第一幕:成长
我是长子，家里开始有个妹妹，我很小就知道要维系亲人间的关系。
有时候给父母讲笑话，有时候逗妹妹，看着他们的笑容，穿上母亲给我买的猛男粉T恤衫，我觉得幸福莫过于此。
弟弟出生那年，我做了一个梦，在梦中我看到了繁华的都市，各种不可思议的景象，渐渐的，我开始有了一个朦胧的目标。
孩童时代，我认识的朋友不多，但总有几个那么让我印象深刻的。
例如:
好名字。
吃饭，睡觉，逗妹妹弟弟。
撒娇，乱耍，讨零花钱。
捧着在地上捡到的蝉的蜕壳欢心鼓舞。
亲人间的好感一直保持着蓝色状态，且似乎弟弟妹妹从来没掉过好感，从来没有对我失望埋怨过。
只有父母，随着时间的推进，好感总是会微微的降低。
那时我不理解，所以就努力的让他们开心，因为我们是一家人，不可分割的一家人。
童年时期最好的朋友叫鲍花，我喜欢与她开玩笑，把她的名字念成爆米花，她也总是笑一笑毫不介意。
后来又有许多的朋友，但唯一保持联系的也只有鲍花，我坚信我们是不可分割的挚友。
我以为这样平淡的幸福会持续下去，但随着升学越来越大的竞争让我心力憔悴，可那个童年模糊的目标却渐渐的清晰，它支撑着我，让我一步一步的在风雨中前行。
我总感觉我好像忘了什么。。。
童年时期那个蝉鸣的夏天一去不复返，仿佛我才触及到这个世界的美好，它们就从指尖溜走。许多儿时的伙伴都失联了，但是爆米花(鲍花)却没有把我忘记，得到父母送给我的手机的那一年，我和她聊了一整晚。
朋友，我心想，即使情窦初开，我也没有想过什么更进一步之类的。
又或者，我可以再交一些朋友？
我又想到。
那一天，我在公园里面随意的走着，看到一个正在独自细耍的小女孩，随意的搭起话，原本只是想要出于解闷的目的。
没想到临近成年的我居然和一个七八岁的小女孩儿莫名其妙聊得来，那个下午我一直坐在长椅上与她聊天，什么学习上的压力全都被抛在脑后，也许跨越过大的年龄反而能够带来一些新的理解彼此的角度。
她告诉了我她的名字——顾怜。
妹妹上了小学，开始让我辅导功课，弟弟也即将走出幼儿园，时光就在这样的日子里慢慢过去。
最后我考上了一个不算重点，但也还可以的大学。
是否有些后悔？我感觉我做到了最好(没办法，这游戏不让我内卷)
认真学习了四年，没有什么特殊的事情，只是突然发现除了顾怜之外，之后交的一些朋友都比我大了好多。
爆米花早早走上了工作岗位，甚至已经被催着开始相亲了。
一些其他感情不深的朋友因为各种各样的原因逐渐疏远。
那时我还有一个忘年交，一个七十多岁的老大爷，忘了他的名字了，只记得老年人的感情似乎特别需要调理，他们不像弟弟，妹妹和友人，他们的好感值始终会随着新的一年到来而下降，需要小心呵护。
父亲，母亲也是这样的人啊，他们不是朝气的年轻人，坚不可摧。正是因为经历的太多，伤痕太多，才更需要关心。
大学生涯结束，我也和爆米花一样开始走向工作岗位，由于经验不足，只好从基层做起。
我承认我的天赋并不优秀，但我总是最努力的那一个，即便项目的难度高于我的能力范围，我也总是竭尽所能。
(一开始我差不多只能完成项目的百分之十几，二十几的样子，主要是没玩明白)
与此同时，我并没有忘记我维系家人感情的守则，电话时不时的会给父母打，偶尔也会买一些他们喜欢的小礼物。只可惜我的经济能力还不足以把他们接过来，无法给予最好的陪伴。
妹妹上了大学，弟弟上了高中，就如同许许多多的人一样稳步的走上自己的人生轨迹。
那个差了我12岁的小女孩，顾怜也走到了大学的门槛前，我们时常联系，次数甚至超越了我和爆米花之间的联系。
顾怜早就褪去了当年稚嫩的外表，变成了一个亭亭玉立的少女。
看着好感慢慢增高，我心中的幸福也慢慢充盈。
一种莫名的冲动在我心中蔓延，我总觉得我们可以更进一步，怀揣一丝罪恶感，我决定等到她大学毕业向她表明我的心意。
虽然不是养成，但也勉强构成童养媳的要素了。
也许我一开始就是怀揣着这样的想法和她聊天的吧。(我不是禽兽啊！往下看)
亲人，朋友，事业，朦胧的爱情，我将他们紧紧地拴在一起，构建出了我平淡的幸福。
我以为这份幸福会长久的延续下去，
直到。。。。
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第二幕:风雨
我27岁那年，市里办了一场大型展会，展会上有许许多多珍贵的物品。
饱含恶意的游戏给了我一个"偷窃"的选项:
“偷亿下”
我点了，可能是有些玩笑似的语气，让我以为他会给我二次确认的机会，谁想到压根没有。
冤枉啊，我不是真想偷啊！！！！！
驳回！
郎当入狱！
判刑五年！
饱含泪水的我穿上了囚服，开启了漫长的劳改生涯，刚刚在事业上有的小成就瞬间烟消云散。
我一向乐观，但说我不慌是不可能的，由于起初的积分不够，我无法和亲人联系，眼看着他们好感度蹭蹭蹭的往下降。
(又发现弟弟妹妹的好感始终未曾掉过，心中温暖)
我着急的剁脚，亲人，同事，朋友各式各样的面庞在我脑海中闪过。
一声长叹，夹杂着无穷的悔恨。
无奈的去劳改罢
。。。。
。。。。
听说爆米花结婚了，我由衷的为她感到欣喜，可我又猛的慌了，那个小女孩怎么样了？？
现在她也早就毕业了吧，有找到自己的爱情吗？我还有机会吗？？？
巨大的焦虑环绕着我，迫使我花费了许多积分去给她打了个电话。
“最近怎么样？”
“嗯，还好。”
用了一个很蹩脚的借口，问出了顾怜还没有男朋友的事实。
我松了口气，明年就出狱了。。。等我。
稚嫩的面庞，天真的话语，我依稀看见了那个公园长椅上的小女孩，一步一步走向青春，走向工作。
是她伴随我渡过了苦闷的学习生活，打消了我在事业上的不平。
工作小有成就那一年，父母安排我去相亲，但我一直敷衍了事，关于我一生的伴侣，我早已有了答案。
哪怕有些荒唐。
出狱那天，我几乎第一时间拨打了电话。
我爱你。
她婉拒了，
这也是人之常情，虽然我们交情很深，但到底差了太多年龄，也许顾怜只是把我当成一个好聊天的大朋友罢了。更何况我如今有入狱史，还负债累累。
(话说这个600万负债也太夸张了吧？！我也不知道我tm到底是怎么在有负债的情况下活下去的)
重新从业，重新做人。
事业上我凭借之前的经验，在初期晋升的很快，万幸，这个污点没有太多影响到我的职业。
但是与亲人之间的联系却断了，母亲好感值降到了50以下，父亲亦如此。(然而弟弟妹妹还是没有下降，这游戏应该是年龄越大，好感越容易下降吧)
我甚至没有办法给他们拨个电话，报个平安。
(因为这游戏有个nt设定，就是我没有钱，付不起十块钱的电话费，但是我却可以免费给朋友打电话，我真服了)
一边拿着在巨大负债面前显得微薄的工资去抵债，一边苦苦的按着手机号码，终不得事。
父亲死了，
从入狱那一年到现在接近十年，没有和他说过一句话。。。
母亲的好感降为冰点(对，这nt游戏还是不让我打电话，所以好感一直升不上去)我曾以为我可以守住家人，我以为我们是不可分割的整体，现在，我却亲手毁了。
与父母关系的僵化，难以维系的朋友情感(我说了，我本来就没交几个朋友)。
依然对我抱有信心的弟弟妹妹，却无法取得联系(再次点名这个nt机制！！！算我求你了，官方快，改掉吧
)原本对维系感情还有些自豪的我，竟然落得孤身一人！(玩到这儿是真他妈心酸，***)
朋友呢？
爆米花已经有了自己的生活，我不想打扰她。
我自始至终只有一个执念未曾放下，
顾怜？
对，还有她，莽撞的告白使她对我有一些看法，可如果就这样放弃就不是我了。
顾怜，
那个公园里的小女孩，
我在风雨后唯一的寄托。
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第三幕:共渡
事业上的节节攀升仍然不能解决我的负债问题，不过我不敢再等下去了。
比我年长的友人全都有了各自的家庭，她也将一样，我不允许这种事发生，顾怜的人生轨迹应该与我交织，这是我独有的一份自信。
在高压的工作下，我抽尽了我所有的空余时间与顾怜联系(对，我还是负债，没有办法给家人打电话，屮！)
我重新向她倾诉，向她走进，重新审视我们的关系。
一晃眼，又是数年过去。
我们终于放下了曾经的心结，再好感知满的时候，我非常忐忑，用颤抖的手指点下了告白的按钮。
做我女朋友吧！
。
。
。
。
好啊，我答应
芜湖——！！！
长达三十多年的童养媳故事完美收官！！
全剧终。
个鬼！
我还有四百多万负债没还清。
答应和我交往的第一年，我就又想当初一样莽撞的直接发起了求婚，但这次很顺利，水到渠成，答应了。
问题是我付不起婚礼费用，哪怕最低的一档也付不起，信用不足，也无法还清贷款。
第二年，怜怜希望办一场婚礼，我让她失望了，我这个看起来靠谱的中年男人，连6500块的婚礼费都付不起。。。
曾经，让家人永不分割是我唯一的执念。
后来，与她在一起是我唯一的，挣扎般的执念。
现在，我唯一的执念只是很现实的，用6500元办一场再廉价不过的婚礼。
我开始重新适应生活，上天给我唯一的弥补，似乎就是始终乐观的心态。
辛苦吗？
辛苦。
但我也久违的感受到了幸福，
终于不再孤独了，
我与顾怜敞开心扉，在满是恶意的生活中寻找快乐。
在她还很小的时候，我就知道她的一切喜好，靠着这一点把她忽悠到了身边。
现在我越发的了解她，却付不起一分钱来满足物质上的需要。
她隔三差五的会送我礼物，都是一些小东西，却让这个艰难的家有了一丝的情调。
有人说婚姻是爱情的墓志铭，
我们这种将婚未婚的状态，好像既没有爱情的甜蜜，也没有婚姻的踏实。
我很愧疚，我拖累了她。
我甚至无法承诺一场最廉价的婚礼，无法给予哪怕一点爱情应有的浪漫。
苦涩，强撑着甜蜜，全无了一开始的心态。
就这样，
直到我脸上长出皱纹，
母亲也死了。
我还是没能给母亲打过哪怕一次电话。
直到白发爬满鬓角，
我发现不知什么时候，我和爆米花也开始疏远了。身边的人已经开始管我叫前辈，顾怜也彻底被生活打磨出了成熟的样貌，和我在生活中搭建属于自己的小确幸。
直到双眼开始浑浊，我已经能一人轻轻松松独自完成一整个项目。
直到，
直到我退休了，
直到我没有高额的收入来源了，
直到负债只剩下最后一点，
直到，
直到我迫不及待卖掉了母亲送给我的T恤来填补最后的空缺，
直到。。。。
直到我发现我和顾怜都老了，
大半辈子就这样混过去了，
直到终于等到了那一场迟来的仪式
我愿意！！！！
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第四幕:天年
老了，才觉得自己什么都不在乎了，嘲笑着自己成为了一个姥B灯，当成童养媳养的妻子也长出皱纹之后，才能办一场再廉价不过的婚礼。
我已经可以毫无良心的对自己开玩笑了，
讲个地狱笑话:
我和顾怜举办了一场婚礼，邀请人员只有父母，结果您猜怎么着？
我的父母没来。
刚刚完成爱情的仪式，就已经走向了人生的傍晚，孩子是不用想了。
没有负债的生活，仅剩的亲朋好友就是我们寻求浪漫的唯一途径了。
不再有什么工作，学习，负担。
岁月的残酷洗礼下也终于没有了没有看到选项乱点的冲动。
穿上她给我的老人衫。
我回她以老套的浪漫
我有了新的事情可以忙活。
记得我最初的愿望是什么吗，
不可分割，
对！
这就是我现在要弥补的。
一通又一通的电话，一盒又一盒的礼物，一次又一次的打钱。
早已疏远的爆米花，关系冷淡的妹妹与弟弟(他们也老了啊)，新认识的朋友。
被我一点一点的，无比真诚的，重新拴在一起。
饭桌是感情的灶台，饭菜被加工做好端上之后，成为温暖人与人之间的火焰。
吃饭，聊天。
逛逛街，买买喜欢的礼物。
养狗，起了个名字叫臭宝，花巨款买狗狗玩具，闲着没事就去遛狗。
和几个小年轻做了忘年交。
然后，虽然庸俗，但是有效的，给朋友包几个红包。
或许是出于我早年的经历，每次我给金友打钱的时候，他们总是用怀疑的语气问我是不是从事什么非法勾当了。
我汗颜
我可是所有的钱全花在亲友和狗狗上了。
好好颐养天年，这就是我生命最后能做的事了，由于没有孩子，我也在遗嘱上指定顾怜为我的财产继承人。
我慢慢意识到原来年龄之间的差距，除了会带来跨越年龄的理解，还会带来生死离别。
仿佛昨天还看到妹妹稚嫩的脸上挂着腼腆的笑容，弟弟还是那个稚气未脱的小毛孩。
一晃眼，他们都和我一样长满了皱纹。
明明熟络了十几年的好友盛满林却突然失联，不知是搬家了，还是。。。
看着那些好感值已经显示为红色状态的朋友，我笑了笑，也许在你们心中我已成为一个模糊的影子，但在我心中，你们是我生命最后不可分割的浪漫。
邀请许多老友到我家住，新认识的几个朋友也总是被我邀请，好感回暖到蓝色状态。
不光是弟弟妹妹。
我和爆米花又变得不可分割，我太享受这样不可分割的感觉了。
那是我自打童年之后，青年、中年、乃至壮年都失去的感觉。
我们总是去最好的饭馆，没什么好吝啬的。
最后这些年我不想再失去什么了，只可惜我的忘年交朋友章妃(不是张飞)和我终究是有代沟，即便好感满了，也没有到我家来拜访，有点可惜，但也是人之常情。
他们就像当年的我一样，以为人就近在眼前，却不知下一秒就有可能一无所有。
原以为不可分割的情感，其实那么脆弱。
82岁那年，我预感到了什么，我将章妃以外的所有的人全都邀请过来(章妃怎么都请不动)。
我的亲人
弟弟，妹妹。
我的挚友
爆米花。
我的后辈
勾溪
我的爱人
顾怜
我想不到更浪漫的方式，去吃顿饭吧！
在菜单上划过，把每道菜都点了一遍。六个人，不浪费。
我老了，真的不记得他们的口味了，全点上是最好的。
我只记得妹妹爱吃坚果和肉
怜怜喜欢茶味
那应该是最盛大的一餐，我把每个人的好感全都恢复到了100。
那一刻，我与我身边的人又变得不可分割，
我的预感没错，
第二年，我死了，
游戏中，我在生命的最后一刻完成了这最后的欢聚，幸好没有错过什么。
这次我再也没有失去谁。
死亡来的很突然，也很必然，能在这样无情的到访前完成这样的欢聚，我已无比满足。我终于弥补了我所有的遗憾，
望着墓碑，
踏实了，
为我举办丧礼的应该有爆米花吧，
真抱歉，
以前光顾着怜怜，
把朋友疏忽了，
也没有想到我居然是最先死去的，
明明你比我大呀。
又有点心疼怜怜，
她差我那么多岁，
我们没有孩子，
我要是走了，
她会孤独多久啊，
幸好，幸好，臭宝可以陪她。
仿佛我以前经历过多少个遗憾，
现在就出现多少个“幸好”去弥补遗憾。
我似乎又回到了天真的童年，
听到了炎炎夏日树上传来的蝉鸣，
在地上拾起金色的蝉壳，
穿上粉色的T恤衫，
在公园长椅上看见那个明媚的小女孩，
在悦耳的蝉鸣声中，
我向她走去。
