鼠鼠我剛剛畢業，已經是個合格的社畜了。
生活安定下來，我就重新憧憬愛情了，但好像沒那麼好找。
我長的還算可以，但性格內向，也缺乏社交，曾經也只談過一次戀愛。工作以後呢，身邊也是什麼合適的女性的。
（別噴哥們，別噴）
分手一年以後呢，我想著這樣可不行啊，我害怕孤獨終老，自然而然的，我用起了社交軟件。
起初呢，是那些知名的yp軟件。
當時很懵啊，頭一次聽到這個概念，想想還是刪掉了。（我想要的可是相守一生的愛情、靈魂契合的伴侶啊，你這傢伙怎麼能yp呢！！）
後來呢，就轉去用一些門檻比較高的軟件，我想著那裡的人應該和我有類似的想法。。
但根本不是這回事啊。
我聊過很多人，也加過很多人。我發現他們對於伴侶的想象大多是以條條框框的條件勾勒出來的，或是來享受追捧的感覺，當然騙子也很多。
這依舊使我難受，我覺得不該是這樣。
所以我就放棄線上，選擇線下。但搭訕這種事，我這輩子也沒做過，也不知該怎麼做。
吶，人都是惰性的，相親與我而言是輕鬆的，我找過一些相親角，但也無疾而終，那些相親女大都是大齡剩女，各有各的毛病。我琢磨著她們這個年紀還在相親市場上流轉，也是不無道理的。
這一遭下來，我其實是有些絕望的。
我非常渴望被愛，我不明白為什麼會變成這樣，曾經我也是一個人很長時間吶，和前任分手也有好幾年了，為什麼我再也回不到我心如止水的生活中去呢？
深夜裡有時候甚至在想：找個毛啊找，打不了單一輩子去yp，勞資有錢有顏女人還能少咯？
這種想法自打出現便慢慢壯大，我感覺非常割裂。
我一方面瞧不起yp、快餐戀愛，另一方面又忍受著誘惑和寂寞的煎熬。
我不知道怎麼辦了兄弟們。
我把所以軟件刪掉，試圖達到內心的平靜。這確實使我好受些。
但這時我前任來找我了，我是不想理的，可她突然跟我聊起sao來，省略聊天的過程，她是想和我做一次。
她算是個大美人，說實話我內向是騷動的。
但我最後還是刪了她，我不想重蹈覆轍，錯誤就應該終止，和她在一起不會有好結果的。
可我內心久久無法安定，分手時她帶給我的痛苦又重新鮮活起來。
那些軟件又回到我的手機裡。
我聊著一個又一個女人，簡單的像是配種的牲畜，看對眼就可以加上。我覺得她們都是沙壁，而與沙壁為伍，我感到羞恥。
我始終沒法邁出那一步，透一個不相愛的女人，我透的是肉塊，還是我腐爛的靈魂？
心裡也還存著幻想，也許我會得到真愛的呢？到時候，我又該如何去面對她？以謊言、以欺騙？
惶恐、希冀使我如風中落葉。
環境最能改變人，我相當清楚，我不想變成我所討厭的人，可我又放不下飲鴆止渴的希望。
多想回到小時候啊，那時無物無我，又多期盼未來吶，靈魂能有所停靠。
女人真真是萬惡之源，兄弟們千萬不要碰口牙！