好久不见啊，这次说好的，我之前说要写的某个东西。
大家如果不认识我的话可以看一下我的空间，之前写情书的时候提过希望写一篇这样的故事，不过一直没什么灵感，于是一直拖到现在。
我说过的，爱是像火，在爱某人的我们是燃烧自己添柴的人，我们在爱中总会总要让自己不断地燃烧着。
那么，火总会熄灭的，我们也会停止燃烧，不再燃烧的日子里，我们都在做什么呢，我大概会从自己的所感所悟里写一些，关于我不再尝试爱任何人的时候，自己的心路历程。
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人类是因为火而燃起文明，而如今人似乎也可以失去火焰了，因为他们有了电灯
但其实并不能如此浅显地表达火的意义，火是在黑夜里的光明，电灯也是黑夜里的光明，说白了，人类追寻的是光明，并非独独是火
那么爱情是我的火，也是我的光明，尽管他是会燃尽的光明吧。
所以我的火焰总是会燃尽的，终于有一天，这一天过去了很久了，我燃尽的那天，但我还有一堆的柴，等待下次燃烧的时候。
只是，不再燃烧的时候，我都发生了什么呢
我更多的在思考吗，也不尽然，至少刚刚结束的时候，我更多的是一种空虚感，毕竟已经适应了另一个人活在自己的世界里，那么你的很多东西都会被占据，那是一种很奇妙的触感，是软的，包容的，抚摸的，但又是尖锐的，会刺伤你的，让你注定抱着遍体鳞伤的感觉拥抱其中某种物质。
是尖锐的…尤其是结束以后是如此尖锐。但这种尖锐像是自己长的倒刺，在刺伤自己。
不过这些总算结束了，我又回到了黑暗里，可是拥有过火焰的人与其他人已然不同了，我并不一定还在惧怕黑暗，我在最初的恐慌后，突然感觉到，开始适应了这黑，于是我开始等待下一盏的篝火，那火必然是存在的，只是不在今天，不在明天，不在后天，我也不太清楚具体是哪一天，但总之火焰是会燃烧起来的，所以我自那时起就不再慌忙了。
这是我最初的，不燃烧的日子。
但你总归会再想起那燃烧的时候，你就会突然发现，火焰很亮，但也很热，会烧伤自己，会遍体鳞伤，会索求你的柴，一点一点的，火焰似乎也不尽然那么完美了，你我都理解了火焰是一个需要小心对待的东西，他能给你温暖与爱，也能给你尖锐的烧伤和刺。
看来世界上并没有完美的物品，于是你就嘲笑以前的自己了。
我也是如此。我在结束掉一些痛彻心扉之物后，那团火熄灭后，很久，很久，我又开始读起自己写的情书，我此刻的感觉再无浪漫感，因为这些浪漫无所托，也可能是我的确前进了几步，我觉得那些为了歌颂爱而歌颂爱的东西显得如此，庸俗不堪，显得无趣而乏味，这或许是我的一厢情愿，也或许是什么应激反应吧，我也不大清楚，但总之，我并不喜欢自己之前写的很多情书，我也不喜欢自己曾经那大而空的爱。
但幸运的是我其实并不一定要活在爱里，我们也不一定要活在爱里，爱并非是此世最无趣的东西，那大概多半是我痛苦时所发散的东西，而不一定是我的真实想法。但也许我可以稍微再少一些倾诉自己并不坚定的爱，就像我将这些情书赠予某人，而某人似乎是不屑一顾的，甚至不愿意看一眼的，却只是礼貌地表示还算不错，不过我那时是不知道的。
所以我也就看到了心里的另一团物质，那也是火，但是更大的，近乎不会熄灭的火，虽然他也总有一天会消失掉，毕竟世界上没什么东西不会消失，但我在黑夜里恐慌时，确实也能看见遥远的地方，山那边，一团更大的火球冲了上来，点燃了黑夜的帷幕，天空被洗刷，于是变得红润，然后湛蓝，这是太阳，另一团火。
黑夜并不是我们的每一刻，太阳总会出现的，我们也确实不是任何时候都要火，都要燃烧，于是太阳升起来了，我停止了对自己的燃烧，我该启程了，我也不知道去哪儿，但我想，不再燃烧的日子里，我总有处可去的。
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如果你不知道我在说什么，可以读一下我之前写的东西