大家好，我是超高校级的心理委员，是一个恋爱经历匮乏的情场引路人。
前段时间，我看到一些提倡恋爱的言论，鼓励大家在单身的自己身上寻找原因。就我自己而言，我认为倡导者的出发点应该是好的，希望大家能够拥有甜甜的恋爱。但事实上，对恋爱经历的过度追求，反而容易起到反效果——毕竟太甜了也容易齁嗓子，久而久之还有蛀牙、高血糖等隐患。
尽管我本人并不是一名单身贵族，但我还是坚持认为，为了恋爱而恋爱的恋爱，不是真正的恋爱。就像乾隆为了写诗而写诗，写出来的诗，啥也不是。
极度饥饿的人，往往会点上与自己饭量不合适的食物。当一个人仅仅为了满足自己的情感需求（寂寞），觉得自己没个对象难受得慌，稀里糊涂找了个，那这个人找的对象很可能并不是合适的人。
无论刚见面时有多心潮澎湃，都是多巴胺带来的假象，一旦与不合适的人确立关系，带来的很可能是成吨的负面影响。轻则让你的快乐随时间递减，重则拖累你自己的追求。
一、买了新房子，卖了自家田
世上没有两个完全一样的人，更何况恋爱关系，很大程度上讲究互补与差异。但如果差异过大，两人之间的各种观念与理念都截然不同，对事物看待的方式也尽显差异，仅仅因为一些共同事件而拼在一起。那么，这两个人的关系，不说一定会崩，但至少前中期的磨合成本是巨大的。
然而，人的精力和时间是有限的，有时为了磨合好双方的关系，会不得不放弃自己的一些培养兴趣爱好和进行社交活动的时间。当然，人都有差异，都需要磨合，但差异也得有个限度呀，总不能两个人交集为空集吧，不能吧？
这时可能有很多恋爱至上主义者开始反驳了：“啊心理委员你胡说八道，兴趣爱好本身也是消磨时间，还不如和我培养感情来的更有意义！！”
诶，这话就说到点儿上了，和你搁这儿磨石膏似的磨炼感情，可能还真不如人家培养兴趣爱好来的更有意义。
很多人所热爱的事物或活动，很大程度上是一种对自我的探索与发掘，很多时候，正是那份热忱与激情，促成了一个人的成就与创新。
就拿很多人不喜欢的臭打游戏的来举例，游戏作为第九艺术（个人认为部分游戏除外），集画面、音乐和互动于一体，不同类型的游戏，给人以不同的感受与精神升华，或感悟其中的音画美学、回味自己在游戏世界中的旅程，亦或是受游戏情节震慑，深受感动。
久而久之，自己的审美得到了提升，思维得到了锻炼，与此同时，无形当中甚至能拓展知识面。
那么，是不是意味着，两人爱好十分不同，就一定是不合适的呢？
答案是否定的。
二、兴趣爱好不是重点，追求才是
根据我自身和我现任的恋爱经历，兴趣爱好的差异往往并不重要，重要的是双方对彼此兴趣爱好的态度。如果双方都对彼此的兴趣爱好表示理解和尊重，且都愿意耐心地分享自己所热爱的事物，那爱好的差异自然不是问题。有条件的甚至可以主动参与对方热爱的活动中，也未尝不是件美事。
兴趣爱好的差异从来不是重点，透过兴趣爱好和其他，体察到这个人的价值观与追求，才是重点。
在前一段恋爱关系中，因各自较强的包容性，我们前期的关系处的相当好。加上有着高考这一个共同大目标，我们的关系在共同事务中维持着较好的稳定。
不过值得一提的是，在和前任刚在一起的时候，我就和她说过“我们看事物的侧重点不一样，追求也不一样”，她并没有意识到这一点。我本以为这个问题会很快以争吵的形式暴露出来，但因为有着共同的任务，迟迟没有暴露。以至于让我有一种错觉，我可以为她改变，她也可以为我改变。
然而，在高考结束后，很多潜在的问题开始暴露。在生活中，我的追求更侧重精神层面，更倾向于收集科学和历史文化知识，并用我自己喜欢的方式把它们表达出来（可以是说，也可以是写）。但她更侧重物质层面，喜爱小挂饰、漂亮的商品，日常爱好大多限制在吃喝玩乐，对许多问题也疲于思考。
如果这仅仅只是两个人兴趣爱好的差异，那还好说。但可怕的是，这不仅仅是单个兴趣爱好的差异，而是价值追求的差异。
一个人的价值追求，往往影响着他的一系列兴趣爱好，甚至是理想信念与对未来的规划。
就像对于学习，我想学到我喜爱的知识，这本身就是种快乐。而对于她来说，所有的理论知识，所有的大学专业，她都不喜欢。
我曾天真地以为，大家都会改变，我可以变得关注一些些细节琐碎，她也能够变得能听一些些抽象事物。事实证明，我错了，这对双方都是种折磨。
一个人的追求，是会改变的，但也恰恰是特别难以改变的。价值追求的改变，需要岁月的洗礼，时间的冲刷，不仅需要阅历的丰富，更需要生理构造的改变与人格的不断完善，这并不是一两年能够解决的问题。
在这样一种分隔下，我与她谈论抽象事物，她表现出不爱听或是根本听不进去。她与我谈论琐碎细节，我只觉得折磨与烦躁。
最终，在一次又一次的问题中，我们还是和平分手了。
有时候我会想，我们早点分开，可能对彼此都好。她可以去找能陪她一起玩，带她一起学她不喜欢的大学专业课（她说她什么专业都不喜欢）。我也不至于为了沉入她的物质细节世界，而荒掉了一些获取知识的时间。
正如我上面举的游戏的例子，许多有意义的探索，是需要时间与平静的，游戏如此，获取知识与内化思考，更是如此。
当时之所以迟迟不分，是因为我觉得，可能女生都是这样的，她已经很好了。就像我现在的女朋友和我说，她与前任迟迟不分，也是有这个顾虑。我想，在恋爱经历不足的时候，一些个人间巨大的鸿沟，往往被我们曲解为性别差异了罢。
三、该断则断，宁缺毋滥
《组织行为学》中，奥尔波特对价值观念进行了六大分类。
①经济型：务实，对有用的东西感兴趣。
②理论型：有智慧、兴趣，以发现真理为主要追求。
③审美型：追求世界的形式和谐，以美的原则评价事务。
④社会型：追求权力、影响和声望。
⑤宗教型：统一的价值高于一切，信神或追求天人合一等。
⑥政治型：重视权力、地位和影响力。
虽然我个人感觉这六大价值观念，和我这篇文章讲的不大能完全吻合，但也终究提供了一种视角。
如果一段关系，让你感到你们的价值追求有着明显的差异，那还是好好聊一聊这个问题，然后放手吧。放过她，也放过自己。
而对于还处在单身的贵族们，选择自己舒适的方式去生活，去追求自己的价值，甭管其他人爱咋说咋说（什么年代了还催恋爱），过好自己，让自己活得充实、自由且自在。
当自己一个人能过得很好，能平衡好理想与现实，物质与精神，工作与娱乐时，当你不在因单身而感到寂寞时，那个正确的人，很可能就会出现了。
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