我原本以為情人節對我來說是無關緊要的，就像是大海之於沙漠一般，但是，在我快要睡著的時候，我去翻了翻我之前追過一個女生的朋友發現官宣了，一瞬間，我大腦麻痺了就像是中了無量空處一樣，一大堆的信息和走馬燈一樣。
我承認這些事情我不想和我的朋友們分享，因為我這個可悲且虛偽的人骨子裡清高至極。所以就當給hy們說個樂吧。
我以為我是一個很理性的人，在我追不到那個女生之後，我提出我們還是做朋友吧，然後從天天聊天變成不聊天，再到後面變成喜歡偷偷看她的朋友圈，或許是我美化了回憶，我承認我還喜歡她，但是已經來不及了，又或者說我的理性我的清高在和我的感性做抗爭。
當然之所以不想刪也是因為我想等到我變得更好之後會讓她感到遺憾，遺憾當初為什麼不選擇我，當然我也明白，我和她無論誰找了對象我都會在那一刻將她刪除。（的確這是很黑暗很齷齪很不成熟的想法，我甚至不敢面對自己的內心，我遠比我平常看起來要黑暗齷齪虛偽的多）正因為如此我想我就把我這黑暗的一面暴露給素不相識的人吧。
我承認我是一個怯懦擰巴的人，而且還很自卑，當我看到那幾張照片之後一瞬間，所有回憶湧入到了我的腦海，之前對方送給我的東西我其實一件都沒丟，我知道我還在意她，當時選擇做朋友也是想讓自己不變小丑，但越那麼想越會成為最大的小丑。
我太不成熟了，我以為我能掌控很多，但我發現我塑造的那麼多，我信奉的那麼多都是空中樓閣，沙中堡壘，我用這一系列所謂的邏輯，道德來讓我變得正確無比，但骨子裡確是一個害怕失敗，幼稚至極的人。
我也不知道我在想什麼，為什麼我那麼在意她卻不在挽回，因為面子又或者是理性，我不懂感情這樣的事情，在朋友面前我能充當狗頭軍師我能說出一百條道理讓對方信服我，但輪到我自己，我發現我甚至不如幼兒園的小孩懂得什麼是喜歡什麼是感情。
我好像一直在演戲，扮演不同的角色，我甚至有想過我要是那種渣男就好了，但我既不是渣男也不是純愛戰士，我不知道我是誰，我就是那種好的不夠好，壞的不夠壞的人。
我不懂怎麼追女生，又或者我會內耗，我會自我臆想，然後把周圍的一切都極端化，我這樣的人根本不適合談戀愛，我想用數不清的邏輯去推算什麼是喜歡，但都不如一句幼兒園小朋友說的，喜歡就是我討厭胖子但我不討厭她。
各位我知道的，我也明白，人生不是隻有戀愛，沒有戀愛難道就活不下去嗎，的確這些我都明白，甚至我看到很多情人節變小丑的視頻或者是大街上男生苦苦挽留女生的視頻我都會嗤之以鼻。但我不明白，又或者是我也無法控制，我明白當斷不斷必受其亂。
我真是個懦弱且自卑的人，我不知道該怎麼改變，內心太弱小，這是個很嚴重的問題，各位打完那麼多字之後我內心的確平靜了許多，就當是懺悔吧，我也明白了我太不成熟了又或者是我平常只是在扮演一個成熟的人，我的內心還是極端的弱小的。