鼠鼠我刚刚毕业，已经是个合格的社畜了。
生活安定下来，我就重新憧憬爱情了，但好像没那么好找。
我长的还算可以，但性格内向，也缺乏社交，曾经也只谈过一次恋爱。工作以后呢，身边也是什么合适的女性的。
（别喷哥们，别喷）
分手一年以后呢，我想着这样可不行啊，我害怕孤独终老，自然而然的，我用起了社交软件。
起初呢，是那些知名的yp软件。
当时很懵啊，头一次听到这个概念，想想还是删掉了。（我想要的可是相守一生的爱情、灵魂契合的伴侣啊，你这家伙怎么能yp呢！！）
后来呢，就转去用一些门槛比较高的软件，我想着那里的人应该和我有类似的想法。。
但根本不是这回事啊。
我聊过很多人，也加过很多人。我发现他们对于伴侣的想象大多是以条条框框的条件勾勒出来的，或是来享受追捧的感觉，当然骗子也很多。
这依旧使我难受，我觉得不该是这样。
所以我就放弃线上，选择线下。但搭讪这种事，我这辈子也没做过，也不知该怎么做。
呐，人都是惰性的，相亲与我而言是轻松的，我找过一些相亲角，但也无疾而终，那些相亲女大都是大龄剩女，各有各的毛病。我琢磨着她们这个年纪还在相亲市场上流转，也是不无道理的。
这一遭下来，我其实是有些绝望的。
我非常渴望被爱，我不明白为什么会变成这样，曾经我也是一个人很长时间呐，和前任分手也有好几年了，为什么我再也回不到我心如止水的生活中去呢？
深夜里有时候甚至在想：找个毛啊找，打不了单一辈子去yp，劳资有钱有颜女人还能少咯？
这种想法自打出现便慢慢壮大，我感觉非常割裂。
我一方面瞧不起yp、快餐恋爱，另一方面又忍受着诱惑和寂寞的煎熬。
我不知道怎么办了兄弟们。
我把所以软件删掉，试图达到内心的平静。这确实使我好受些。
但这时我前任来找我了，我是不想理的，可她突然跟我聊起sao来，省略聊天的过程，她是想和我做一次。
她算是个大美人，说实话我内向是骚动的。
但我最后还是删了她，我不想重蹈覆辙，错误就应该终止，和她在一起不会有好结果的。
可我内心久久无法安定，分手时她带给我的痛苦又重新鲜活起来。
那些软件又回到我的手机里。
我聊着一个又一个女人，简单的像是配种的牲畜，看对眼就可以加上。我觉得她们都是沙壁，而与沙壁为伍，我感到羞耻。
我始终没法迈出那一步，透一个不相爱的女人，我透的是肉块，还是我腐烂的灵魂？
心里也还存着幻想，也许我会得到真爱的呢？到时候，我又该如何去面对她？以谎言、以欺骗？
惶恐、希冀使我如风中落叶。
环境最能改变人，我相当清楚，我不想变成我所讨厌的人，可我又放不下饮鸩止渴的希望。
多想回到小时候啊，那时无物无我，又多期盼未来呐，灵魂能有所停靠。
女人真真是万恶之源，兄弟们千万不要碰口牙！