大家好，我是超高校級的心理委員，是一個戀愛經歷匱乏的情場引路人。
前段時間，我看到一些提倡戀愛的言論，鼓勵大家在單身的自己身上尋找原因。就我自己而言，我認為倡導者的出發點應該是好的，希望大家能夠擁有甜甜的戀愛。但事實上，對戀愛經歷的過度追求，反而容易起到反效果——畢竟太甜了也容易齁嗓子，久而久之還有蛀牙、高血糖等隱患。
儘管我本人並不是一名單身貴族，但我還是堅持認為，為了戀愛而戀愛的戀愛，不是真正的戀愛。就像乾隆為了寫詩而寫詩，寫出來的詩，啥也不是。
極度飢餓的人，往往會點上與自己飯量不合適的食物。當一個人僅僅為了滿足自己的情感需求（寂寞），覺得自己沒個對象難受得慌，稀裡糊塗找了個，那這個人找的對象很可能並不是合適的人。
無論剛見面時有多心潮澎湃，都是多巴胺帶來的假象，一旦與不合適的人確立關係，帶來的很可能是成噸的負面影響。輕則讓你的快樂隨時間遞減，重則拖累你自己的追求。
一、買了新房子，賣了自家田
世上沒有兩個完全一樣的人，更何況戀愛關係，很大程度上講究互補與差異。但如果差異過大，兩人之間的各種觀念與理念都截然不同，對事物看待的方式也盡顯差異，僅僅因為一些共同事件而拼在一起。那麼，這兩個人的關係，不說一定會崩，但至少前中期的磨合成本是巨大的。
然而，人的精力和時間是有限的，有時為了磨合好雙方的關係，會不得不放棄自己的一些培養興趣愛好和進行社交活動的時間。當然，人都有差異，都需要磨合，但差異也得有個限度呀，總不能兩個人交集為空集吧，不能吧？
這時可能有很多戀愛至上主義者開始反駁了：“啊心理委員你胡說八道，興趣愛好本身也是消磨時間，還不如和我培養感情來的更有意義！！”
誒，這話就說到點兒上了，和你擱這兒磨石膏似的磨鍊感情，可能還真不如人家培養興趣愛好來的更有意義。
很多人所熱愛的事物或活動，很大程度上是一種對自我的探索與發掘，很多時候，正是那份熱忱與激情，促成了一個人的成就與創新。
就拿很多人不喜歡的臭打遊戲的來舉例，遊戲作為第九藝術（個人認為部分遊戲除外），集畫面、音樂和互動於一體，不同類型的遊戲，給人以不同的感受與精神昇華，或感悟其中的音畫美學、回味自己在遊戲世界中的旅程，亦或是受遊戲情節震懾，深受感動。
久而久之，自己的審美得到了提升，思維得到了鍛鍊，與此同時，無形當中甚至能拓展知識面。
那麼，是不是意味著，兩人愛好十分不同，就一定是不合適的呢？
答案是否定的。
二、興趣愛好不是重點，追求才是
根據我自身和我現任的戀愛經歷，興趣愛好的差異往往並不重要，重要的是雙方對彼此興趣愛好的態度。如果雙方都對彼此的興趣愛好表示理解和尊重，且都願意耐心地分享自己所熱愛的事物，那愛好的差異自然不是問題。有條件的甚至可以主動參與對方熱愛的活動中，也未嘗不是件美事。
興趣愛好的差異從來不是重點，透過興趣愛好和其他，體察到這個人的價值觀與追求，才是重點。
在前一段戀愛關係中，因各自較強的包容性，我們前期的關係處的相當好。加上有著高考這一個共同大目標，我們的關係在共同事務中維持著較好的穩定。
不過值得一提的是，在和前任剛在一起的時候，我就和她說過“我們看事物的側重點不一樣，追求也不一樣”，她並沒有意識到這一點。我本以為這個問題會很快以爭吵的形式暴露出來，但因為有著共同的任務，遲遲沒有暴露。以至於讓我有一種錯覺，我可以為她改變，她也可以為我改變。
然而，在高考結束後，很多潛在的問題開始暴露。在生活中，我的追求更側重精神層面，更傾向於收集科學和歷史文化知識，並用我自己喜歡的方式把它們表達出來（可以是說，也可以是寫）。但她更側重物質層面，喜愛小掛飾、漂亮的商品，日常愛好大多限制在吃喝玩樂，對許多問題也疲於思考。
如果這僅僅只是兩個人興趣愛好的差異，那還好說。但可怕的是，這不僅僅是單個興趣愛好的差異，而是價值追求的差異。
一個人的價值追求，往往影響著他的一系列興趣愛好，甚至是理想信念與對未來的規劃。
就像對於學習，我想學到我喜愛的知識，這本身就是種快樂。而對於她來說，所有的理論知識，所有的大學專業，她都不喜歡。
我曾天真地以為，大家都會改變，我可以變得關注一些些細節瑣碎，她也能夠變得能聽一些些抽象事物。事實證明，我錯了，這對雙方都是種折磨。
一個人的追求，是會改變的，但也恰恰是特別難以改變的。價值追求的改變，需要歲月的洗禮，時間的沖刷，不僅需要閱歷的豐富，更需要生理構造的改變與人格的不斷完善，這並不是一兩年能夠解決的問題。
在這樣一種分隔下，我與她談論抽象事物，她表現出不愛聽或是根本聽不進去。她與我談論瑣碎細節，我只覺得折磨與煩躁。
最終，在一次又一次的問題中，我們還是和平分手了。
有時候我會想，我們早點分開，可能對彼此都好。她可以去找能陪她一起玩，帶她一起學她不喜歡的大學專業課（她說她什麼專業都不喜歡）。我也不至於為了沉入她的物質細節世界，而荒掉了一些獲取知識的時間。
正如我上面舉的遊戲的例子，許多有意義的探索，是需要時間與平靜的，遊戲如此，獲取知識與內化思考，更是如此。
當時之所以遲遲不分，是因為我覺得，可能女生都是這樣的，她已經很好了。就像我現在的女朋友和我說，她與前任遲遲不分，也是有這個顧慮。我想，在戀愛經歷不足的時候，一些個人間巨大的鴻溝，往往被我們曲解為性別差異了罷。
三、該斷則斷，寧缺毋濫
《組織行為學》中，奧爾波特對價值觀念進行了六大分類。
①經濟型：務實，對有用的東西感興趣。
②理論型：有智慧、興趣，以發現真理為主要追求。
③審美型：追求世界的形式和諧，以美的原則評價事務。
④社會型：追求權力、影響和聲望。
⑤宗教型：統一的價值高於一切，信神或追求天人合一等。
⑥政治型：重視權力、地位和影響力。
雖然我個人感覺這六大價值觀念，和我這篇文章講的不大能完全吻合，但也終究提供了一種視角。
如果一段關係，讓你感到你們的價值追求有著明顯的差異，那還是好好聊一聊這個問題，然後放手吧。放過她，也放過自己。
而對於還處在單身的貴族們，選擇自己舒適的方式去生活，去追求自己的價值，甭管其他人愛咋說咋說（什麼年代了還催戀愛），過好自己，讓自己活得充實、自由且自在。
當自己一個人能過得很好，能平衡好理想與現實，物質與精神，工作與娛樂時，當你不在因單身而感到寂寞時，那個正確的人，很可能就會出現了。
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