我原本以为情人节对我来说是无关紧要的，就像是大海之于沙漠一般，但是，在我快要睡着的时候，我去翻了翻我之前追过一个女生的朋友发现官宣了，一瞬间，我大脑麻痹了就像是中了无量空处一样，一大堆的信息和走马灯一样。
我承认这些事情我不想和我的朋友们分享，因为我这个可悲且虚伪的人骨子里清高至极。所以就当给hy们说个乐吧。
我以为我是一个很理性的人，在我追不到那个女生之后，我提出我们还是做朋友吧，然后从天天聊天变成不聊天，再到后面变成喜欢偷偷看她的朋友圈，或许是我美化了回忆，我承认我还喜欢她，但是已经来不及了，又或者说我的理性我的清高在和我的感性做抗争。
当然之所以不想删也是因为我想等到我变得更好之后会让她感到遗憾，遗憾当初为什么不选择我，当然我也明白，我和她无论谁找了对象我都会在那一刻将她删除。（的确这是很黑暗很龌龊很不成熟的想法，我甚至不敢面对自己的内心，我远比我平常看起来要黑暗龌龊虚伪的多）正因为如此我想我就把我这黑暗的一面暴露给素不相识的人吧。
我承认我是一个怯懦拧巴的人，而且还很自卑，当我看到那几张照片之后一瞬间，所有回忆涌入到了我的脑海，之前对方送给我的东西我其实一件都没丢，我知道我还在意她，当时选择做朋友也是想让自己不变小丑，但越那么想越会成为最大的小丑。
我太不成熟了，我以为我能掌控很多，但我发现我塑造的那么多，我信奉的那么多都是空中楼阁，沙中堡垒，我用这一系列所谓的逻辑，道德来让我变得正确无比，但骨子里确是一个害怕失败，幼稚至极的人。
我也不知道我在想什么，为什么我那么在意她却不在挽回，因为面子又或者是理性，我不懂感情这样的事情，在朋友面前我能充当狗头军师我能说出一百条道理让对方信服我，但轮到我自己，我发现我甚至不如幼儿园的小孩懂得什么是喜欢什么是感情。
我好像一直在演戏，扮演不同的角色，我甚至有想过我要是那种渣男就好了，但我既不是渣男也不是纯爱战士，我不知道我是谁，我就是那种好的不够好，坏的不够坏的人。
我不懂怎么追女生，又或者我会内耗，我会自我臆想，然后把周围的一切都极端化，我这样的人根本不适合谈恋爱，我想用数不清的逻辑去推算什么是喜欢，但都不如一句幼儿园小朋友说的，喜欢就是我讨厌胖子但我不讨厌她。
各位我知道的，我也明白，人生不是只有恋爱，没有恋爱难道就活不下去吗，的确这些我都明白，甚至我看到很多情人节变小丑的视频或者是大街上男生苦苦挽留女生的视频我都会嗤之以鼻。但我不明白，又或者是我也无法控制，我明白当断不断必受其乱。
我真是个懦弱且自卑的人，我不知道该怎么改变，内心太弱小，这是个很严重的问题，各位打完那么多字之后我内心的确平静了许多，就当是忏悔吧，我也明白了我太不成熟了又或者是我平常只是在扮演一个成熟的人，我的内心还是极端的弱小的。