悄悄话：我们分手吧，因为你对我的好让我感到有压力；我们分手吧，因为我好像对你没感觉了；我们分手吧，因为我也不知道走下去会怎样。What？！F__K!
大家好！我是 ToddMark (公众号同名)，一个走在心理学路上的小学生。
1.温水煮不死青蛙，但可以消解爱情。
亲密关系的开始有时候也是稀里糊涂的，尤其是那些弱冠之年的人们，虽不能立，然心已致远。
20多岁出头的年轻人，在自由和荷尔蒙的双重刺激下，会非常容易的开始或者结束一段感情。
经历如果不经过反思，个人的情感就不会成长。这是我最近看了很多个稀里糊涂的案例之后有感而发。
这篇文章也是，比起那些充满矛盾，充满挑战的爱情而言。还有一种不温不火的爱情，更加容易让人精疲力尽。
2.怎样在亲密关系中找到目标？
让我们再来复习一遍亲密关系的三大变量：抽烟，喝酒，烫头……就像是相声的三大爱好一样：角色，刺激，价值观。
那些之所以在亲密关系中找不到方向的人，无一不是缺少角色认同感的人。角色的发展也是跟亲密关系成正比的。
在亲密关系的早期，我们自然没有多少角色代入感，更多的是新鲜的刺激促进我们去发展一段关系。
当刺激量不足或者消耗殆尽时，如果我们没有足够的角色能量，这段亲密关系自然会走下坡路。
什么是角色能量？简言之可以理解为亲密关系中，伴侣各自在关系中的影响力。
有的人虽然在谈恋爱，但如果要问起他在一段感情里付出和得到过什么。回答可能并不平衡。
也就是说，如果一个人在一段亲密关系里，不能认为自己付出和收获是平衡的，那么用卡普曼三角来解释这段关系，就是走下坡路的征兆。
卡普曼三角定律在解读亲密关系时，用了“受害者，迫害者，拯救者”三个身份，来诠释不同环境下，不同角色的选择对于情感发展的影响。
这个三角关系在解决矛盾冲突时，有着神奇的作用，此篇不再赘述，我们日后娓娓道来。
书接上文提到的亲密关系的平衡。这个平衡的考量仅仅在于自己的感受。至于别人角色你付出太多，亦或得到太多。那纯粹是咸吃萝卜淡操心了。
谈了这么多，现在我们来解读一下，那些说：“你对我好，让我感到有压力，我们分手吧”的人，是一种怎样心理
3.装在套子里的人
如果你还对俄国作家安东·巴甫洛维奇·契诃夫创作的《装在套子里的人》有印象，你应该可以一下回忆起这个人物的生动形象。
固执，守旧，懦弱，害怕改变，同时还有很多借口。
那些在亲密关系中，找借口分手，而不敢直面问题的人更是如此。
因为，“你对我太好，让我有压力”这本身不具备一个问题的合理性。
除非我们恶心的推测，对方是个受虐狂，需要给两巴掌来证明我们的爱（如果你认真跟对方沟通以后，他还是这么说，或许真的可以给两巴掌）。
当然真正抱有恶心的人，我们需要勇敢去揭穿然后一走了之，但大多数 20 几岁的年轻人，更准确的说是因为自己也不知道自己想要什么。
面对这样的情况，首先要做到不虚伪，情感是一种真实的存在。尽管看不见摸不着，但真实的情感绝对不允许一个虚假的人。
如果你面对情感失去了最后一丝真诚，那么收获的永远是无果之果。
在我们保留自己真诚的同时，还应该做到面对虚伪要勇敢拆穿。这不仅是帮助我们自己，也是在拯救对方。
面对亲密关系的问题，有以下 6 步可供参考：
1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。5.自由并非来自答案，而是来自问题。6.没有什么问题是大到爱无法解决的。
“你对我太好”为什么不是问题，答案显而易见。我们决不可顺着这个假命题去寻找解决问题的思路。
因为真正的问题是，对方在这段关系里缺少了角色参与。如何构建共同的参与感才是最终的目的。
当然，如果对方只是因为不爱你而不好意思提出分手所以找个借口（这种情况也不在少数）。这时候应该努力让彼此坦诚，尽管分手，也应该分得清清楚楚，明明白白。
更有可能的是，你在勇敢追寻真相的道路上，会得到对方的回心转意。
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