悄悄话：情人眼里出西施。这话不假，但这话往往省略了后半段：“西施眼里没有错”。伴侣之间相互指出对方的不足，是一件需要勇气和承担风险的事情。今天我们从西施入手，来分析看看这里面有几分道理。
大家好！我是 ToddMark (公众号同名)，一个走在心理学路上的小学生。
外在美和内在美
如果我们把某人比作西施，那么对方的长相一定是值得称道，作为外在美的代表。我们也常常把自己喜欢的人称之为西施。根据吸引力和月晕效应来说，长相好看的人，很容易获得来自各方面的优势。但实际上真正有助于我们情感成熟的，是外在美之下的内在。
我们把只具有外在美的人比作花瓶，华而不实，没有内容。但如果只是一朵争奇斗艳的鲜花，没有花瓶的保护，却也难一枝独秀。尽管外在美会先入为主，而真正决定认识的，却是花瓶里的鲜花。
随着伴侣之间了解程度的增加，外在美的刺激会逐渐维持在一个较低的水平，也就是新鲜感会日趋下降的原因。在这个刺激量减少的过程中，我们会愈发的将自己的需要摆在关系中的重要地位，进而忽略的长相这回事。尽管我们不否认长相是开始的重要因素，可惜的是，维持一段关系，往往与长相无关。
更有关系的，其实是我们的需要。
自由的批评，赞美的意义
假如，你今天出门被售票员白了一眼，你可能愤愤而去再也不会想起那个白眼神。但如果你今天跟伴侣说话大声了一点，着急了一些。或许到现在还不能回到平静的生活。表面原因似乎是售票员与我们的关系没有伴侣那样紧密，实际上真实的原因是我们无法在批评中获得被需要的感知。
该如何理解这段话呢？亲密关系的复杂程度超过了其他种类社会关系。亲密关系之中，我们对关系之中扮演的角色有着来自内心深处的渴望。这种渴望或许来自于欲望，或许来自于外界的压力。总而言之是一种我们需要迫切得到的东西。
而批评在亲密关系之中，最先破坏的，就是这种需要。批评首先是一种否定。这种消极的情绪，很难在亲密关系中有一席立足之地。批评的出现，在伴侣中的第一反应不是我做错了什么，而是你是不是不爱我了？
这样的思维模式下，很难开展一场积极地对话。当热恋期消失以后，批评就变成了亟需的自我表达，也是关系深入发展的前兆。
那么，接下来的问题便是：
如何正确地批评
首先，把所有的批评换成赞扬。乍一看这似乎是不可能的行为。颠倒黑白？当然不是，就像描述经济增长的“负增长”那样，我们大可不必言辞激烈的跟伴侣说，你为什么又忘了带东西？你怎么这么不长记性？如果我们把所有的指责和漫骂转换为鼓励的形式，比如：我记得你上次记住这件事，我很开心，这次忘了需要注意。你的记性还有很大的进步空间，不过你之前就做的非常好等等。
所谓忠言逆耳。一段积极的关系之中，应该是互相鼓励对方用于指出错误的，比如经常自省的问对方：你觉得我哪里做的不够好？在你希望的伴侣角色中，我应该是怎么样的？
这样的提问，不仅有利于提升双方对角色身份的认知，同时对于关系的发展也是有相当的促进作用。在如今媒体喜欢搞两性对立的情况下，伴侣们往往喜欢剑拔弩张的解决一切矛盾和冲突，殊不知，这正是那些“黑心苍蝇”所期望的。
“家家有本难念的经”，不仅仅是柴米油盐酱醋茶的烦恼，更多的是两个人彼此的认同和参与。恋人的批评，因为深一层的亲密关系促进，让我们很容易把问题扩大化。这也要求伴侣在情感早期，就要建立相当的“互信认知”。即我对你说的问题，是为了满足我的需要，也是为了我们之间相处更融洽，尽管是我的需要，但那正是伴侣存在的意义，不是吗？
要完成这一步，并不是一蹴而就的。还记得之前提到的亲密关系的信任度吗，有了信任度，才不会讲对方的批评轻易当做“你不爱我了”的借口。没有完美的人，更不应该对甜蜜关系中的不美好视而不见，才是发展持续情感的前提。
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