（純發牢騷，文筆不好 大家看個樂子）
如果不是半夜網抑雲發的信息，我都忘了今天是自己的生日了。伴隨著耳中的音樂我愣了一會，發覺自己逐漸不再在乎一些事物了。
而在早上打開微信後發現朋友圈都在撒狗糧，這才知道今天已是七夕節了，而今日也恰巧是自己單身的第23個年頭。在此也說個玩笑話，我想我自己大概是會孑然一身的走完這一生吧。
故事的開始
我的第一段中學生活除開痛苦的學習外全是伴隨著遊戲動漫度過的，那時的我完全沒有意識到一點男女之情，滿腦都是二刺猿老婆，因此也錯過了太多的青春色彩，以至於在畢業聚餐時有幾個女生說喜歡我，甚至有兩個女生像自己畢業表白，我都十分不理解，甚是感到詫異。
“有些時候必須從遠處看生活，才會發現生活有意義，才會看到在旁人眼中可能顯而易見的東西”
於是從那時候開始，我逐漸開始關心起了身邊的事物，開始注意言辭等。
時間來到第二段高三生活
因為些許家庭原因（單親隨母獨居，父母期望大因此經常溝通不當 經常吵架）與長期的自我壓力擺爛，我在精神上崩塌了，患上了較嚴重的精神病。導致了第一次高考成績並不是很理想，於是選擇重開高三生活。
（神經衰弱真的很可怕，當時在宿舍完全睡不著，到了高三後期甚至還出現了幻聽狀態以至於真的想重開了，現在回想起那段生活都十分痛苦）
我帶著那絲毫沒有好轉的精神狀態再一次進入了高三生活。與我一起復讀的室友都說我像個殭屍似的，我也仍舊這樣行屍走肉的過著。期間我開始蓄起了長髮（在校都戴帽子掩蓋起來），想著等到這樣的精神狀態好轉後我就剪掉，因為我是復讀生的緣故，班主任也不怎麼管我，就睜一隻眼閉一隻眼了。
直到開學一月後的測驗考試結束，班裡進行了班主任決定的按成績高低來排序座位（至今我也厭惡這樣的行為）恰巧那天我請假去了醫院未到校，在班上我也是孤零零一人。所以合乎情理我的位置就坐落在了倒數後排的位置。
於是，我與她的邂逅開始了。
總是一副睏倦的樣子，趴在桌上偷偷玩手機。上課基本不聽，很符合差生的刻板印象。
時而向我抱怨著生活的一切，學習有多麼的痛苦，
時而又向我鬧小脾氣，對我惡語相向
在這裡，我內心想用盡世間一切的美好事物去描述她的絢麗色彩，可就像我對她的感情一樣，話到嘴邊卻什麼都說不出口，最終埋藏在內心的最深處。
長期的壓抑狀態下，我的內心就好像扭曲成了一座迷宮。
在父母及好友都未能走出這迷宮幫助我的狀況下，她真的就好像是JOKER一樣，一步步的走出了迷宮，隨手就推開了我內心世界的大門。
“怎麼啦”
“要開心起來啊”
“我希望我身邊的人都開開心心呀”
就這樣，讓我那原只有灰與黑的世界染上了她那絢麗的薔薇色。
可我與她真正相處的時間並不長，就只有短短的21天。但就在這三週，她一步步引導我，成功將我拉回了現實世界，期間也經歷了夢幻般像是日本高校文化祭一般的校運會（為討她喜歡還穿了黑絲JK），記得在搬運器材時有一搭沒一搭的聊著、突發為尋她開心開了個玩笑，我畢業了就去把頭髮染成藍色，到時候肯定氣死班主任（班主任比較死板刻薄是那種老一輩的人），她卻當真似的回應了我，那一定會很好看呀。
於是又許下了一個青春的願望。
後來她離開了學校去了專門輔導班上課，而我也如願的坐到了班級的前列 換了一個學霸同座。期間也一直與她保持聯繫著，也是從那時開始練起了吉他，想著唱歌給她聽。後續也發生了不少的趣事，現在回想起來那真的就是青春年少時最好的樣子了。
到了高考結束 當晚我就跑去理髮店把自己長髮後半截染成了藍色，成功兌現了那個願望，想著她第二天見到了會驚訝成什麼個樣。伴隨著這樣的心情我徹夜未眠。
到了第二天去學校。不出所料的我成為了全校的明星，好多人都來找我合影，說我很有勇氣一類的話。抱著這樣的勇氣，我去追尋了她的腳步。
與她見面第一刻，雙方都蚌埠住的笑了，說我怎麼真的敢去染的，像個非主流似的，不過最後也還是誇了我、還怪好看的。可這就夠了呀。
後續在開完班會，拍完畢業照後去了畢業聚餐。當晚喝了不少，但就這樣在酒精加持的情況下，我也沒有鼓起勇氣向她表白、另一個想為她唱歌的願望也未能實現。
在聚會結束後的夜晚、有部分同學選擇了二輪酒吧不醉不歸，而我選擇了送她回家、到現在都還記得 在到她家前的十幾分鍾路程，我倆都十分默契的一言不發。
最後到了她家小區門前她才開口問到我的志願問題，我回答了現在還不確定，我將來的人生都還是未知數呢。她也告知了她也一樣 一切都是未知數。
互道晚安後，就此結束了。
到了最後，在好友的建議與陪同下、我去到了六朝古都南京市開啟了自己的大學生活，而她去了福建省至於具體是哪所院校、我並不清楚互相都沒有過問。只記得告訴我那裡可以看到海。
至此、我的高中生活就結束了，滿是青春年少的遺憾。
時間線轉到大學
在被她拯救後，來到大學的我精神狀態已經恢復了不少，與常人無異了。於是我也重新拾起了之前擅長的社交能力，在大學裡開啟了人際社交。結果出奇意外的好，在學校混的如魚得水，宿舍當上舍長，社團當上了社長，與老師同學們都相處的不錯。也就開啟了可惡的現充生活。課逃了不少、每天社團活動，晚上宿舍高強度打遊戲，經常和朋友外出街溜子，南京都逛了個遍，過的十分充實。
就這樣一天天浪漫、就這樣一天天感慨
沒有什麼是最重要、日子隨著陰晴變幻
時間過得飛快、就這樣到了大二的暑假，我也回到了故鄉。
在家也是經常和朋友出去玩，突然有一天，我的初戀 她發來了信息。
聽共同的朋友說起我現在的精神狀態不錯，就像是變了個人一樣，於是她就邀約我一起去玩劇本殺，在此之前我與她基本上無太多聯繫了、對話的聊天框基本上也都是諸如新年快樂、聖誕快樂一類的節日寒暄。
我還以為與她的聯繫快要走到頭了呢，抱著像是鴻門宴的誇張想象，我赴約了。
（我膽子小，去之前沒和我說是恐怖本、我當時被女鬼NPC嚇個半死）
在折磨的劇本殺時間結束後，又是她先邀約了我倆一起去喝點東西敘舊。
而到了地方坐下來後、兩個人開始獨處，我才茫然的感覺到了我與她的再一次相見，觀察到她比記憶中多了幾分女子大學生的成熟感、也多了一分陌生。
對話的走向也基本上是她在引導著，溫柔的關心著我的精神狀態，又問到了我在大學裡有沒有遇到喜歡的女孩子一類的常見感情問題。我也如實的回答著她沒有。就這樣有一搭沒一搭的聊著。
伴隨著對話的進行，我也明確的感受到了她對於我們彼此之間感情的釋然。
而我的罪惡感卻越發的增加，深刻的感受到自己還是很喜歡她，忘不了她的一切。但感覺眼下的一切又是如此的陌生
到了最後，為了忍住不在她面前哭出來的我主動結束了這場茶話會。
回到獨自一人的家中，在房間裡大聲哭了出來。
現在想起來，我對她的陌生感其實是源於自己罷了，與她相隔了一年半後的再次相見，我擔心她會變、不再是我內心深處那縷白月光的樣子。
其實她沒有變、變的是我的腦子。
在此之後，我就想著，為什麼在那個夜晚我沒有勇氣向她表白呢。明明自己為此練了很久的琴、就想著唱歌給她聽、俗氣的在高潮部分向她表白、很有青春的樣子。
現在我想，我應該是沒能成為自己想象中的人吧。人之所以會奮力向前、是因為他們渴望被愛。
未能如願成為大人的我，又有什麼資格能和她在一起呢。
因此也在她面前自卑到了谷底，沒有勇氣說出那句話。
至此，我與她的青春傷痛物語結束了。我們後續也再也沒有聯繫，就像那首我要唱與她的
那首歌《一番の寶物》 永遠埋在了心底的最深處
なぜかそれが今一番の寶物
伴隨著這樣的遺憾，開學的日子到來了。
情感上不易，但生活總得繼續。回到了大學生活後又是過著現充生活，但這次我卻感到十分空虛。
“我不想什麼事都還沒做就變成大人”
帶著這樣的想法，我逐步開始改變了自己的生活。先是減少了社團活動的時間，更多的放在了音樂的寄託上。培養起了自己的趣味。然後去掉了很多無意義的社交，認清了周邊的人，
撿起了之前過上現充生活後所遺棄的二刺猿因為中學時期的遺憾，看了不少青春群像劇（春物、冰菓等）結果一發不可收拾，現在已經是鐵血二刺猿了。
在一切逐漸穩定下來後，我遇見了我人生中喜歡上的第二個女生。
她是我社團的學妹，在性格上她與之前那位一樣。活潑主動、為人大方得體，並且十分亞撒西
在此之前我就對她有些許好感，本就想擺脫之前情感上遺憾的我就這樣在她的引導下喜歡上了她，並且也展開了對她的追求，就像大部分人一樣、精神上關心她、物質上給予她，生活中幫助她
（到了後面有點魔怔了 不同專業的作業、老師的任務 社團問題等我都直接幫她完成了）
這些她也完全接受了，但卻沒有給予我一點反饋。在後續我想約她單獨外出、以及創造的一系列環境 她也都拒絕了。
相信到這裡大家也都明白了，她是個壞女人啊，純情的我只不過是她眾多魚塘裡最好吊的那隻罷了 我直接哭死，不過後續也很快就和她斷開了關係。但我難受了整整一個學期。
時至今日我也覺得當時我對於她的感情是認真的，因為當時的我認為喜歡一個人就要全力以赴的奔向對方，也不想再一次錯過。我想啊、大抵是在正確的時間遇上了錯誤的人吧。
可惜當時的我比丁真還純，哪受得了這種亞撒西女生的魅惑。
這段故事結束後，我就徹底收了心，更加專注於豐富自己的內心世界。
在沉浸於自己喜愛的事物後，因此也建立起了自己對於一系列事物的評判標準，樹立了自己的三觀。結果就是現在的自己已經完全沉浸於所喜愛的生活節奏了，對於情感已無慾無求了。
後面在一次五一假期，家裡給我安排了一場名義上的相親，當時的我才21歲，對方的女孩子也才20。
起因是雙方長輩關係較深，在工作上也有建交、在一次飯局上喝大後，雙方閒聊就聊到家中子女的事，於是就這樣成了讓我倆見面認識一下，有沒有可能。
（由於本人是家族中唯二的男孩子 並且是長子，另一個是我小姨家的孩子 目前小學三年級 ，其餘全是妹妹 於是家族中對我的期望非常大）
被迫加了對方微信後互相有了大致的瞭解，但也相互表明了不可能在一起 只是迫於長輩的壓力見個面而已。對方的女孩子也十分的優秀，上海本地土著中產階級。在大二就已經規劃到了研究生的生活，準備去韓國留學。總而言之不是我這種懶狗擺子能夠碰瓷的。
也許是家境優越從小培養的原因，這位女孩子是我至今見到過情商最高的一位。
定好了只是交個朋友、飯局結束後就結束、雙方都不要太在意的約定，我提前二十分鐘就到了約定的餐廳。
結果她比我還早一步就到了，在我向她詢問到達時間後，她也很自然的說自己也是剛到，根據餐桌上的飲料就很明顯得知她更早就到了，但她自然得讓我無法不被她的話語所騙到。
飯局期間與她的聊天過程也是主動的一方，但不同於主導 她更像是引導我，並無讓我感到一絲不適之處。給我的感覺完全不像一個二十歲的女孩子。
（記得聊到各自的感情問題 她十分大方的說起了自己的經歷，讓我這矯情的人十分愧疚，而在她說完後也自然的問、那你呢？ 我就皺了眉頭的嗯———楞了大概兩秒她像個溫柔姐姐一樣給我夾了菜 “這個挺好吃的 你多吃點”於是就跳過我的話題了 時至今日我都感到驚歎、真的有人能察言觀色到這般地步嗎）
而她也教會了我許多在友情與感情上的處理方式，至今也適用著。她對我而言就像是情感上的老師一樣，充滿了敬佩。
到了飯局的末尾、她更是像是到了聖誕節一樣、拿出了事先準備的禮物。而什麼都沒準備的我像個小丑一樣楞著，她也像前面那樣為我解圍說道，這是父母準備的、如果可以的話下次那就下次見面也給她準備一份驚喜就好了。就這樣給了我一個不失體面的方式收下了禮物。（禮物是一個GUCCI的項鍊和Fender的吉他撥片）
就是這樣一位女孩子、我與她在感情上沒有一點摩擦，但她在我心中留下了一定的地位，甚至被她改變了一些感情觀念。
然而白駒過隙，我也大學畢業了，目前在家中擺爛備考研究生。大概是在一個月半前與朋友外出聚會，在聚會酒精的加持下、話題不止怎麼就來到了我最擅長的二刺猿環節，於是我就滔滔不絕的說起了自己那一套矯情二刺猿感情論，不管他人是否感興、我就在那獨自一人自說自話著，可未曾想到真的有女孩子對我那一套逆天發言感興趣，於是就和她獨自進行了深入的討論。
我和她也不是很熟、基本也就是假期回家出來玩時朋友的朋友這種關係，只是互相知道名字而已。
但或許是在酒精的加持下、又或許是太久沒與她人聊到這些，以至於我和她從二刺猿老婆到感情認同再到各自的音樂觀深入探討了許久。
可過了三天後我未曾想到的事件展開了，她對我感到了十二分的興趣，那一晚和她提到了我最愛的冰菓，在此之上我說了許多有的沒的，她並沒有看過這部我最喜愛的作品。但她卻當晚就熬夜去看了這部作品。也如實的告訴了我，她看不進去、甚至感到無聊（悲），但對我所說的一切很有興趣、希望我給她解答。
於是就開始了對我的攻勢、先是和朋友約好了去唱歌，可到了現場才發現只有我和她二人、後續約我一起出門逛街、吃飯等，微信消息也是不停。
遇上喜愛的人了就立即行動、展現出自身的一切魅力。
我很是羨慕這般的行動力，如果我有這樣的毅力想必人生的走向也會不一樣吧。
她是音樂系的女生，感性又浪漫，符合了一切當下青春現充美少女條件。在音樂品味上也出奇的一致、是除開我妹外唯一一位如此音樂趣味相投的人。
可我從她身上感受不到一點真物的氣息，因此在一週前與她表明了心意，拒絕了她的好意。
也是第一次從他人身上感受到了被拒絕的難過。不過這位女生也令我很是欽佩、既然是拒絕了我的單相思，那我們就不要再有關係了。於是刪掉了聯絡方式，從我的世界淡出。如此的果斷吶，我可做不到這一步、時至今日我的QQ、微信、通訊錄也都還還留著那個人的存在。
想起我在看星際牛仔時總是會哭，因為畫中的人們太浪漫、太灑脫。是我想要成為的大人模樣，可我卻總是哭哭啼啼的，只不過是個孩子罷了。
好了，到此我的故事也說完了。
關於將來的一切也都是未知的，我也還年輕 才23歲罷了。
可在當下的我卻打心裡感到我不會再遇到一個我能真正喜歡上的人了，現今完全沉浸於個人世界的我還會去迎合她人做出改變嗎，會像第二個愛的人一樣全力以赴的奔向對方嗎？現在的我為此畫下的是句號。
恰巧此刻網抑雲十分應景的放起了屆かない戀，真是太痛了啊。
正是生日的今天，祝自己生日快樂。此刻許下一個願望，願各位都能找到自己的真愛，相互奔赴，不留餘地。
正是七夕的今天，祝各位有情人終成眷屬，不留遺憾。
如果再見不到你，祝你早、午、晚 都安。
