我没病，一切不利皆是咎由自取。换小号发是因为不想被认识的人看到，即便如此，也耗尽了我所有勇气。有很多话不知道怎么说，也从未向人吐露过，这是第一次也可能是最后一次。
我正在度过大学的第五年，走出重修考场的一瞬间，竟有一种如释重负的感觉。
考试时，落笔到最后，交了半张白卷，另半张卷面上的答题区域是我潦草抄下的题干。写的时候思绪纷繁，但都和唯一正确的答案无关，其中多是无用的忏悔或者是可笑的自我开脱，到最后又回到了一个问题上来：我该怎么度过我的后半生。
小学顺利升初中，初中升重点高中，高考六百多去了北京一所还算不错的大学（现在写帖子时就坐在上床下桌的四人宿舍里）。
什么神人可以从大一一直拖到现在，挂了几十门课，不断地补考重修，是我。直到现在还有七八门没拿到学分，这次一挂，算是再无补救机会了，我很清楚等待我的将是肄业。
走出考场后，教学楼走廊的屏幕上，看到几个前些日子因作弊被开除的通告，我竟没来由地感到一丝宽慰，过后又化作苦笑。相比于我，这屏幕上的学弟学妹或许还少走几年弯路。
我确实不会转弯，我既没有作弊的心，也没有作弊的胆，哪怕是小到听写英语单词，不会就是不会，没少挨批评挨罚。又笨又不努力，歪点子也不敢想。慎独，算是被我学废了，为什么教我的品德和事理，总让我撞上软钉子。确实不做亏心事，但现在，已是表里如一的烂。
是我学习能力不足吗？有引导或者是兴趣的情况下，我学得会，学得快，喜欢刨根问底，也会举一反三。但矛盾之处在于，我提不起学习欲望，也根本不想考试。我曾是纯粹的做题家，靠着家人或者老师的鼓励和鞭策前进，可外力作用终究不能持久。从某一次的失利开始自我厌弃，摆烂至今。
心态脆弱？并非如此，我不可能有也不会承认自己有任何心理上的疾病。为失利找借口时甚至不限于分析自己是否有报复心理，即“都说考上大学就轻松了，这不是还要考试吗？”，这句话我记了十年，应该多少是有点怨气的，尽管我根本不信，但还是当作借口，自欺欺人。
可以说我在当时同龄人中早慧，但到现在十年不变，已经落为幼稚可笑，大学也没能让我成长，就好像停滞在这里。不算泯然众人，因为早已望之不似人形。转人工，现在流行转人工。
单个失败借口是不够充分的，必须承认我还给自己找了不少理由掩盖：怪第一次来从高铁下车坐上学校的大巴放在车厢下面的学习资料被人乱中带走未能寻回；怪班级竞选时自负能力足够胜任却未料到要提前做足人情；怪装腔作势的学生会以锻炼能力为由分配繁重工作拖垮身体；怪小组作业多如牛毛自己还逐渐自闭甚至开始厌恶交际......
借口到底是借口，放在大众的视野里，种种不利也不过是稀松平常的挫折，最多是比别人倒霉一点，怎么会有人轻摔几次就躺地上摆烂？
是的，可我是这样的人。
之所以走到现在仍然茫然无措，究其根本是缺少内驱力，对未来只有恐惧，说什么也不敢直面，只能阴暗地开小号倒倒酸水，可笑的是现实还得装出一副乐观的样子应付亲朋的问询。
留级说成二战考研，回忆关于我的趣事是同学群里的话题打开方式之一但我视而不见，悄无声息删掉了大部分人的联络方式，反正也从不主动找人聊天倾诉，没有“公务”就不知如何开口，隔着屏幕的距离，无所适从。尽管在没有手机的日子里我曾无比渴望过。
被动倾听也许是我为数不多的合格功能。对于他人，我能做到足够包容，听到的秘密我会烂在嘴里，也从不关心和打听八卦，有什么坏事发生一定不会怀疑到我身上，事实上也确实不会是我。
室友曾和我彻夜倾诉他的感情问题，有关他和他女友的未来，近到日常生活，远到结婚和工作，每次我都要确认一番，是第几号女友（他谈过不少段恋爱，校园恋爱也是大学不得不品的一环） 。至少他说起每段感情经历时眼里都是有光的，坦言这是他生活不可或缺的一部分。至于另外两个室友，一个喜欢声名，活动从不缺席；一个目的性强，各科要争第一。他们都有追求的东西。
我想要什么？我只会在挂科后想着肄业回家，脑补在哪个不知名岗亭里当保安混日子，这样别的什么都不用想，混着几十年把家里长辈送走，然后孤死在哪个阴暗角落。过于简单，简单到没有任何规划，两点一线的生活，哦不，一点就够，什么也不多想，什么也不多要。
从没有觉得发自内心的开心过，我总是在应和、模仿，是情绪价值提供者而非享受者。我试着和朋友逗笑，尝试融入他们的交际，甚至稍微暧昧的身份也拙劣扮演。更多藏于表面之下的更进一步的关系，绝不会自己去试探和表明心意。
否认，是我无师自通的本领。鞋服饰品，我不会说想要，因为我明白父母挣钱不易；异性表示好感，我不敢过界，因为被教导学生就应该学业为重；电子游戏，我不承认爱玩，因为那只是释放无处可泄的焦虑。久而久之，真不知道未来有什么值得期待。
无可避免地滑向虚无，活着也是浪费，偏偏我也怯弱，连了结的心思也不敢起。本就亏欠许多，物理的债和心里的债又怎么能清算得完，所以混，所以躺平，能磨一日是一日，我忏悔，我仍在无病呻吟。却无一物能驱使我起来前进，我大概是个报废的仿生人。
有时会想到，无欲则刚，这句话总能让我嘴角抽动起一丝笑意，笑得发冷。是啊，总不能击倒一个躺着的人吧。
不如出家去，可惜出家都要资历。就这样摆烂，好像也不至于饿死，我以前会羞于这样想，但现在坦然道出也无不可，反正没人认识。原来这就是人前一套人后一套的感觉，我只觉得是难得的轻松畅快。
不花父母的积蓄，找份工作借住在家里，省下房钱还能陪在父母身边，养活自己一个总是够了，也算“弥补”一下少年时的叛逆与顶撞，想管就管吧，这样我也不算对家人总是摆出冷漠嘴脸了。
至于后代，算了，是我不孝，传统意义上的不孝。希望堂兄弟加油吧，把老爷子的Y染色体传下去也不算绝户，从我脑中已经枯干贫瘠的生物知识里想想这好像也能凑合。所谓原始冲动，自己疏导一下也没什么，对吧？唉，这些滑稽可笑的话，第一次从嘴里说出来再写下怎如此顺溜。
愈是想要接近常人眼中的幸福，就越是痛苦不堪。假如，我会很严肃地去思考假如，假如遇到一个心怡之人，房贷车贷，养小孩老人，我就得十倍百倍地提起精神去备战各种形式的“考试”，去做我并不擅长和喜爱的工作，劳碌过着后半生。也可能中途再经历各种各样风波，不得体面，潦草收场。没有不散的宴席，没有不开封的礼盒，没有30岁后能变成魔法师进入的异世界。
话又说回来，我喜爱什么样的人和事？我不明白，我分不清，我话到嘴边却总是咽下，犹豫退却之后只能归结于自己情感淡漠，性格笨弱。
他人赞我为人正直，赞我学有余力，赞我言谈风趣。而我无从辩驳，过往里的我大抵是个不错的人，那就把印象维持在五年前吧，往后自然淡忘。但我知道自己缺乏独自求活的信念，如攀壁的藤，如附骨的蛆，一旦失去凭依，就丑态毕露。
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