我沒病，一切不利皆是咎由自取。換小號發是因為不想被認識的人看到，即便如此，也耗盡了我所有勇氣。有很多話不知道怎麼說，也從未向人吐露過，這是第一次也可能是最後一次。
我正在度過大學的第五年，走出重修考場的一瞬間，竟有一種如釋重負的感覺。
考試時，落筆到最後，交了半張白卷，另半張卷面上的答題區域是我潦草抄下的題幹。寫的時候思緒紛繁，但都和唯一正確的答案無關，其中多是無用的懺悔或者是可笑的自我開脫，到最後又回到了一個問題上來：我該怎麼度過我的後半生。
小學順利升初中，初中升重點高中，高考六百多去了北京一所還算不錯的大學（現在寫帖子時就坐在上床下桌的四人宿舍裡）。
什麼神人可以從大一一直拖到現在，掛了幾十門課，不斷地補考重修，是我。直到現在還有七八門沒拿到學分，這次一掛，算是再無補救機會了，我很清楚等待我的將是肄業。
走出考場後，教學樓走廊的屏幕上，看到幾個前些日子因作弊被開除的通告，我竟沒來由地感到一絲寬慰，過後又化作苦笑。相比於我，這屏幕上的學弟學妹或許還少走幾年彎路。
我確實不會轉彎，我既沒有作弊的心，也沒有作弊的膽，哪怕是小到聽寫英語單詞，不會就是不會，沒少挨批評挨罰。又笨又不努力，歪點子也不敢想。慎獨，算是被我學廢了，為什麼教我的品德和事理，總讓我撞上軟釘子。確實不做虧心事，但現在，已是表裡如一的爛。
是我學習能力不足嗎？有引導或者是興趣的情況下，我學得會，學得快，喜歡刨根問底，也會舉一反三。但矛盾之處在於，我提不起學習慾望，也根本不想考試。我曾是純粹的做題家，靠著家人或者老師的鼓勵和鞭策前進，可外力作用終究不能持久。從某一次的失利開始自我厭棄，擺爛至今。
心態脆弱？並非如此，我不可能有也不會承認自己有任何心理上的疾病。為失利找藉口時甚至不限於分析自己是否有報復心理，即“都說考上大學就輕鬆了，這不是還要考試嗎？”，這句話我記了十年，應該多少是有點怨氣的，儘管我根本不信，但還是當作藉口，自欺欺人。
可以說我在當時同齡人中早慧，但到現在十年不變，已經落為幼稚可笑，大學也沒能讓我成長，就好像停滯在這裡。不算泯然眾人，因為早已望之不似人形。轉人工，現在流行轉人工。
單個失敗藉口是不夠充分的，必須承認我還給自己找了不少理由掩蓋：怪第一次來從高鐵下車坐上學校的大巴放在車廂下面的學習資料被人亂中帶走未能尋回；怪班級競選時自負能力足夠勝任卻未料到要提前做足人情；怪裝腔作勢的學生會以鍛鍊能力為由分配繁重工作拖垮身體；怪小組作業多如牛毛自己還逐漸自閉甚至開始厭惡交際......
藉口到底是藉口，放在大眾的視野裡，種種不利也不過是稀鬆平常的挫折，最多是比別人倒黴一點，怎麼會有人輕摔幾次就躺地上擺爛？
是的，可我是這樣的人。
之所以走到現在仍然茫然無措，究其根本是缺少內驅力，對未來只有恐懼，說什麼也不敢直面，只能陰暗地開小號倒倒酸水，可笑的是現實還得裝出一副樂觀的樣子應付親朋的問詢。
留級說成二戰考研，回憶關於我的趣事是同學群裡的話題打開方式之一但我視而不見，悄無聲息刪掉了大部分人的聯絡方式，反正也從不主動找人聊天傾訴，沒有“公務”就不知如何開口，隔著屏幕的距離，無所適從。儘管在沒有手機的日子裡我曾無比渴望過。
被動傾聽也許是我為數不多的合格功能。對於他人，我能做到足夠包容，聽到的秘密我會爛在嘴裡，也從不關心和打聽八卦，有什麼壞事發生一定不會懷疑到我身上，事實上也確實不會是我。
室友曾和我徹夜傾訴他的感情問題，有關他和他女友的未來，近到日常生活，遠到結婚和工作，每次我都要確認一番，是第幾號女友（他談過不少段戀愛，校園戀愛也是大學不得不品的一環） 。至少他說起每段感情經歷時眼裡都是有光的，坦言這是他生活不可或缺的一部分。至於另外兩個室友，一個喜歡聲名，活動從不缺席；一個目的性強，各科要爭第一。他們都有追求的東西。
我想要什麼？我只會在掛科後想著肄業回家，腦補在哪個不知名崗亭裡當保安混日子，這樣別的什麼都不用想，混著幾十年把家裡長輩送走，然後孤死在哪個陰暗角落。過於簡單，簡單到沒有任何規劃，兩點一線的生活，哦不，一點就夠，什麼也不多想，什麼也不多要。
從沒有覺得發自內心的開心過，我總是在應和、模仿，是情緒價值提供者而非享受者。我試著和朋友逗笑，嘗試融入他們的交際，甚至稍微曖昧的身份也拙劣扮演。更多藏於表面之下的更進一步的關係，絕不會自己去試探和表明心意。
否認，是我無師自通的本領。鞋服飾品，我不會說想要，因為我明白父母掙錢不易；異性表示好感，我不敢過界，因為被教導學生就應該學業為重；電子遊戲，我不承認愛玩，因為那只是釋放無處可洩的焦慮。久而久之，真不知道未來有什麼值得期待。
無可避免地滑向虛無，活著也是浪費，偏偏我也怯弱，連了結的心思也不敢起。本就虧欠許多，物理的債和心裡的債又怎麼能清算得完，所以混，所以躺平，能磨一日是一日，我懺悔，我仍在無病呻吟。卻無一物能驅使我起來前進，我大概是個報廢的仿生人。
有時會想到，無欲則剛，這句話總能讓我嘴角抽動起一絲笑意，笑得發冷。是啊，總不能擊倒一個躺著的人吧。
不如出家去，可惜出家都要資歷。就這樣擺爛，好像也不至於餓死，我以前會羞於這樣想，但現在坦然道出也無不可，反正沒人認識。原來這就是人前一套人後一套的感覺，我只覺得是難得的輕鬆暢快。
不花父母的積蓄，找份工作借住在家裡，省下房錢還能陪在父母身邊，養活自己一個總是夠了，也算“彌補”一下少年時的叛逆與頂撞，想管就管吧，這樣我也不算對家人總是擺出冷漠嘴臉了。
至於後代，算了，是我不孝，傳統意義上的不孝。希望堂兄弟加油吧，把老爺子的Y染色體傳下去也不算絕戶，從我腦中已經枯乾貧瘠的生物知識裡想想這好像也能湊合。所謂原始衝動，自己疏導一下也沒什麼，對吧？唉，這些滑稽可笑的話，第一次從嘴裡說出來再寫下怎如此順溜。
愈是想要接近常人眼中的幸福，就越是痛苦不堪。假如，我會很嚴肅地去思考假如，假如遇到一個心怡之人，房貸車貸，養小孩老人，我就得十倍百倍地提起精神去備戰各種形式的“考試”，去做我並不擅長和喜愛的工作，勞碌過著後半生。也可能中途再經歷各種各樣風波，不得體面，潦草收場。沒有不散的宴席，沒有不開封的禮盒，沒有30歲後能變成魔法師進入的異世界。
話又說回來，我喜愛什麼樣的人和事？我不明白，我分不清，我話到嘴邊卻總是嚥下，猶豫退卻之後只能歸結於自己情感淡漠，性格笨弱。
他人讚我為人正直，讚我學有餘力，讚我言談風趣。而我無從辯駁，過往裡的我大抵是個不錯的人，那就把印象維持在五年前吧，往後自然淡忘。但我知道自己缺乏獨自求活的信念，如攀壁的藤，如附骨的蛆，一旦失去憑依，就醜態畢露。
再確認一下是小號，就點擊發布了。