悄悄話：情人眼裡出西施。這話不假，但這話往往省略了後半段：“西施眼裡沒有錯”。伴侶之間相互指出對方的不足，是一件需要勇氣和承擔風險的事情。今天我們從西施入手，來分析看看這裡面有幾分道理。
大家好！我是 ToddMark (公眾號同名)，一個走在心理學路上的小學生。
外在美和內在美
如果我們把某人比作西施，那麼對方的長相一定是值得稱道，作為外在美的代表。我們也常常把自己喜歡的人稱之為西施。根據吸引力和月暈效應來說，長相好看的人，很容易獲得來自各方面的優勢。但實際上真正有助於我們情感成熟的，是外在美之下的內在。
我們把只具有外在美的人比作花瓶，華而不實，沒有內容。但如果只是一朵爭奇鬥豔的鮮花，沒有花瓶的保護，卻也難一枝獨秀。儘管外在美會先入為主，而真正決定認識的，卻是花瓶裡的鮮花。
隨著伴侶之間瞭解程度的增加，外在美的刺激會逐漸維持在一個較低的水平，也就是新鮮感會日趨下降的原因。在這個刺激量減少的過程中，我們會愈發的將自己的需要擺在關係中的重要地位，進而忽略的長相這回事。儘管我們不否認長相是開始的重要因素，可惜的是，維持一段關係，往往與長相無關。
更有關係的，其實是我們的需要。
自由的批評，讚美的意義
假如，你今天出門被售票員白了一眼，你可能憤憤而去再也不會想起那個白眼神。但如果你今天跟伴侶說話大聲了一點，著急了一些。或許到現在還不能回到平靜的生活。表面原因似乎是售票員與我們的關係沒有伴侶那樣緊密，實際上真實的原因是我們無法在批評中獲得被需要的感知。
該如何理解這段話呢？親密關係的複雜程度超過了其他種類社會關係。親密關係之中，我們對關係之中扮演的角色有著來自內心深處的渴望。這種渴望或許來自於慾望，或許來自於外界的壓力。總而言之是一種我們需要迫切得到的東西。
而批評在親密關係之中，最先破壞的，就是這種需要。批評首先是一種否定。這種消極的情緒，很難在親密關係中有一席立足之地。批評的出現，在伴侶中的第一反應不是我做錯了什麼，而是你是不是不愛我了？
這樣的思維模式下，很難開展一場積極地對話。當熱戀期消失以後，批評就變成了亟需的自我表達，也是關係深入發展的前兆。
那麼，接下來的問題便是：
如何正確地批評
首先，把所有的批評換成讚揚。乍一看這似乎是不可能的行為。顛倒黑白？當然不是，就像描述經濟增長的“負增長”那樣，我們大可不必言辭激烈的跟伴侶說，你為什麼又忘了帶東西？你怎麼這麼不長記性？如果我們把所有的指責和漫罵轉換為鼓勵的形式，比如：我記得你上次記住這件事，我很開心，這次忘了需要注意。你的記性還有很大的進步空間，不過你之前就做的非常好等等。
所謂忠言逆耳。一段積極的關係之中，應該是互相鼓勵對方用於指出錯誤的，比如經常自省的問對方：你覺得我哪裡做的不夠好？在你希望的伴侶角色中，我應該是怎麼樣的？
這樣的提問，不僅有利於提升雙方對角色身份的認知，同時對於關係的發展也是有相當的促進作用。在如今媒體喜歡搞兩性對立的情況下，伴侶們往往喜歡劍拔弩張的解決一切矛盾和衝突，殊不知，這正是那些“黑心蒼蠅”所期望的。
“家家有本難唸的經”，不僅僅是柴米油鹽醬醋茶的煩惱，更多的是兩個人彼此的認同和參與。戀人的批評，因為深一層的親密關係促進，讓我們很容易把問題擴大化。這也要求伴侶在情感早期，就要建立相當的“互信認知”。即我對你說的問題，是為了滿足我的需要，也是為了我們之間相處更融洽，儘管是我的需要，但那正是伴侶存在的意義，不是嗎？
要完成這一步，並不是一蹴而就的。還記得之前提到的親密關係的信任度嗎，有了信任度，才不會講對方的批評輕易當做“你不愛我了”的藉口。沒有完美的人，更不應該對甜蜜關係中的不美好視而不見，才是發展持續情感的前提。
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