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Y君，我又想她了。对。那当然，这个世界上知道的人只有四个，除了我和她之外也只有两个。嗯怎么说呢，我那时在H中不说声名远扬，至少在大部分人那能混个耳熟，但认识我的人大概都觉得我会有喜欢的人比我会日狗还要离谱。嗯，就是那个，你认识的，8班的时候和我们在一个班的，那个眼睛很大，笑起来很好看的那个。L。对。也许吧，我喜欢一个人只看感觉。我正要说这个。
怎么说呢，我和L是一个初中的，但我第一次知道她是初三临近中考。那会我和几个兄弟在食堂吃饭。突然一个兄弟说他觉得那边那个女的很好看，我们几人一同看去，发现那边那个她们竟然是双胞胎。罕见，确实，挺少见的，长的也确实像。兄弟说我觉得那个不错，后来我知道那位是L的姐姐，去了Y中，和我们这差了至少两个档次。至少我看人眼光还行哈哈。
但我一眼就感觉她们在我眼中有很大的差别，就是，嗯，怎么说呢，直觉吧，我和兄弟的判断截然相反，就好像L天生吸引我一样。但我当时也没说啥，因为正和另外两个跟我关系相当不错的女生发生了点事，这个我和你讲过了，就是那个，对。彼时的L对我只如惊鸿一瞥，我还不知道日后我会为她自作多少情。
初三的日子平淡如水，做题上课聊天睡觉，日复一日的循环里中考结束了，我是我们初中的年级第一，不过这倒没什么，一来我们学校烂，二来也没什么人会知道，三来我能与之庆祝的人也没几个。不说这个，在中考过后我们学校接了个，算是小活动吧，电视台的人来我们学校抽了些人去给人当伴舞，哥们也是，对，你别笑，我也是被选进去了，无意间发现L竟然也在其中，我开始有意无意观察她，发现她确实啊，怎么说呢，有一种，应该叫形体美吧或者什么的，她好像还学过舞蹈，反正就是挺吸引我的。不过你知道，我对于异性想来是抱着一种敬而远之的态度，除非有人愿意主动接近我，不然我很难和女生勾搭上。当时我就已经有这种自知之明了，所以怎么说呢，就没太当一回事吧，毕竟我们可能再也没什么交集了，再说本来就没什么交集不是吗，她可能都不能把我的脸和我的名字对上。所以，哎，就啥也没有，知道吧，我只是把我们之间存在过少得可怜的一点联系讲出来。
后来我知道L也考进H中了，嚯，这我还是蛮惊讶的，因为我们那烂学校能有几个成绩好的我基本都认得出来，L能进确实啊，蛮出乎意料的。那会我还幻想过她会不会开学跟我分到一个班，就是那种开玩笑的想想，对吧。当然，啊，不可能哈，没那么巧。高一上啥事没有，我觉得我已经渐渐忘记她了。
结果，哎我靠，这真没话说。高一下分班的时候，她竟然和我一个班。我当时一进班级，看到后窗台坐着的那个身影，我当时我得说，有那么一点小激动。
不过仅此而已，一直到那会我都不认为我对于她有什么奇怪的想法，最多只是欣赏而已但是，随着我下课时偶尔瞥她一眼，或者体育课有意无意寻找她的位置，我得说，怎么说呢，就像一种催眠，或者心理暗示。反正暗示着暗示着，我靠，我突然，反正转折点是非常偶然的一次，当然，你可以归结成非常简单的世界三大错觉之一，但我得说，完全不一样了。
那就是很普通的一节下课，教室里一片兵荒马乱，我同桌不知道干啥去了，我把腿搭在他凳子上，胳膊撑在后桌上，下意识又朝她那儿瞥了一眼，突然发现她好像在看我这边这个方向，换我平时不管她看的谁，肯定是主动回避的，但这次，我就，你知道吧，就鬼使神差的迎了上去，对的，小厨男是这样的，我操，我当时，真的，她的眼睛又大又好看，一瞬间我感觉心脏狠狠的抽了几下，一股气血朝头上涌，我操，就是那个当口，或许L根本都不知道发生了什么，或许只是发了会呆，但我已经确信，自己就是在那个时候真的，自我催眠式的，真的喜欢上她了。
你知道，这种感情就像卸了闸的洪水，一开始可能没什么，但后面就会蹭蹭往外涌。反正从高二开始，我几乎已经深陷其中无法自拔了。但从今天的视角来看，我只是给自己塑造了一个温馨的幻想，然后一头扑进去。我知道我是有能力挣脱的，但你知道的嘛，无论我再怎么清心寡欲，至少也是有情感需求的，何况我又偏偏是个情感丰富的人，只是外表塑造的不近人情。所以我甘愿沉浸其中，把她当成我苦闷生活中一个小小的sparkle，单是看着她我就已经很开心了。
但随着这份虚假情感的加剧，原本的自我慰藉开始起了反作用，超出自身能力的求而不得变成了苦闷。那时我将一部分精力投进写作中，我给L写了很多诗，署上一个初看和我没什么关系，稍加联想就能认出的符，周日下午趁没人将纸条放进她的座位。有段时间她就坐我前面，我能看见她发现时惊讶的神情。有惊喜吗，不知道，也许有吧，我希望有。
我做过最激进的举动大概是送给过她一杯奶茶。对的，确实磕搀，十分羞耻，非常小丑。没办法，因为这整场经历都堪称是我个人的自我高潮，从外人的视角看我对待L的态度几乎是陌生人。但我真的尽力了，我不知道该以何种方式面对她。或者说，面对异性。我大部分情况下只有当把女生当兄弟处的时候才能比较轻松的交流。我平时还不用手机，只有周末才能拿到，沟通个蛋。我也没多少生活费，每周省下来的只够应急。我对她的了解近乎于零，只是凭着感觉对她产生了不该有的幻想。而这份幻想也确实强烈，我现在仍然想着L。
不说这个。这次行动本应天衣无缝。我找了楼下文科班一个我在合唱团认识的男生G，关系不错，他对于拿捏女生颇有心得。我托他出去吃晚饭时买了杯奶茶送到我们班后门口，再由他让不知情的信使将奶茶转交给L。信使无口无心，平时总是神游四海，不理人间事。日程精密如钟表，如同固定刷新的npc。地理位置又不错，平日送至我们班的东西大多由他派送。两层转手，我只负责做一个看客。而过程稍微出了点小意外。信使平日里吃饭的时间雷打不动，今天却晚了几分钟。而G上来的时候竟然还有两个女生缠着他，搞得交接一度十分尴尬。我不得已出面交涉了一下，好在最后信使还是交接成功。
L收到奶茶的时候全班轰动，有点太他妈轰动了。哦差点忘了，和奶茶一并送出的还有字条一份，不过这次是匿名的。非常简单：“祝今晚开心”。我踏马写了四次。跟L关系不错的女生都在起哄，我依稀还能听见“好浪漫”的喊声。似乎效果很不错。然而L看上去有些不知所措，也许L不喜欢这种场合？事情结束，我没有原以为的那么轻松，甚至隐隐有点后悔，哎，Y君，也许我天生不适合这种表达情感的事。
第二天恰好是周末，我终于能他妈把我这该死的时差倒到七天之后。L直截了当的问是不是我，我也就笔直的他妈回答了。一股子破罐子破摔的味，可能还要带点丧感。现在想想当时是不是就应该隐晦一点，还能多拖几句。哎，没办法，我那点心眼子在L面前一下就能捋的比直肠还直。总之此次行动至此正式结束，效果未知，也是唯一一次正式主动向L试图表达些什么。
很奇怪。确实。换成我是L，大概会觉得这男的是不是有点不太正常。但是又不太对，如果我是L，大概得是我们年级已经保送北大的几位时不时摆个冷脸瞅我两眼，搭上成绩勉强得称一句高冷。哈哈，跟我不搭吗，我是悲观主义者套上乐子人的皮，可以乐观的对一件事不抱希望，只是，哎，扯太远了，Y君。总之我的意思是我并不是追求一个离我遥不可及的人。只是可惜感情不是做题。
行了，到这基本上就没了。对的。你指望还真能有什么？我试过主动找L聊天，可惜不太理想，在她面前我就别指望能说出什么完整的字符串来了。手机上一来我之前说过我一周得倒次七天的时差，二来在长久不联系的情况下主动试图聊天不会很突兀吗？结果一拖再拖，干脆就放弃了。你说这种想法正常吗？也许我真的不太正常吧。
高二时我对L的感情到达顶峰，那会我家里天天因为一点指甲盖大的事吵架不断，上学累的要死，我自己成绩也不好，一度想着摆吧，随便找个省内的211读算了，苏大就挺好，离家近。L几乎是我不如意生活中唯一的慰藉。到了高三反而好点了，成绩稳定下来，我基本上也已经知道我跟L不可能有什么，可我还是想她。只是这份感情变成一块糖，含在嘴里有点苦涩的甜。
我曾经做过一个梦，梦见L和我站在一个天台上，身后是夜晚的城市，高速路与楼房橘黄的灯光如星光。我面对着L，终于能将平日说不出口的话一吐为快。梦醒怅然若失，只有这样的梦里我才能面对自己。就像你也不是Y君。若是真的Y君站在我面前我大概会给他两巴掌让他滚；我也不再是曾经那个意气风发的自己。只有L始终是L，记忆里的她永远是那个样子，埋葬在我日渐冷漠的心里。
只是，我还是忘不了她。