我打鬥陣特攻已經有7年了。我從未想過一個娛樂方式能在一個充滿歡聲笑語的勝利之夜裡悄悄地改變我的人生。
我自認為還玩得不錯。我是一個輔助位，我的職責是保護我的隊友，不讓他們死亡，給予他們我力所能及的幫助，比如治療，比如給對面壓制性的debuff，或者再幸運一點，殺掉一個殘血的敵人。但我從來不認為我是carry整個團隊的核心，或者是很少有這樣的狀態。
我玩了7年，我一路從黃金爬到大師，這期間磕磕碰碰，四處撞牆，我總是告訴自己，其實我玩得還不錯，我總能更強一些，只要我和我的隊友齊心協力，至少沒有拖後腿的人我就能贏。
不過競技比賽總是很殘酷，和陌生人當隊友是一件很靠運氣的事，我也經常碰到很菜的隊友，幾乎毫無作用，被敵人當玩具打，我很害怕碰到這種隊友。我想保護他們，但我卻無能為力，他們死得太快了，一個輔助位又能做什麼呢？
當然也有運氣好的時候。比如說排到一個特別厲害的坦
克位，或者dps，我只要保護好他們，這場比賽一定穩贏。
這樣的想法很常見，我不覺得有什麼問題。但分總是上不去，我打不出再高的段位了。我總覺得還差點什麼，於是我去看明星主播和職業選手的錄像，我去看高級玩家的覆盤講解。我瞭解到了一個詞：進攻性。
通俗地來說，進攻性就是你要有殺人的慾望，而不是縮在你的隊友後面做一個治療保姆。可能這就是我缺少的東西吧，我想。
後來我試著用dps高的輔助去打一些傷害，可我還是經常輸。我心態越來越差，經常怨天尤人，我實在想不明白為什麼我的隊友可以如此拖我的後腿。
就這樣過去了半年，我依然徘徊在大師和鑽石，我也不知道還能做什麼，或許這個遊戲現在的環境就是如此吧。算了，我玩得開心也行。
回到那個改變我人生的晚上，現在想來，或許我從沒想過一個遊戲可以對我產生如此大的影響，又或者是我已經玩了太久，它已經和我的靈魂融為一體了，我的思考亦是對它的思考。
回家的時候我沒有帶電腦，只好每天去網吧上網。那個網吧在我家對面，地方不大，煙味也很重。我在一個單人包間坐下來，上線拉了三個好友一起打韓服。也許是因為面對數年未見的好友，我有一種“把我的成果都交代給你看”的感覺，那晚我的手感特別好，大家都打得不錯，一連贏了五六把。我總是想秀一下操作，來證明我其實打得還不錯。這是韓服吧？你看，韓服我也可以。很久沒和我玩吧？我現在已經不是以前那樣啦。其實我比你們想得要厲害一點，我更強一點吧？
那個晚上我一直在玩霧子，像著了魔似的，叮叮叮的爆頭音效沒停過。我的手好像會自己瞄準，我的眼睛可以精準地看見每一個敵人的頭。我一直在殺人。是啊，我一直在殺人，我一直在冒火，我一直殺，我把對面堵到家裡面殺。你們想抓我？沒門。我會把你消滅掉，你滾回家去吧！我一直在治療我的隊友，但我一直殺，沒有敵人就是最好的治療，我一直殺。
我一直殺。
...
從網吧出來的時候已經是凌晨4點了。8月的空氣很潮溼，我的手心出了汗，我的全身都在發抖。我好像被打了十針腎上腺素，走路的姿勢變得有些奇怪，很僵硬的感覺，或許是坐久了？太緊張？總之身體很難大幅度擺動。那種勝利的空氣潤在我臉上，像快速拔出武器的風，很堅硬的味道。
我很厲害吧？你們應該很崇拜我吧？回家之後我很幼稚地自戀了一天。
其實後面我再也沒有打過那麼精彩的操作。我經常在想，那到底是什麼？是一種想要證明自己的感覺嗎？
“進攻性。”
它跳出來了。
是啊，我沒有進攻性。我真的沒有。我不是一直在等著別人殺人嗎？我一直在等，我等不到那就輸了。原來我真的是一個縮在別人後面的保姆啊。當時為什麼玩輔助來著... 因為幫助別人的感覺很快樂？是因為不擅長瞄準或者打傷害吧？
不是的。是因為我害怕。我很軟弱。我不敢面對衝突，更不敢加入。
原來是我不敢啊。
這和遊戲技術沒有什麼太大關係，我突然想到我就是這樣的人。
這一切都是因為我太害怕了。我在怕什麼呢？我不知道。我可能真的太依賴別人了，以至於我把自己都忘記了。以前不也是這樣嗎？我害怕衝突，所以我總是等著一個奇蹟發生，我總是等著一個人來救我，好像白馬王子救公主那樣的情節。我明明很討厭這種故事。那我為什麼要等呢？明明我等不到，我卻依然幻想那樣一個存在。我在等著別人救我，這樣我什麼都不用思考，我什麼都不用做。
我只是一個跟在別人後面給他們提供治療的血包啊。我其實根本沒有用。
但這是那晚之前的事了。
在殺戮的瞬間，我們會獲得新生。
