好久不見啊，這次說好的，我之前說要寫的某個東西。
大家如果不認識我的話可以看一下我的空間，之前寫情書的時候提過希望寫一篇這樣的故事，不過一直沒什麼靈感，於是一直拖到現在。
我說過的，愛是像火，在愛某人的我們是燃燒自己添柴的人，我們在愛中總會總要讓自己不斷地燃燒著。
那麼，火總會熄滅的，我們也會停止燃燒，不再燃燒的日子裡，我們都在做什麼呢，我大概會從自己的所感所悟裡寫一些，關於我不再嘗試愛任何人的時候，自己的心路歷程。
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人類是因為火而燃起文明，而如今人似乎也可以失去火焰了，因為他們有了電燈
但其實並不能如此淺顯地表達火的意義，火是在黑夜裡的光明，電燈也是黑夜裡的光明，說白了，人類追尋的是光明，並非獨獨是火
那麼愛情是我的火，也是我的光明，儘管他是會燃盡的光明吧。
所以我的火焰總是會燃盡的，終於有一天，這一天過去了很久了，我燃盡的那天，但我還有一堆的柴，等待下次燃燒的時候。
只是，不再燃燒的時候，我都發生了什麼呢
我更多的在思考嗎，也不盡然，至少剛剛結束的時候，我更多的是一種空虛感，畢竟已經適應了另一個人活在自己的世界裡，那麼你的很多東西都會被佔據，那是一種很奇妙的觸感，是軟的，包容的，撫摸的，但又是尖銳的，會刺傷你的，讓你註定抱著遍體鱗傷的感覺擁抱其中某種物質。
是尖銳的…尤其是結束以後是如此尖銳。但這種尖銳像是自己長的倒刺，在刺傷自己。
不過這些總算結束了，我又回到了黑暗裡，可是擁有過火焰的人與其他人已然不同了，我並不一定還在懼怕黑暗，我在最初的恐慌後，突然感覺到，開始適應了這黑，於是我開始等待下一盞的篝火，那火必然是存在的，只是不在今天，不在明天，不在後天，我也不太清楚具體是哪一天，但總之火焰是會燃燒起來的，所以我自那時起就不再慌忙了。
這是我最初的，不燃燒的日子。
但你總歸會再想起那燃燒的時候，你就會突然發現，火焰很亮，但也很熱，會燒傷自己，會遍體鱗傷，會索求你的柴，一點一點的，火焰似乎也不盡然那麼完美了，你我都理解了火焰是一個需要小心對待的東西，他能給你溫暖與愛，也能給你尖銳的燒傷和刺。
看來世界上並沒有完美的物品，於是你就嘲笑以前的自己了。
我也是如此。我在結束掉一些痛徹心扉之物後，那團火熄滅後，很久，很久，我又開始讀起自己寫的情書，我此刻的感覺再無浪漫感，因為這些浪漫無所託，也可能是我的確前進了幾步，我覺得那些為了歌頌愛而歌頌愛的東西顯得如此，庸俗不堪，顯得無趣而乏味，這或許是我的一廂情願，也或許是什麼應激反應吧，我也不大清楚，但總之，我並不喜歡自己之前寫的很多情書，我也不喜歡自己曾經那大而空的愛。
但幸運的是我其實並不一定要活在愛裡，我們也不一定要活在愛裡，愛並非是此世最無趣的東西，那大概多半是我痛苦時所發散的東西，而不一定是我的真實想法。但也許我可以稍微再少一些傾訴自己並不堅定的愛，就像我將這些情書贈予某人，而某人似乎是不屑一顧的，甚至不願意看一眼的，卻只是禮貌地表示還算不錯，不過我那時是不知道的。
所以我也就看到了心裡的另一團物質，那也是火，但是更大的，近乎不會熄滅的火，雖然他也總有一天會消失掉，畢竟世界上沒什麼東西不會消失，但我在黑夜裡恐慌時，確實也能看見遙遠的地方，山那邊，一團更大的火球衝了上來，點燃了黑夜的帷幕，天空被洗刷，於是變得紅潤，然後湛藍，這是太陽，另一團火。
黑夜並不是我們的每一刻，太陽總會出現的，我們也確實不是任何時候都要火，都要燃燒，於是太陽昇起來了，我停止了對自己的燃燒，我該啟程了，我也不知道去哪兒，但我想，不再燃燒的日子裡，我總有處可去的。
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如果你不知道我在說什麼，可以讀一下我之前寫的東西