這是一個長期命題，蘇格拉底臨死之前都在感慨“我們對愛的理解實在是太少了”
其實愛這種東西是劃分很多領域的，包括你的家庭，友情，異性之間的愛情，都多多少少有很大不一樣的地方
家庭
你的父母會從小培養起你的價值觀，有些真正愛的你父母會覺得你是一個獨立的生命個體會輔助你培養起自己的價值觀，不會過多幹涉你對這個世界，這個社會的認知，以愛為始，以愛為終，最終目的讓你得到成長，如果是那種自認為“愛”你的父母會在各種事情上的干預，因為愛你他們不得不為你做出他們是以為是的決定讓你感到不舒服，但是他們看著你慢慢變成他們想看到的樣子時他們以為的“愛”就已經達成了，不在乎你的成長和你的三觀建立
總結來說家庭對你的愛就是（包容你，幫助你成長，幫助你建立三觀，幫助你對社會的認知）
友情
在你生命過程中會遇到很多形形色色的人，酒肉朋友，或者同道中人，知心知己，這是同性之前的愛（不包括gay）是屬於你真正的那個好朋友，好兄弟你們會在共患難的時候互相扶持，會在最需要的時候互相幫助，會在最難過的時候陪你走下去，我在我的生命過程進行到五分之一的時候就遇到了一個這輩子最難放棄的一個好哥們，他大我六歲，但是我們在一起工作的時候互相幫助，他總是在我工作或者生活失利的時候第一時間安慰我給我帶來情緒價值，而我會在他工作忙到吃不上飯的時候會跑去幾公里開外地方給他帶伙食，就算現在已經和他相隔兩地，但是每次見到他的時候都能和他開懷暢飲無話不談
總結來說友情給你的愛是（互助，互賴，互存）
愛情
可能大多數人一提到愛就會想到愛情，想到和異性的互相吸引，水火相融，當然這個也是最難的，以至於很多人都沒有正確的看待戀愛之間事情，首先戀愛是一件很重要的事情以至於以後，未來你的認識走向是需要什麼樣的一個異性來陪你度過，在目前很多擇偶標準中選擇的可能性變得很多很多，但是在沒學會愛之前當然戀愛雙方也不會持續很久
那麼什麼是愛呢，對自己當然沒有一個肯定的回答是愛自己的，愛自己不是每天想吃啥吃啥讓自己變胖然後開始自嘲自卑，這是沒有節制，愛自己也不是每天打遊戲到凌晨三四點睡早上七八點起，這是沒有節制，愛自己不是一夜看十幾個網站做七八次手工活，這是沒有節制，當然說白了就是不夠自律，當然是問自己男孩子（或女孩子）真的會喜歡這樣的自己嗎？當然不會，誰願意愛一個不自制不自律的男（女）孩子呢？
面對愛情當然也需要有自己的自尊水平，什麼是自尊水平？說白了還是愛自己，就好比你是一杯水，當愛的浪潮來了你是整個海洋，當愛的浪潮褪去你還是一杯水，當然可以拿半杯水來舉例，這就說明了為什麼愛的雙方離去會痛的撕心裂肺會哭的死去活來，因為愛情會暫時補充你的剩下的半杯水，會填補你為數不多的自尊水平會讓你覺得你就算不愛自己也可以有人愛你，就算你不關注自己也可以被人關注，就算你自卑對自己失望也可以覺得會有人在乎你，在這樣溫暖舒適的環境，當愛的浪潮褪去你還是一副破敗不堪的樣子，還是那為數不多的半杯水，所以在愛的浪潮到來之前一定要填滿自己的自尊水平甚至溢出，能讓愛的到來變得溫暖舒適，能讓愛的離去變的坦然接受
可能有很多人覺得愛很簡單很簡單，當然這就是自我界限的崩塌，我們在愛的過程中需要做的是自我界限的完善而不是崩塌，在雙方的相處中可以達成對自我界限的修繕和完成，會讓自己三觀變得完整這樣的愛是健康的愛，從小到大就是為三觀變得完整而努力，剛好遇到健康的愛會彌補最後缺失的這一塊，自我界限的崩塌只是你遇到一段不健康的愛時自我界限暫時性的擴展融入了不屬於或者讓你難受的三觀，就好比你是個喜歡看書寫作跑步運動旅遊的人，但是在某一天你和被一位長相英俊瀟灑的男士所吸引，那麼這個時候你的自我界限會暫時拓展融入這個人，當你和他戀愛後你發現他是個不修邊幅抽菸酗酒熬夜賭博情緒不穩定的渣男，這個時候當你自尊水平覺醒後你的自我界限會崩塌，讓你自己感覺自己接受到一段不愉快不健康的愛情，所以談戀愛性格上的相似會獲得三觀上的互補
那麼到底什麼是愛情呢，其實已經總結很多了，無非就是（互相包容，互相理解，互相關心，互相學習，互相成長）但是沒有一個完整的自尊體系和自我三觀的完善，你又怎麼可能會做到這些呢
最喜歡作家（路易斯·海）的作品《心的重建》中的一句話：“我需要的愛早已存在我心裡，其他人只是幫助我記起我早已存在的愛”
正如蘇格拉底所說，我們對愛的瞭解實在是太少了
全文都是我自己編撰，如有不同意見可以互相討論（上班摸魚閒的無聊寫的）參考書籍《少有人走的路》《心的重建》《感受愛》《自卑與超越》