，我认为，这时候的纱世里已经不过是被现实意识所夺舍的人偶罢了。虚拟世界的那个纱世里，已经不在了。
纱世里如今只存在于在我的心中。
游戏已经无法运行，我之前以为plus是续作，但买来后发现就是给原作加了些东西还有支线，我也没心情再玩下去了。但是当我关闭游戏，合上电脑屏幕，闭上眼睛的时候，游戏里的一幕幕场景依然在我的脑海中如走马灯一般闪过。这种压抑的情绪阴魂不散，两天过后，我才能以平静的心情将我的所有想法以我删改多次后的语言提炼出来。没有一句话是多余的，字字都是肺腑之言。
为什么我会如此的理解纱世里？为何纱世里让我如此难忘？每每想到她，我就想到了那个消沉，颓废的我。小学的时候我的成绩是班上最好的，当过小记者，作文上过报纸，书法演讲和歌唱比赛都拿过一等奖，买过廉价的天文望远镜，阅读过很多的科普书籍，动物世界和宇宙星辰被我尽收眼底。
但从小学开始我就如此的孤独，班上的同学大多是一群性格顽劣的小学生，没人认同我的爱好与特长，愿意和我成为交心朋友的人少之又少。因为小时候体能不好，老实巴交有时候还会被同学看不起，甚至被某些坏种给欺负，似乎迫害同类永远是人类刻在骨子里的天性。唯一几个和我关系比较好的同学后来也渐渐的疏远了，可能他们本来也不过是一类人罢了。
那时候我最盼望的事就是放假后回一趟老家，再次见到我的兄弟姐妹，因为只有他们才会真诚地对待我，陪伴我。只有在那里，我才不再孤独。直到现在，这份感情也并未随时间磨灭。
六年的时间过去后我上了初中，曾经我身上的那些闪光点渐渐地消失不见，因为不适应变化的环境我的成绩也不再优秀，而过去养成的不合群的特质和内心的孤独却延续了下来。成长于这个信息爆炸时代的00后普遍早熟，而我虽然懂得很多课外知识，却因为过去被孤立导致我在心智上晚熟，显得幼稚，懵懂，对于流行的社交活动和团体娱乐更是一窍不通。就这样，我活成了一个小丑。小学时代难听的外号一直延续到了初中，朋友还是像以前一样少，努力地迎合他人最终却遭到背叛，排斥和轻视，得罪了一些如同斯文败类一般的人被其欺骗，抹黑和陷害，做过很多傻事把自己的形象搞得一塌糊涂，却还欺骗自己一切并没有那么糟糕。
初中时也有过暗恋的同班同学，却因为自己自惭形秽觉得癞蛤蟆想吃天鹅肉一直不敢说出来，害怕失败的时候自己的希望彻底崩塌。但少年时期天真烂漫的感情实在难以压在心底，忍不住把这个秘密透露给了身边的同学并让他们保守。而这个消息最终当然是不胫而走，传得满城风雨。最后的结局比表白被拒还令人绝望百倍，眼睁睁看着爱情腐烂却无能为力。当我闹出了一个个笑话后，不会有多少人同情安慰我，告诉我该怎么做，相反，原先在背地里捅我刀子的人却自然要再接再厉，落井下石，使我堕入无尽的深渊。直到高一上学期结束后，我才彻底从这个环境中摆脱出来。
后来呢？经历了这么久的摸爬滚打，我也学会了如何与人相处，维持良好的形象。高中也掌握了自己的学习方式，相比很多将自己的时间如挤毛巾般榨取到极致的做题家，我没费多少力气就考上了吉林大学。我在作业本上将“RISE”写在我的名字右侧，这成为了我新的绰号。
但过去的那些不堪回首的往事，依旧如同尖刀一般刺进了我的胸膛。
我自幼因为懵懂对生活中的很多人与事不够敏感，父母说的家乡话我到现在都没有完全学会。但是在经历过这些事之后，原先不敏感的我变得在很多方面异常敏感，很在意别人的想法，很多时候想说的话到嘴边又咽了下去，经常对别人无心说出的一句话做出的一件事而产生很多坏念头，也总是猜疑别人觉得其对自己有恶意。不为别的，只因为我再也不想受到来自外界的创伤。身边每个熟人对我的好恶，我现在看得是一清二楚。有些人打小就是半个人精，而我从深渊中归来才学会揣测人心。
当然我不会说，说出来对我没有任何好处。因为眼看着自己的感情被人们践踏后埋入泥土，我彻底地压抑了将自己的任何情感分享出去的欲望，喜爱之情也好，仇恨之思也罢，三思之后三缄其口。我说了，曾经我那真挚的爱意让所有人都嘲笑，于是现在我就连对虚拟角色的喜爱都不愿摆上台面当做头像，也再也没有对任何女生动过情，甚至没有去交流的欲望。
因为压抑得太多，隐藏得太多，我虽然和很多人相处得很好，也有很多人佩服过我，但我从未敞开过心扉，宁愿忍受无人理解的孤独也不让他人知晓自己曾经的卑微。知音难觅，知己难寻，就如同一座孤悬在大海上的冰山，露出水面沐浴阳光的只有一小部分，绝大部分都隐藏在了平静的海面之下。
就像路明非心中有一个路鸣泽，在我内心里，其实也一直住着一个孤独的，被钉在十字架上的小孩。
进入大学之后有很长一段时期封闭在了自我的世界里，对学习和专业无感，主动社交的频率显著降低，也丢掉了自己曾经的一些爱好，渐渐地，本应让我放松的很多事情对我来说到了味同嚼蜡的程度。世界在我眼里仿佛失去了给它上色的调色板不再五彩缤纷，生活因为缺少刺激像未加油的汽车没有动力，我变得浑浑噩噩，开始精神内耗，患上了拖延症，而灵魂依旧挣扎地渴望着一些能充盈我心灵的甘霖，这让我被情绪的风暴裹挟，白天感到空虚，黑夜充满焦虑。消沉，颓废，孤独，那是我最压抑的一段时光，我甚至找不到起床和睡去的理由。
我不是说自己当时有抑郁症，因为那些负面情绪并没有完全凝滞我的正常生活，我的认知里抑郁的情况比这严重得多。但如果不是我在高中和大学的朋友给了我最需要的陪伴，愿意再去接纳这样自私丑陋的我，那么仅凭自己的力量我可能就会找不到开启心灵的钥匙，就会陷入到自闭的怪圈中，再度跌入如初中时万劫不复的万丈深渊。
在这个荒诞的世界，有太多欺世盗名的人难掩微笑地昭告天下自己玉玉了，让自己赚得盆满钵满一步登天，而那些真正患有抑郁症和其他心理疾病的人们却只能颤抖地蜷缩在无人知晓的阴暗角落独自消受着万箭穿心般的苦痛和折磨。前者走上了人生的巅峰，后者可能做出和纱世里一样的选择。
为什么我会如此的理解纱世里？为何纱世里让我如此难忘？
因为孤独，因为没有异性走进我的世界，因为需要陪伴，所以青梅竹马在我眼里是最美好的存在。
因为纱世里是一个天使，你带给我欢笑，为我排忧解难，我也帮你整理生活，为你的粗心兜底，我们谁也离不开谁。
因为我知道，你也隐藏着自己，如同一座孤岛。如此在意他人的想法，连自己最亲近的人都不曾知晓你的秘密，但我也是一样的啊，你可以向我敞开心扉。
因为我看得见也读得懂你的抑郁，你的孤独，你的敏感，你的颓丧，你的迷茫，你的痛苦，还有那种无可救药的感觉，我都经历过。
因为我爱你。
但你的结局却如此让人意难平。
美妙阳光
清晨你透过梦境照亮我世界
似乎在传达对我的思念
亲吻前额催促我坐起
帮我擦去睡意
是在邀请我出门散心？
是在鼓励我拭去阴云？
我抬起头，天空正蓝
你当做秘密，而我信任你
若不是因为你，我将会长眠
但，我没疯。
该去准备早餐了