这是一个长期命题，苏格拉底临死之前都在感慨“我们对爱的理解实在是太少了”
其实爱这种东西是划分很多领域的，包括你的家庭，友情，异性之间的爱情，都多多少少有很大不一样的地方
家庭
你的父母会从小培养起你的价值观，有些真正爱的你父母会觉得你是一个独立的生命个体会辅助你培养起自己的价值观，不会过多干涉你对这个世界，这个社会的认知，以爱为始，以爱为终，最终目的让你得到成长，如果是那种自认为“爱”你的父母会在各种事情上的干预，因为爱你他们不得不为你做出他们是以为是的决定让你感到不舒服，但是他们看着你慢慢变成他们想看到的样子时他们以为的“爱”就已经达成了，不在乎你的成长和你的三观建立
总结来说家庭对你的爱就是（包容你，帮助你成长，帮助你建立三观，帮助你对社会的认知）
友情
在你生命过程中会遇到很多形形色色的人，酒肉朋友，或者同道中人，知心知己，这是同性之前的爱（不包括gay）是属于你真正的那个好朋友，好兄弟你们会在共患难的时候互相扶持，会在最需要的时候互相帮助，会在最难过的时候陪你走下去，我在我的生命过程进行到五分之一的时候就遇到了一个这辈子最难放弃的一个好哥们，他大我六岁，但是我们在一起工作的时候互相帮助，他总是在我工作或者生活失利的时候第一时间安慰我给我带来情绪价值，而我会在他工作忙到吃不上饭的时候会跑去几公里开外地方给他带伙食，就算现在已经和他相隔两地，但是每次见到他的时候都能和他开怀畅饮无话不谈
总结来说友情给你的爱是（互助，互赖，互存）
爱情
可能大多数人一提到爱就会想到爱情，想到和异性的互相吸引，水火相融，当然这个也是最难的，以至于很多人都没有正确的看待恋爱之间事情，首先恋爱是一件很重要的事情以至于以后，未来你的认识走向是需要什么样的一个异性来陪你度过，在目前很多择偶标准中选择的可能性变得很多很多，但是在没学会爱之前当然恋爱双方也不会持续很久
那么什么是爱呢，对自己当然没有一个肯定的回答是爱自己的，爱自己不是每天想吃啥吃啥让自己变胖然后开始自嘲自卑，这是没有节制，爱自己也不是每天打游戏到凌晨三四点睡早上七八点起，这是没有节制，爱自己不是一夜看十几个网站做七八次手工活，这是没有节制，当然说白了就是不够自律，当然是问自己男孩子（或女孩子）真的会喜欢这样的自己吗？当然不会，谁愿意爱一个不自制不自律的男（女）孩子呢？
面对爱情当然也需要有自己的自尊水平，什么是自尊水平？说白了还是爱自己，就好比你是一杯水，当爱的浪潮来了你是整个海洋，当爱的浪潮褪去你还是一杯水，当然可以拿半杯水来举例，这就说明了为什么爱的双方离去会痛的撕心裂肺会哭的死去活来，因为爱情会暂时补充你的剩下的半杯水，会填补你为数不多的自尊水平会让你觉得你就算不爱自己也可以有人爱你，就算你不关注自己也可以被人关注，就算你自卑对自己失望也可以觉得会有人在乎你，在这样温暖舒适的环境，当爱的浪潮褪去你还是一副破败不堪的样子，还是那为数不多的半杯水，所以在爱的浪潮到来之前一定要填满自己的自尊水平甚至溢出，能让爱的到来变得温暖舒适，能让爱的离去变的坦然接受
可能有很多人觉得爱很简单很简单，当然这就是自我界限的崩塌，我们在爱的过程中需要做的是自我界限的完善而不是崩塌，在双方的相处中可以达成对自我界限的修缮和完成，会让自己三观变得完整这样的爱是健康的爱，从小到大就是为三观变得完整而努力，刚好遇到健康的爱会弥补最后缺失的这一块，自我界限的崩塌只是你遇到一段不健康的爱时自我界限暂时性的扩展融入了不属于或者让你难受的三观，就好比你是个喜欢看书写作跑步运动旅游的人，但是在某一天你和被一位长相英俊潇洒的男士所吸引，那么这个时候你的自我界限会暂时拓展融入这个人，当你和他恋爱后你发现他是个不修边幅抽烟酗酒熬夜赌博情绪不稳定的渣男，这个时候当你自尊水平觉醒后你的自我界限会崩塌，让你自己感觉自己接受到一段不愉快不健康的爱情，所以谈恋爱性格上的相似会获得三观上的互补
那么到底什么是爱情呢，其实已经总结很多了，无非就是（互相包容，互相理解，互相关心，互相学习，互相成长）但是没有一个完整的自尊体系和自我三观的完善，你又怎么可能会做到这些呢
最喜欢作家（路易斯·海）的作品《心的重建》中的一句话：“我需要的爱早已存在我心里，其他人只是帮助我记起我早已存在的爱”
正如苏格拉底所说，我们对爱的了解实在是太少了
全文都是我自己编撰，如有不同意见可以互相讨论（上班摸鱼闲的无聊写的）参考书籍《少有人走的路》《心的重建》《感受爱》《自卑与超越》