（纯发牢骚，文笔不好 大家看个乐子）
如果不是半夜网抑云发的信息，我都忘了今天是自己的生日了。伴随着耳中的音乐我愣了一会，发觉自己逐渐不再在乎一些事物了。
而在早上打开微信后发现朋友圈都在撒狗粮，这才知道今天已是七夕节了，而今日也恰巧是自己单身的第23个年头。在此也说个玩笑话，我想我自己大概是会孑然一身的走完这一生吧。
故事的开始
我的第一段中学生活除开痛苦的学习外全是伴随着游戏动漫度过的，那时的我完全没有意识到一点男女之情，满脑都是二刺猿老婆，因此也错过了太多的青春色彩，以至于在毕业聚餐时有几个女生说喜欢我，甚至有两个女生像自己毕业表白，我都十分不理解，甚是感到诧异。
“有些时候必须从远处看生活，才会发现生活有意义，才会看到在旁人眼中可能显而易见的东西”
于是从那时候开始，我逐渐开始关心起了身边的事物，开始注意言辞等。
时间来到第二段高三生活
因为些许家庭原因（单亲随母独居，父母期望大因此经常沟通不当 经常吵架）与长期的自我压力摆烂，我在精神上崩塌了，患上了较严重的精神病。导致了第一次高考成绩并不是很理想，于是选择重开高三生活。
（神经衰弱真的很可怕，当时在宿舍完全睡不着，到了高三后期甚至还出现了幻听状态以至于真的想重开了，现在回想起那段生活都十分痛苦）
我带着那丝毫没有好转的精神状态再一次进入了高三生活。与我一起复读的室友都说我像个僵尸似的，我也仍旧这样行尸走肉的过着。期间我开始蓄起了长发（在校都戴帽子掩盖起来），想着等到这样的精神状态好转后我就剪掉，因为我是复读生的缘故，班主任也不怎么管我，就睁一只眼闭一只眼了。
直到开学一月后的测验考试结束，班里进行了班主任决定的按成绩高低来排序座位（至今我也厌恶这样的行为）恰巧那天我请假去了医院未到校，在班上我也是孤零零一人。所以合乎情理我的位置就坐落在了倒数后排的位置。
于是，我与她的邂逅开始了。
总是一副困倦的样子，趴在桌上偷偷玩手机。上课基本不听，很符合差生的刻板印象。
时而向我抱怨着生活的一切，学习有多么的痛苦，
时而又向我闹小脾气，对我恶语相向
在这里，我内心想用尽世间一切的美好事物去描述她的绚丽色彩，可就像我对她的感情一样，话到嘴边却什么都说不出口，最终埋藏在内心的最深处。
长期的压抑状态下，我的内心就好像扭曲成了一座迷宫。
在父母及好友都未能走出这迷宫帮助我的状况下，她真的就好像是JOKER一样，一步步的走出了迷宫，随手就推开了我内心世界的大门。
“怎么啦”
“要开心起来啊”
“我希望我身边的人都开开心心呀”
就这样，让我那原只有灰与黑的世界染上了她那绚丽的蔷薇色。
可我与她真正相处的时间并不长，就只有短短的21天。但就在这三周，她一步步引导我，成功将我拉回了现实世界，期间也经历了梦幻般像是日本高校文化祭一般的校运会（为讨她喜欢还穿了黑丝JK），记得在搬运器材时有一搭没一搭的聊着、突发为寻她开心开了个玩笑，我毕业了就去把头发染成蓝色，到时候肯定气死班主任（班主任比较死板刻薄是那种老一辈的人），她却当真似的回应了我，那一定会很好看呀。
于是又许下了一个青春的愿望。
后来她离开了学校去了专门辅导班上课，而我也如愿的坐到了班级的前列 换了一个学霸同座。期间也一直与她保持联系着，也是从那时开始练起了吉他，想着唱歌给她听。后续也发生了不少的趣事，现在回想起来那真的就是青春年少时最好的样子了。
到了高考结束 当晚我就跑去理发店把自己长发后半截染成了蓝色，成功兑现了那个愿望，想着她第二天见到了会惊讶成什么个样。伴随着这样的心情我彻夜未眠。
到了第二天去学校。不出所料的我成为了全校的明星，好多人都来找我合影，说我很有勇气一类的话。抱着这样的勇气，我去追寻了她的脚步。
与她见面第一刻，双方都蚌埠住的笑了，说我怎么真的敢去染的，像个非主流似的，不过最后也还是夸了我、还怪好看的。可这就够了呀。
后续在开完班会，拍完毕业照后去了毕业聚餐。当晚喝了不少，但就这样在酒精加持的情况下，我也没有鼓起勇气向她表白、另一个想为她唱歌的愿望也未能实现。
在聚会结束后的夜晚、有部分同学选择了二轮酒吧不醉不归，而我选择了送她回家、到现在都还记得 在到她家前的十几分钟路程，我俩都十分默契的一言不发。
最后到了她家小区门前她才开口问到我的志愿问题，我回答了现在还不确定，我将来的人生都还是未知数呢。她也告知了她也一样 一切都是未知数。
互道晚安后，就此结束了。
到了最后，在好友的建议与陪同下、我去到了六朝古都南京市开启了自己的大学生活，而她去了福建省至于具体是哪所院校、我并不清楚互相都没有过问。只记得告诉我那里可以看到海。
至此、我的高中生活就结束了，满是青春年少的遗憾。
时间线转到大学
在被她拯救后，来到大学的我精神状态已经恢复了不少，与常人无异了。于是我也重新拾起了之前擅长的社交能力，在大学里开启了人际社交。结果出奇意外的好，在学校混的如鱼得水，宿舍当上舍长，社团当上了社长，与老师同学们都相处的不错。也就开启了可恶的现充生活。课逃了不少、每天社团活动，晚上宿舍高强度打游戏，经常和朋友外出街溜子，南京都逛了个遍，过的十分充实。
就这样一天天浪漫、就这样一天天感慨
没有什么是最重要、日子随着阴晴变幻
时间过得飞快、就这样到了大二的暑假，我也回到了故乡。
在家也是经常和朋友出去玩，突然有一天，我的初恋 她发来了信息。
听共同的朋友说起我现在的精神状态不错，就像是变了个人一样，于是她就邀约我一起去玩剧本杀，在此之前我与她基本上无太多联系了、对话的聊天框基本上也都是诸如新年快乐、圣诞快乐一类的节日寒暄。
我还以为与她的联系快要走到头了呢，抱着像是鸿门宴的夸张想象，我赴约了。
（我胆子小，去之前没和我说是恐怖本、我当时被女鬼NPC吓个半死）
在折磨的剧本杀时间结束后，又是她先邀约了我俩一起去喝点东西叙旧。
而到了地方坐下来后、两个人开始独处，我才茫然的感觉到了我与她的再一次相见，观察到她比记忆中多了几分女子大学生的成熟感、也多了一分陌生。
对话的走向也基本上是她在引导着，温柔的关心着我的精神状态，又问到了我在大学里有没有遇到喜欢的女孩子一类的常见感情问题。我也如实的回答着她没有。就这样有一搭没一搭的聊着。
伴随着对话的进行，我也明确的感受到了她对于我们彼此之间感情的释然。
而我的罪恶感却越发的增加，深刻的感受到自己还是很喜欢她，忘不了她的一切。但感觉眼下的一切又是如此的陌生
到了最后，为了忍住不在她面前哭出来的我主动结束了这场茶话会。
回到独自一人的家中，在房间里大声哭了出来。
现在想起来，我对她的陌生感其实是源于自己罢了，与她相隔了一年半后的再次相见，我担心她会变、不再是我内心深处那缕白月光的样子。
其实她没有变、变的是我的脑子。
在此之后，我就想着，为什么在那个夜晚我没有勇气向她表白呢。明明自己为此练了很久的琴、就想着唱歌给她听、俗气的在高潮部分向她表白、很有青春的样子。
现在我想，我应该是没能成为自己想象中的人吧。人之所以会奋力向前、是因为他们渴望被爱。
未能如愿成为大人的我，又有什么资格能和她在一起呢。
因此也在她面前自卑到了谷底，没有勇气说出那句话。
至此，我与她的青春伤痛物语结束了。我们后续也再也没有联系，就像那首我要唱与她的
那首歌《一番の宝物》 永远埋在了心底的最深处
なぜかそれが今一番の宝物
伴随着这样的遗憾，开学的日子到来了。
情感上不易，但生活总得继续。回到了大学生活后又是过着现充生活，但这次我却感到十分空虚。
“我不想什么事都还没做就变成大人”
带着这样的想法，我逐步开始改变了自己的生活。先是减少了社团活动的时间，更多的放在了音乐的寄托上。培养起了自己的趣味。然后去掉了很多无意义的社交，认清了周边的人，
捡起了之前过上现充生活后所遗弃的二刺猿因为中学时期的遗憾，看了不少青春群像剧（春物、冰菓等）结果一发不可收拾，现在已经是铁血二刺猿了。
在一切逐渐稳定下来后，我遇见了我人生中喜欢上的第二个女生。
她是我社团的学妹，在性格上她与之前那位一样。活泼主动、为人大方得体，并且十分亚撒西
在此之前我就对她有些许好感，本就想摆脱之前情感上遗憾的我就这样在她的引导下喜欢上了她，并且也展开了对她的追求，就像大部分人一样、精神上关心她、物质上给予她，生活中帮助她
（到了后面有点魔怔了 不同专业的作业、老师的任务 社团问题等我都直接帮她完成了）
这些她也完全接受了，但却没有给予我一点反馈。在后续我想约她单独外出、以及创造的一系列环境 她也都拒绝了。
相信到这里大家也都明白了，她是个坏女人啊，纯情的我只不过是她众多鱼塘里最好吊的那只罢了 我直接哭死，不过后续也很快就和她断开了关系。但我难受了整整一个学期。
时至今日我也觉得当时我对于她的感情是认真的，因为当时的我认为喜欢一个人就要全力以赴的奔向对方，也不想再一次错过。我想啊、大抵是在正确的时间遇上了错误的人吧。
可惜当时的我比丁真还纯，哪受得了这种亚撒西女生的魅惑。
这段故事结束后，我就彻底收了心，更加专注于丰富自己的内心世界。
在沉浸于自己喜爱的事物后，因此也建立起了自己对于一系列事物的评判标准，树立了自己的三观。结果就是现在的自己已经完全沉浸于所喜爱的生活节奏了，对于情感已无欲无求了。
后面在一次五一假期，家里给我安排了一场名义上的相亲，当时的我才21岁，对方的女孩子也才20。
起因是双方长辈关系较深，在工作上也有建交、在一次饭局上喝大后，双方闲聊就聊到家中子女的事，于是就这样成了让我俩见面认识一下，有没有可能。
（由于本人是家族中唯二的男孩子 并且是长子，另一个是我小姨家的孩子 目前小学三年级 ，其余全是妹妹 于是家族中对我的期望非常大）
被迫加了对方微信后互相有了大致的了解，但也相互表明了不可能在一起 只是迫于长辈的压力见个面而已。对方的女孩子也十分的优秀，上海本地土著中产阶级。在大二就已经规划到了研究生的生活，准备去韩国留学。总而言之不是我这种懒狗摆子能够碰瓷的。
也许是家境优越从小培养的原因，这位女孩子是我至今见到过情商最高的一位。
定好了只是交个朋友、饭局结束后就结束、双方都不要太在意的约定，我提前二十分钟就到了约定的餐厅。
结果她比我还早一步就到了，在我向她询问到达时间后，她也很自然的说自己也是刚到，根据餐桌上的饮料就很明显得知她更早就到了，但她自然得让我无法不被她的话语所骗到。
饭局期间与她的聊天过程也是主动的一方，但不同于主导 她更像是引导我，并无让我感到一丝不适之处。给我的感觉完全不像一个二十岁的女孩子。
（记得聊到各自的感情问题 她十分大方的说起了自己的经历，让我这矫情的人十分愧疚，而在她说完后也自然的问、那你呢？ 我就皱了眉头的嗯———楞了大概两秒她像个温柔姐姐一样给我夹了菜 “这个挺好吃的 你多吃点”于是就跳过我的话题了 时至今日我都感到惊叹、真的有人能察言观色到这般地步吗）
而她也教会了我许多在友情与感情上的处理方式，至今也适用着。她对我而言就像是情感上的老师一样，充满了敬佩。
到了饭局的末尾、她更是像是到了圣诞节一样、拿出了事先准备的礼物。而什么都没准备的我像个小丑一样楞着，她也像前面那样为我解围说道，这是父母准备的、如果可以的话下次那就下次见面也给她准备一份惊喜就好了。就这样给了我一个不失体面的方式收下了礼物。（礼物是一个GUCCI的项链和Fender的吉他拨片）
就是这样一位女孩子、我与她在感情上没有一点摩擦，但她在我心中留下了一定的地位，甚至被她改变了一些感情观念。
然而白驹过隙，我也大学毕业了，目前在家中摆烂备考研究生。大概是在一个月半前与朋友外出聚会，在聚会酒精的加持下、话题不止怎么就来到了我最擅长的二刺猿环节，于是我就滔滔不绝的说起了自己那一套矫情二刺猿感情论，不管他人是否感兴、我就在那独自一人自说自话着，可未曾想到真的有女孩子对我那一套逆天发言感兴趣，于是就和她独自进行了深入的讨论。
我和她也不是很熟、基本也就是假期回家出来玩时朋友的朋友这种关系，只是互相知道名字而已。
但或许是在酒精的加持下、又或许是太久没与她人聊到这些，以至于我和她从二刺猿老婆到感情认同再到各自的音乐观深入探讨了许久。
可过了三天后我未曾想到的事件展开了，她对我感到了十二分的兴趣，那一晚和她提到了我最爱的冰菓，在此之上我说了许多有的没的，她并没有看过这部我最喜爱的作品。但她却当晚就熬夜去看了这部作品。也如实的告诉了我，她看不进去、甚至感到无聊（悲），但对我所说的一切很有兴趣、希望我给她解答。
于是就开始了对我的攻势、先是和朋友约好了去唱歌，可到了现场才发现只有我和她二人、后续约我一起出门逛街、吃饭等，微信消息也是不停。
遇上喜爱的人了就立即行动、展现出自身的一切魅力。
我很是羡慕这般的行动力，如果我有这样的毅力想必人生的走向也会不一样吧。
她是音乐系的女生，感性又浪漫，符合了一切当下青春现充美少女条件。在音乐品味上也出奇的一致、是除开我妹外唯一一位如此音乐趣味相投的人。
可我从她身上感受不到一点真物的气息，因此在一周前与她表明了心意，拒绝了她的好意。
也是第一次从他人身上感受到了被拒绝的难过。不过这位女生也令我很是钦佩、既然是拒绝了我的单相思，那我们就不要再有关系了。于是删掉了联络方式，从我的世界淡出。如此的果断吶，我可做不到这一步、时至今日我的QQ、微信、通讯录也都还还留着那个人的存在。
想起我在看星际牛仔时总是会哭，因为画中的人们太浪漫、太洒脱。是我想要成为的大人模样，可我却总是哭哭啼啼的，只不过是个孩子罢了。
好了，到此我的故事也说完了。
关于将来的一切也都是未知的，我也还年轻 才23岁罢了。
可在当下的我却打心里感到我不会再遇到一个我能真正喜欢上的人了，现今完全沉浸于个人世界的我还会去迎合她人做出改变吗，会像第二个爱的人一样全力以赴的奔向对方吗？现在的我为此画下的是句号。
恰巧此刻网抑云十分应景的放起了届かない恋，真是太痛了啊。
正是生日的今天，祝自己生日快乐。此刻许下一个愿望，愿各位都能找到自己的真爱，相互奔赴，不留余地。
正是七夕的今天，祝各位有情人终成眷属，不留遗憾。
如果再见不到你，祝你早、午、晚 都安。
