你好，妈妈。
你还好吗，妈妈？
我吗？我很好的，不用担心，妈妈。
不好意思，妈妈。
我觉得你有点不像是真实的，我是说...对不起，我可以踢你一脚吗，对不起....
其实我在害怕，害怕你的身体，那好像并非人类的血肉之躯，而是由玩具积木构成的，只要踢一脚就会散开。
沙发上坐着的也不是真正的外婆，对吧，外婆可没有两米多高，也没有肿胀起来的臂膀。
你在骗我吗，一直在骗我对吗？这样的梦境，从我很小的时候就开始了。
那么我要逃走了，再见，妈妈。
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于是我想离开这片梦境，来到家里的阳台，我靠向年久失修的生锈栏杆，它会慢慢倒去，而我会漂浮在楼下的云雾里。
的确，一切如常，坠落的过程并不深刻，身体被灰色的浓烟构成的泡沫塞满的感觉也没有想象中的惊慌。
的确，现实世界仍在我梦不到的地方运行着，我也计算不出理想和希望的坠速，但我知道充血的眼球并没有砸到地面，因为身体和灵魂已经坠入深海。
的确，因为没有人在意我的恐惧，没有人会注意我的存在，所以我也不为深邃的未知裹挟，所以我垦求和它一同消失，已然冰冷的我终于可以闭上双眼。
然而我没有和大海一起消失，我的身体砸向的并非地面，而是顶层的天台。我看见最恐惧的恶鬼将我围住，呢喃着最令我厌烦的虚伪说辞，它带着过往和尘世的一切向无助的我冲来。
是我，懦弱的我，无助的我，无所做为的我，只是想要结束这一切，一切的苦痛不甘，化为刀刃，划向夜空下的冥冥众生。
世界破碎了，但睁开眼的我却没有看见天堂，陌生的天花板下，刺向心脏的匕首，混着我的视野，被赤色所淹没。
我的身体还是碎掉了，就连灵魂都没有解脱。
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我累了，连走路都觉得疲惫，一旁有风吹过我的脸颊，我真好想就这样顺势栽倒下去。
那么我就是一颗种子，应该被人栽在土里...要是能长出黑色的花就好了，不过黑色的花很少见呢...
我想，“累”这样的词语是不是意味着身体在极度疲惫的状态下依旧不得不去做那些无聊的工作，和在安全区内进行病态的机械重复，意识的强迫逃避，是一个道理。
抱歉我太笨了，必须强迫自己捕捉那些游离在正常人话语边际中的意义，仔细理解小心行动，没错，就像买牛奶一样...必须全力以赴才能达到一个普通人的下限标准。
视线的晕斑割开了每个人生活与生活的分界线，我想随便拉一个人对他说，啊，求求你快救救我吧，我快死掉了。
可是他人只会杀死我，和蛞蝓猫央求捕食者的救赎一样，与外界的接触是我最讨厌的东西，所以我拒绝接触，这是癔症的奴隶可以唯一挣扎，浮出水面的自尊。
我...我好像成了一个脆弱的冰淇淋甜筒，随便就能化开，弄得大家粘粘的，空气都黏住了暧昧的气体。
为什么人们可以在这样陡峭的路面上自如地行走呢，为什么在挤得乌烟瘴气的房间里人们不会想死呢。
为什么为什么为什么，
你告诉我吧，告诉我再杀了我吧。
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我要把写好的文字删掉再删掉，再把左脚的右边侧放在右脚的左边侧上面。
因为我从来没有走出去过，我只是一个冰淇淋甜筒，因为那种不能理解的微妙的气氛而化开，还弄得大家粘粘的。
我要带着这些美味的巧克力抹茶双拼甜筒询问人们一遍又一遍，可没有人会回答我，永远没有人会理会一只永远不会变成蝴蝶的虫子，虫子太可怜了。
必须确保自己的手指藏在衬衫的袖套里，所以再热的天气也不可以把衬衫脱掉，我要保护，确保我的冰淇淋甜筒不被别人看到。
即使打开口中恶心的黏液，央求他人留下，被粘住的人们也一定会一脸嫌恶地跑掉。
这是个恶劣的世界，粘鼠板粘不住老鼠，天使和亡灵在锁链下起舞。
脱下外套，人们的两脚就会向外面突出，无法直行，因为到处都是弯道，膝盖变成了形状诡异的外骨骼...
我要把药从袋子里拿出来，可是现在在上课，大家都会注意到我唉，我得完成作业，先把笔放在左边...
不，不，我好累，我得出门，出门去买东西，买牛奶，要走一段路，一段很长很长的路...
可是时间太少了，为什么其他人可以走路得像飞一样快呢？我原来是不会走路的孩子吗?
对不起，对不起，我又要搞砸了，对不起，对不起。
我会思考吗，还是只会从树洞里面掏出一些从别的地方偷过来的存货而已。
树洞树洞....那么我应该是一只小松鼠，我只要待在树洞里面，偶尔到树枝上捡点石头吃就行了，唉？松鼠是吃石头来着吗？有点不对...松鼠是吃树上的东西对吧，可是树上的东西只有石头啊，没事的，没事的，听听四周自然的声音，有小动物的叫声，好可爱，呜呜呜。
松鼠还真是轻松啊。
松鼠，你好，我是仓鼠，喵~
本文由小黑盒作者：往今明 原创
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