第一幕:成長
我是長子，家裡開始有個妹妹，我很小就知道要維繫親人間的關係。
有時候給父母講笑話，有時候逗妹妹，看著他們的笑容，穿上母親給我買的猛男粉T恤衫，我覺得幸福莫過於此。
弟弟出生那年，我做了一個夢，在夢中我看到了繁華的都市，各種不可思議的景象，漸漸的，我開始有了一個朦朧的目標。
孩童時代，我認識的朋友不多，但總有幾個那麼讓我印象深刻的。
例如:
好名字。
吃飯，睡覺，逗妹妹弟弟。
撒嬌，亂耍，討零花錢。
捧著在地上撿到的蟬的蛻殼歡心鼓舞。
親人間的好感一直保持著藍色狀態，且似乎弟弟妹妹從來沒掉過好感，從來沒有對我失望埋怨過。
只有父母，隨著時間的推進，好感總是會微微的降低。
那時我不理解，所以就努力的讓他們開心，因為我們是一家人，不可分割的一家人。
童年時期最好的朋友叫鮑花，我喜歡與她開玩笑，把她的名字念成爆米花，她也總是笑一笑毫不介意。
後來又有許多的朋友，但唯一保持聯繫的也只有鮑花，我堅信我們是不可分割的摯友。
我以為這樣平淡的幸福會持續下去，但隨著升學越來越大的競爭讓我心力憔悴，可那個童年模糊的目標卻漸漸的清晰，它支撐著我，讓我一步一步的在風雨中前行。
我總感覺我好像忘了什麼。。。
童年時期那個蟬鳴的夏天一去不復返，彷彿我才觸及到這個世界的美好，它們就從指尖溜走。許多兒時的夥伴都失聯了，但是爆米花(鮑花)卻沒有把我忘記，得到父母送給我的手機的那一年，我和她聊了一整晚。
朋友，我心想，即使情竇初開，我也沒有想過什麼更進一步之類的。
又或者，我可以再交一些朋友？
我又想到。
那一天，我在公園裡面隨意的走著，看到一個正在獨自細耍的小女孩，隨意的搭起話，原本只是想要出於解悶的目的。
沒想到臨近成年的我居然和一個七八歲的小女孩兒莫名其妙聊得來，那個下午我一直坐在長椅上與她聊天，什麼學習上的壓力全都被拋在腦後，也許跨越過大的年齡反而能夠帶來一些新的理解彼此的角度。
她告訴了我她的名字——顧憐。
妹妹上了小學，開始讓我輔導功課，弟弟也即將走出幼兒園，時光就在這樣的日子裡慢慢過去。
最後我考上了一個不算重點，但也還可以的大學。
是否有些後悔？我感覺我做到了最好(沒辦法，這遊戲不讓我內卷)
認真學習了四年，沒有什麼特殊的事情，只是突然發現除了顧憐之外，之後交的一些朋友都比我大了好多。
爆米花早早走上了工作崗位，甚至已經被催著開始相親了。
一些其他感情不深的朋友因為各種各樣的原因逐漸疏遠。
那時我還有一個忘年交，一個七十多歲的老大爺，忘了他的名字了，只記得老年人的感情似乎特別需要調理，他們不像弟弟，妹妹和友人，他們的好感值始終會隨著新的一年到來而下降，需要小心呵護。
父親，母親也是這樣的人啊，他們不是朝氣的年輕人，堅不可摧。正是因為經歷的太多，傷痕太多，才更需要關心。
大學生涯結束，我也和爆米花一樣開始走向工作崗位，由於經驗不足，只好從基層做起。
我承認我的天賦並不優秀，但我總是最努力的那一個，即便項目的難度高於我的能力範圍，我也總是竭盡所能。
(一開始我差不多隻能完成項目的百分之十幾，二十幾的樣子，主要是沒玩明白)
與此同時，我並沒有忘記我維繫家人感情的守則，電話時不時的會給父母打，偶爾也會買一些他們喜歡的小禮物。只可惜我的經濟能力還不足以把他們接過來，無法給予最好的陪伴。
妹妹上了大學，弟弟上了高中，就如同許許多多的人一樣穩步的走上自己的人生軌跡。
那個差了我12歲的小女孩，顧憐也走到了大學的門檻前，我們時常聯繫，次數甚至超越了我和爆米花之間的聯繫。
顧憐早就褪去了當年稚嫩的外表，變成了一個亭亭玉立的少女。
看著好感慢慢增高，我心中的幸福也慢慢充盈。
一種莫名的衝動在我心中蔓延，我總覺得我們可以更進一步，懷揣一絲罪惡感，我決定等到她大學畢業向她表明我的心意。
雖然不是養成，但也勉強構成童養媳的要素了。
也許我一開始就是懷揣著這樣的想法和她聊天的吧。(我不是禽獸啊！往下看)
親人，朋友，事業，朦朧的愛情，我將他們緊緊地拴在一起，構建出了我平淡的幸福。
我以為這份幸福會長久的延續下去，
直到。。。。
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第二幕:風雨
我27歲那年，市裡辦了一場大型展會，展會上有許許多多珍貴的物品。
飽含惡意的遊戲給了我一個"偷竊"的選項:
“偷億下”
我點了，可能是有些玩笑似的語氣，讓我以為他會給我二次確認的機會，誰想到壓根沒有。
冤枉啊，我不是真想偷啊！！！！！
駁回！
郎當入獄！
判刑五年！
飽含淚水的我穿上了囚服，開啟了漫長的勞改生涯，剛剛在事業上有的小成就瞬間煙消雲散。
我一向樂觀，但說我不慌是不可能的，由於起初的積分不夠，我無法和親人聯繫，眼看著他們好感度蹭蹭蹭的往下降。
(又發現弟弟妹妹的好感始終未曾掉過，心中溫暖)
我著急的剁腳，親人，同事，朋友各式各樣的面龐在我腦海中閃過。
一聲長嘆，夾雜著無窮的悔恨。
無奈的去勞改罷
。。。。
。。。。
聽說爆米花結婚了，我由衷的為她感到欣喜，可我又猛的慌了，那個小女孩怎麼樣了？？
現在她也早就畢業了吧，有找到自己的愛情嗎？我還有機會嗎？？？
巨大的焦慮環繞著我，迫使我花費了許多積分去給她打了個電話。
“最近怎麼樣？”
“嗯，還好。”
用了一個很蹩腳的藉口，問出了顧憐還沒有男朋友的事實。
我鬆了口氣，明年就出獄了。。。等我。
稚嫩的面龐，天真的話語，我依稀看見了那個公園長椅上的小女孩，一步一步走向青春，走向工作。
是她伴隨我渡過了苦悶的學習生活，打消了我在事業上的不平。
工作小有成就那一年，父母安排我去相親，但我一直敷衍了事，關於我一生的伴侶，我早已有了答案。
哪怕有些荒唐。
出獄那天，我幾乎第一時間撥打了電話。
我愛你。
她婉拒了，
這也是人之常情，雖然我們交情很深，但到底差了太多年齡，也許顧憐只是把我當成一個好聊天的大朋友罷了。更何況我如今有入獄史，還負債累累。
(話說這個600萬負債也太誇張了吧？！我也不知道我tm到底是怎麼在有負債的情況下活下去的)
重新從業，重新做人。
事業上我憑藉之前的經驗，在初期晉升的很快，萬幸，這個汙點沒有太多影響到我的職業。
但是與親人之間的聯繫卻斷了，母親好感值降到了50以下，父親亦如此。(然而弟弟妹妹還是沒有下降，這遊戲應該是年齡越大，好感越容易下降吧)
我甚至沒有辦法給他們撥個電話，報個平安。
(因為這遊戲有個nt設定，就是我沒有錢，付不起十塊錢的電話費，但是我卻可以免費給朋友打電話，我真服了)
一邊拿著在巨大負債面前顯得微薄的工資去抵債，一邊苦苦的按著手機號碼，終不得事。
父親死了，
從入獄那一年到現在接近十年，沒有和他說過一句話。。。
母親的好感降為冰點(對，這nt遊戲還是不讓我打電話，所以好感一直升不上去)我曾以為我可以守住家人，我以為我們是不可分割的整體，現在，我卻親手毀了。
與父母關係的僵化，難以維繫的朋友情感(我說了，我本來就沒交幾個朋友)。
依然對我抱有信心的弟弟妹妹，卻無法取得聯繫(再次點名這個nt機制！！！算我求你了，官方快，改掉吧
)原本對維繫感情還有些自豪的我，竟然落得孤身一人！(玩到這兒是真他媽心酸，***)
朋友呢？
爆米花已經有了自己的生活，我不想打擾她。
我自始至終只有一個執念未曾放下，
顧憐？
對，還有她，莽撞的告白使她對我有一些看法，可如果就這樣放棄就不是我了。
顧憐，
那個公園裡的小女孩，
我在風雨後唯一的寄託。
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第三幕:共渡
事業上的節節攀升仍然不能解決我的負債問題，不過我不敢再等下去了。
比我年長的友人全都有了各自的家庭，她也將一樣，我不允許這種事發生，顧憐的人生軌跡應該與我交織，這是我獨有的一份自信。
在高壓的工作下，我抽盡了我所有的空餘時間與顧憐聯繫(對，我還是負債，沒有辦法給家人打電話，屮！)
我重新向她傾訴，向她走進，重新審視我們的關係。
一晃眼，又是數年過去。
我們終於放下了曾經的心結，再好感知滿的時候，我非常忐忑，用顫抖的手指點下了告白的按鈕。
做我女朋友吧！
。
。
。
。
好啊，我答應
蕪湖——！！！
長達三十多年的童養媳故事完美收官！！
全劇終。
個鬼！
我還有四百多萬負債沒還清。
答應和我交往的第一年，我就又想當初一樣莽撞的直接發起了求婚，但這次很順利，水到渠成，答應了。
問題是我付不起婚禮費用，哪怕最低的一檔也付不起，信用不足，也無法還清貸款。
第二年，憐憐希望辦一場婚禮，我讓她失望了，我這個看起來靠譜的中年男人，連6500塊的婚禮費都付不起。。。
曾經，讓家人永不分割是我唯一的執念。
後來，與她在一起是我唯一的，掙扎般的執念。
現在，我唯一的執念只是很現實的，用6500元辦一場再廉價不過的婚禮。
我開始重新適應生活，上天給我唯一的彌補，似乎就是始終樂觀的心態。
辛苦嗎？
辛苦。
但我也久違的感受到了幸福，
終於不再孤獨了，
我與顧憐敞開心扉，在滿是惡意的生活中尋找快樂。
在她還很小的時候，我就知道她的一切喜好，靠著這一點把她忽悠到了身邊。
現在我越發的瞭解她，卻付不起一分錢來滿足物質上的需要。
她隔三差五的會送我禮物，都是一些小東西，卻讓這個艱難的家有了一絲的情調。
有人說婚姻是愛情的墓誌銘，
我們這種將婚未婚的狀態，好像既沒有愛情的甜蜜，也沒有婚姻的踏實。
我很愧疚，我拖累了她。
我甚至無法承諾一場最廉價的婚禮，無法給予哪怕一點愛情應有的浪漫。
苦澀，強撐著甜蜜，全無了一開始的心態。
就這樣，
直到我臉上長出皺紋，
母親也死了。
我還是沒能給母親打過哪怕一次電話。
直到白髮爬滿鬢角，
我發現不知什麼時候，我和爆米花也開始疏遠了。身邊的人已經開始管我叫前輩，顧憐也徹底被生活打磨出了成熟的樣貌，和我在生活中搭建屬於自己的小確幸。
直到雙眼開始渾濁，我已經能一人輕輕鬆鬆獨自完成一整個項目。
直到，
直到我退休了，
直到我沒有高額的收入來源了，
直到負債只剩下最後一點，
直到，
直到我迫不及待賣掉了母親送給我的T恤來填補最後的空缺，
直到。。。。
直到我發現我和顧憐都老了，
大半輩子就這樣混過去了，
直到終於等到了那一場遲來的儀式
我願意！！！！
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第四幕:天年
老了，才覺得自己什麼都不在乎了，嘲笑著自己成為了一個姥B燈，當成童養媳養的妻子也長出皺紋之後，才能辦一場再廉價不過的婚禮。
我已經可以毫無良心的對自己開玩笑了，
講個地獄笑話:
我和顧憐舉辦了一場婚禮，邀請人員只有父母，結果您猜怎麼著？
我的父母沒來。
剛剛完成愛情的儀式，就已經走向了人生的傍晚，孩子是不用想了。
沒有負債的生活，僅剩的親朋好友就是我們尋求浪漫的唯一途徑了。
不再有什麼工作，學習，負擔。
歲月的殘酷洗禮下也終於沒有了沒有看到選項亂點的衝動。
穿上她給我的老人衫。
我回她以老套的浪漫
我有了新的事情可以忙活。
記得我最初的願望是什麼嗎，
不可分割，
對！
這就是我現在要彌補的。
一通又一通的電話，一盒又一盒的禮物，一次又一次的打錢。
早已疏遠的爆米花，關係冷淡的妹妹與弟弟(他們也老了啊)，新認識的朋友。
被我一點一點的，無比真誠的，重新拴在一起。
飯桌是感情的灶臺，飯菜被加工做好端上之後，成為溫暖人與人之間的火焰。
吃飯，聊天。
逛逛街，買買喜歡的禮物。
養狗，起了個名字叫臭寶，花鉅款買狗狗玩具，閒著沒事就去遛狗。
和幾個小年輕做了忘年交。
然後，雖然庸俗，但是有效的，給朋友包幾個紅包。
或許是出於我早年的經歷，每次我給金友打錢的時候，他們總是用懷疑的語氣問我是不是從事什麼非法勾當了。
我汗顏
我可是所有的錢全花在親友和狗狗上了。
好好頤養天年，這就是我生命最後能做的事了，由於沒有孩子，我也在遺囑上指定顧憐為我的財產繼承人。
我慢慢意識到原來年齡之間的差距，除了會帶來跨越年齡的理解，還會帶來生死離別。
彷彿昨天還看到妹妹稚嫩的臉上掛著靦腆的笑容，弟弟還是那個稚氣未脫的小毛孩。
一晃眼，他們都和我一樣長滿了皺紋。
明明熟絡了十幾年的好友盛滿林卻突然失聯，不知是搬家了，還是。。。
看著那些好感值已經顯示為紅色狀態的朋友，我笑了笑，也許在你們心中我已成為一個模糊的影子，但在我心中，你們是我生命最後不可分割的浪漫。
邀請許多老友到我家住，新認識的幾個朋友也總是被我邀請，好感回暖到藍色狀態。
不光是弟弟妹妹。
我和爆米花又變得不可分割，我太享受這樣不可分割的感覺了。
那是我自打童年之後，青年、中年、乃至壯年都失去的感覺。
我們總是去最好的飯館，沒什麼好吝嗇的。
最後這些年我不想再失去什麼了，只可惜我的忘年交朋友章妃(不是張飛)和我終究是有代溝，即便好感滿了，也沒有到我家來拜訪，有點可惜，但也是人之常情。
他們就像當年的我一樣，以為人就近在眼前，卻不知下一秒就有可能一無所有。
原以為不可分割的情感，其實那麼脆弱。
82歲那年，我預感到了什麼，我將章妃以外的所有的人全都邀請過來(章妃怎麼都請不動)。
我的親人
弟弟，妹妹。
我的摯友
爆米花。
我的後輩
勾溪
我的愛人
顧憐
我想不到更浪漫的方式，去吃頓飯吧！
在菜單上劃過，把每道菜都點了一遍。六個人，不浪費。
我老了，真的不記得他們的口味了，全點上是最好的。
我只記得妹妹愛吃堅果和肉
憐憐喜歡茶味
那應該是最盛大的一餐，我把每個人的好感全都恢復到了100。
那一刻，我與我身邊的人又變得不可分割，
我的預感沒錯，
第二年，我死了，
遊戲中，我在生命的最後一刻完成了這最後的歡聚，幸好沒有錯過什麼。
這次我再也沒有失去誰。
死亡來的很突然，也很必然，能在這樣無情的到訪前完成這樣的歡聚，我已無比滿足。我終於彌補了我所有的遺憾，
望著墓碑，
踏實了，
為我舉辦喪禮的應該有爆米花吧，
真抱歉，
以前光顧著憐憐，
把朋友疏忽了，
也沒有想到我居然是最先死去的，
明明你比我大呀。
又有點心疼憐憐，
她差我那麼多歲，
我們沒有孩子，
我要是走了，
她會孤獨多久啊，
幸好，幸好，臭寶可以陪她。
彷彿我以前經歷過多少個遺憾，
現在就出現多少個“幸好”去彌補遺憾。
我似乎又回到了天真的童年，
聽到了炎炎夏日樹上傳來的蟬鳴，
在地上拾起金色的蟬殼，
穿上粉色的T恤衫，
在公園長椅上看見那個明媚的小女孩，
在悅耳的蟬鳴聲中，
我向她走去。
