今天是十月14日，大一的盒友和高中的女朋友估计已经开始一个多月的恋爱了，每天看大家秀恩爱我是开心的，所以我谈谈自己的故事。
我在高二那年的期中考试拿下了班级第一名，是个瘦弱的理科生，长相绝对谈不上好看还有痘痘，但我还算健谈带一点幽默，和班里几乎所有男孩子关系都很好。当时的自己头脑里从来没有同龄的女孩子，一心只有打游戏还有学习，憧憬着以后的独居生活，和她怎么认识早就记不清了，只记得她用qq来接近我，我把她约出去告诉她我没有这种想法，直到现在我都觉得我有点傻逼，其实我是有点喜欢她的。一米六出头的个子，眼睛像湛蓝的湖泊。我有时候会偷偷观察她，下午阳光的光晕打在脸上，白里透红的面庞上每根汗毛都清晰可见，我笑着和同桌说她好像一颗毛桃，其实我知道这是黑板书本上看不到的绝色，阳光不止照在她脸上，更照进我平淡无趣的高中生活。于是我送失望的她回家 ，其实我们只隔着三栋楼，我想安慰安慰她于是伸手去摸头，其实没什么感觉，不如摸小狗。但这是我第一次和女孩子亲昵动作。
后来我们依旧照旧聊天，我们互相喜欢的事情大家貌似都知道了，突然有一天她不在喜欢我，当然这中间发生了很多细节，但我认为没必要过多赘述，无非是高中生之间幼稚的拉扯，还有来自喜欢他的男生的恶意威胁，今天来看好像小孩子过家家。
我们一直偶尔联系到高考，那晚我们坐在楼下一起查成绩，不出意外的我比她高出了一截，她看起来很失落，我也一样，散步的过程中我的心里五味杂陈，我知道这可能是我此生最后几次和她见面了，于是我鼓足勇气去拥抱她，即使我们这时还是普通朋友。很多时候生活就像赌博，后来我问她什么时候再次喜欢我的时候，很显然我赌对了。
出报考结果的时候我们在猫咖吃泡面，手机提醒我被A大学录取了，我心里知道，和她在一坐城市的B大学并没有录取我。我低下头去吃面，眼泪啪嗒啪嗒滴入面汤，泡面什么味道早就记不清了，只记得回家的路上我哭着抱着她说:“对不起 我没考上”。而她是什么反应其实我早就记不清了。
大一那年十一月 我座最便宜那班飞机去了D市，她并没有接我，于是我在校园外走了两圈不知道怎么翻进这座还在封校的大学，我心里是觉得很苦闷的，那种在机场坐了一晚紧接着坐早上五六点的飞机以及到了这里却不知道怎么见她的苦闷。所幸进入学校一会就看到她了，我们在对于我来说陌声的校园里散步，还记得当时学校里有一条小路都是金灿灿的落叶，我拍了好几张照片，这也是我手机里仅存的和她有关的回忆。她去宿舍楼拿东西请假和我出去住，我在楼下等她的时候却睡着了。我醒来时她和一个女生坐在秋千上慢慢摇晃，她嘴角掀起弧度却不露牙齿，我一直认为她这么笑是极其可爱的，旁边的女生也跟着笑。现在想想当是的形象一定不好看，蓝色的厚卫衣背着巨大的黑书包，但我清晰的记得当时的感受，是幸福的。我们去逛马上关闭的商场，赶着卷帘门关闭跑出去，我们在陌生的城市里牵手散步。夜晚她尽可能满足着我一切诉求，但其实没有你们想象的那件事直到分手后我们也从没发生过。我夜里问她爱不爱我，她没有回答，我也没有追问。我在第二天下午离开D市，当时她在教室里考试，我眼看时间来不及了就手机说了一句然后跳出他们学校坐上开往几场的出租。后来在我的兜里发现了纸条，俊秀的字体给出了答案，她写字很好看的，但重点不是字体，是我内心的满足。
她在学校的工作极其繁忙，但总会抽出时间跟我打电话，跟我视频。现在回想我好像从没有主动给他打过电话，而我们打电话时我经常打游戏，她表示非常生气，但我觉得打电话的是嘴，和我的手有什么关系？我们也会互相邮寄东西，在我生鈤的时候他送我一堆奇怪的小玩意，他清晰的记得我的爱好，送了我一个很小的很小的相机模型，距那两年后的今天我才刚买得起第一部相机。他很喜欢这些小东西，而我不一样，我喜欢她。
第二年的十一月末，我们分手了，没有任何征兆的。分手的理由是我没有去见她，她也不想再忍受异地恋了。的确是我的问题，我只去见过她一次，因为疫情以及经济原因以及不值钱的面子，即使她提出国庆去的机票她来买我也拒绝了。我们的家庭都不算富裕，我的父母应该算底层的劳动人民，两个人加一起大概月入一万。所以我认为有些消费对我们来说是不合适的。当时我还幻想着我能在假期重新追回她，在她生日那天我给她发了消息，然后连夜退订了送她的花，没错她有男朋友了是他班的学委。后来她告诉我是在元旦在一起的，我不知道她究竟喜不喜欢对方，我页询问她是怎么在一起的，她说元旦大家一起出去玩，他拉住她的手，然后就在一起了。说心里也有我，但由于利益因素还是选择了其他人，是什么利益我不知道。
我从来不是称职的男朋友，她也不是合格的女朋友，我们没有什么男朋友送的iphone，女朋友送的ps5，甚至我们连开房都是AA，但我们曾设想过很多共同的生活，她也无数次抚慰身处泥潭的我。但我们又各自有着无数的缺点，她和喜欢她的很多男生都有联系，即使他们带着明显的目的，我在恋爱过程中变得放纵，变得主观，变得缺失细节。
如今考研在即，我也再没有恋爱打算。写文章的目的也说不清，没有劝告盒友的打算，毕竟我不认为有什么能拆散真正相爱的两个人。我也曾在深夜辗转难眠，但如今回头看好像一切都是必然
如果重回十七岁