今天是十月14日，大一的盒友和高中的女朋友估計已經開始一個多月的戀愛了，每天看大家秀恩愛我是開心的，所以我談談自己的故事。
我在高二那年的期中考試拿下了班級第一名，是個瘦弱的理科生，長相絕對談不上好看還有痘痘，但我還算健談帶一點幽默，和班裡幾乎所有男孩子關係都很好。當時的自己頭腦裡從來沒有同齡的女孩子，一心只有打遊戲還有學習，憧憬著以後的獨居生活，和她怎麼認識早就記不清了，只記得她用qq來接近我，我把她約出去告訴她我沒有這種想法，直到現在我都覺得我有點傻逼，其實我是有點喜歡她的。一米六出頭的個子，眼睛像湛藍的湖泊。我有時候會偷偷觀察她，下午陽光的光暈打在臉上，白裡透紅的面龐上每根汗毛都清晰可見，我笑著和同桌說她好像一顆毛桃，其實我知道這是黑板書本上看不到的絕色，陽光不止照在她臉上，更照進我平淡無趣的高中生活。於是我送失望的她回家 ，其實我們只隔著三棟樓，我想安慰安慰她於是伸手去摸頭，其實沒什麼感覺，不如摸小狗。但這是我第一次和女孩子親暱動作。
後來我們依舊照舊聊天，我們互相喜歡的事情大家貌似都知道了，突然有一天她不在喜歡我，當然這中間發生了很多細節，但我認為沒必要過多贅述，無非是高中生之間幼稚的拉扯，還有來自喜歡他的男生的惡意威脅，今天來看好像小孩子過家家。
我們一直偶爾聯繫到高考，那晚我們坐在樓下一起查成績，不出意外的我比她高出了一截，她看起來很失落，我也一樣，散步的過程中我的心裡五味雜陳，我知道這可能是我此生最後幾次和她見面了，於是我鼓足勇氣去擁抱她，即使我們這時還是普通朋友。很多時候生活就像賭博，後來我問她什麼時候再次喜歡我的時候，很顯然我賭對了。
出報考結果的時候我們在貓咖吃泡麵，手機提醒我被A大學錄取了，我心裡知道，和她在一坐城市的B大學並沒有錄取我。我低下頭去吃麵，眼淚啪嗒啪嗒滴入麵湯，泡麵什麼味道早就記不清了，只記得回家的路上我哭著抱著她說:“對不起 我沒考上”。而她是什麼反應其實我早就記不清了。
大一那年十一月 我座最便宜那班飛機去了D市，她並沒有接我，於是我在校園外走了兩圈不知道怎麼翻進這座還在封校的大學，我心裡是覺得很苦悶的，那種在機場坐了一晚緊接著坐早上五六點的飛機以及到了這裡卻不知道怎麼見她的苦悶。所幸進入學校一會就看到她了，我們在對於我來說陌聲的校園裡散步，還記得當時學校裡有一條小路都是金燦燦的落葉，我拍了好幾張照片，這也是我手機裡僅存的和她有關的回憶。她去宿舍樓拿東西請假和我出去住，我在樓下等她的時候卻睡著了。我醒來時她和一個女生坐在鞦韆上慢慢搖晃，她嘴角掀起弧度卻不露牙齒，我一直認為她這麼笑是極其可愛的，旁邊的女生也跟著笑。現在想想當是的形象一定不好看，藍色的厚衛衣揹著巨大的黑書包，但我清晰的記得當時的感受，是幸福的。我們去逛馬上關閉的商場，趕著捲簾門關閉跑出去，我們在陌生的城市裡牽手散步。夜晚她儘可能滿足著我一切訴求，但其實沒有你們想象的那件事直到分手後我們也從沒發生過。我夜裡問她愛不愛我，她沒有回答，我也沒有追問。我在第二天下午離開D市，當時她在教室裡考試，我眼看時間來不及了就手機說了一句然後跳出他們學校坐上開往幾場的出租。後來在我的兜裡發現了紙條，俊秀的字體給出了答案，她寫字很好看的，但重點不是字體，是我內心的滿足。
她在學校的工作極其繁忙，但總會抽出時間跟我打電話，跟我視頻。現在回想我好像從沒有主動給他打過電話，而我們打電話時我經常打遊戲，她表示非常生氣，但我覺得打電話的是嘴，和我的手有什麼關係？我們也會互相郵寄東西，在我生鈤的時候他送我一堆奇怪的小玩意，他清晰的記得我的愛好，送了我一個很小的很小的相機模型，距那兩年後的今天我才剛買得起第一部相機。他很喜歡這些小東西，而我不一樣，我喜歡她。
第二年的十一月末，我們分手了，沒有任何徵兆的。分手的理由是我沒有去見她，她也不想再忍受異地戀了。的確是我的問題，我只去見過她一次，因為疫情以及經濟原因以及不值錢的面子，即使她提出國慶去的機票她來買我也拒絕了。我們的家庭都不算富裕，我的父母應該算底層的勞動人民，兩個人加一起大概月入一萬。所以我認為有些消費對我們來說是不合適的。當時我還幻想著我能在假期重新追回她，在她生日那天我給她發了消息，然後連夜退訂了送她的花，沒錯她有男朋友了是他班的學委。後來她告訴我是在元旦在一起的，我不知道她究竟喜不喜歡對方，我頁詢問她是怎麼在一起的，她說元旦大家一起出去玩，他拉住她的手，然後就在一起了。說心裡也有我，但由於利益因素還是選擇了其他人，是什麼利益我不知道。
我從來不是稱職的男朋友，她也不是合格的女朋友，我們沒有什麼男朋友送的iphone，女朋友送的ps5，甚至我們連開房都是AA，但我們曾設想過很多共同的生活，她也無數次撫慰身處泥潭的我。但我們又各自有著無數的缺點，她和喜歡她的很多男生都有聯繫，即使他們帶著明顯的目的，我在戀愛過程中變得放縱，變得主觀，變得缺失細節。
如今考研在即，我也再沒有戀愛打算。寫文章的目的也說不清，沒有勸告盒友的打算，畢竟我不認為有什麼能拆散真正相愛的兩個人。我也曾在深夜輾轉難眠，但如今回頭看好像一切都是必然
如果重回十七歲