悄悄話：我們分手吧，因為你對我的好讓我感到有壓力；我們分手吧，因為我好像對你沒感覺了；我們分手吧，因為我也不知道走下去會怎樣。What？！F__K!
大家好！我是 ToddMark (公眾號同名)，一個走在心理學路上的小學生。
1.溫水煮不死青蛙，但可以消解愛情。
親密關係的開始有時候也是稀裡糊塗的，尤其是那些弱冠之年的人們，雖不能立，然心已致遠。
20多歲出頭的年輕人，在自由和荷爾蒙的雙重刺激下，會非常容易的開始或者結束一段感情。
經歷如果不經過反思，個人的情感就不會成長。這是我最近看了很多個稀裡糊塗的案例之後有感而發。
這篇文章也是，比起那些充滿矛盾，充滿挑戰的愛情而言。還有一種不溫不火的愛情，更加容易讓人精疲力盡。
2.怎樣在親密關係中找到目標？
讓我們再來複習一遍親密關係的三大變量：抽菸，喝酒，燙頭……就像是相聲的三大愛好一樣：角色，刺激，價值觀。
那些之所以在親密關係中找不到方向的人，無一不是缺少角色認同感的人。角色的發展也是跟親密關係成正比的。
在親密關係的早期，我們自然沒有多少角色代入感，更多的是新鮮的刺激促進我們去發展一段關係。
當刺激量不足或者消耗殆盡時，如果我們沒有足夠的角色能量，這段親密關係自然會走下坡路。
什麼是角色能量？簡言之可以理解為親密關係中，伴侶各自在關係中的影響力。
有的人雖然在談戀愛，但如果要問起他在一段感情裡付出和得到過什麼。回答可能並不平衡。
也就是說，如果一個人在一段親密關係裡，不能認為自己付出和收穫是平衡的，那麼用卡普曼三角來解釋這段關係，就是走下坡路的徵兆。
卡普曼三角定律在解讀親密關係時，用了“受害者，迫害者，拯救者”三個身份，來詮釋不同環境下，不同角色的選擇對於情感發展的影響。
這個三角關係在解決矛盾衝突時，有著神奇的作用，此篇不再贅述，我們日後娓娓道來。
書接上文提到的親密關係的平衡。這個平衡的考量僅僅在於自己的感受。至於別人角色你付出太多，亦或得到太多。那純粹是鹹吃蘿蔔淡操心了。
談了這麼多，現在我們來解讀一下，那些說：“你對我好，讓我感到有壓力，我們分手吧”的人，是一種怎樣心理
3.裝在套子裡的人
如果你還對俄國作家安東·巴甫洛維奇·契訶夫創作的《裝在套子裡的人》有印象，你應該可以一下回憶起這個人物的生動形象。
固執，守舊，懦弱，害怕改變，同時還有很多借口。
那些在親密關係中，找藉口分手，而不敢直面問題的人更是如此。
因為，“你對我太好，讓我有壓力”這本身不具備一個問題的合理性。
除非我們噁心的推測，對方是個受虐狂，需要給兩巴掌來證明我們的愛（如果你認真跟對方溝通以後，他還是這麼說，或許真的可以給兩巴掌）。
當然真正抱有噁心的人，我們需要勇敢去揭穿然後一走了之，但大多數 20 幾歲的年輕人，更準確的說是因為自己也不知道自己想要什麼。
面對這樣的情況，首先要做到不虛偽，情感是一種真實的存在。儘管看不見摸不著，但真實的情感絕對不允許一個虛假的人。
如果你面對情感失去了最後一絲真誠，那麼收穫的永遠是無果之果。
在我們保留自己真誠的同時，還應該做到面對虛偽要勇敢拆穿。這不僅是幫助我們自己，也是在拯救對方。
面對親密關係的問題，有以下 6 步可供參考：
1.要解決問題，必須先跳脫問題的框架。2.所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。3.你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。4.每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。5.自由並非來自答案，而是來自問題。6.沒有什麼問題是大到愛無法解決的。
“你對我太好”為什麼不是問題，答案顯而易見。我們決不可順著這個假命題去尋找解決問題的思路。
因為真正的問題是，對方在這段關係裡缺少了角色參與。如何構建共同的參與感才是最終的目的。
當然，如果對方只是因為不愛你而不好意思提出分手所以找個藉口（這種情況也不在少數）。這時候應該努力讓彼此坦誠，儘管分手，也應該分得清清楚楚，明明白白。
更有可能的是，你在勇敢追尋真相的道路上，會得到對方的回心轉意。
文章到此結束了，感謝你的打賞收藏和點贊。如果你有更好的想法或者建議。歡迎在評論區留言；如果你有情感的疑惑和問題，也可私信我交流。我們下期再見 :)
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