我的第一次談戀愛是在我初三下學期開始的。
我是班長，學習成績在班裡比較靠前（前三名），我長相很普通，父親在我小學六年級患了肺癌（那時候還是早期）。那時候她有男朋友，扎著馬尾，很高。我也對於愛情的認知僅僅在於感情層次，並沒有物質參雜，可以說是很天真……
（附圖：當時我父親，今已故）
初二的一年暑假，當時班主任正好是她親姨，組織了一個寄宿輔導班，寄宿在一戶人家裡面，設施齊全，5.6 班的好多學生都參加了，包括她，和她男朋友， 我在 5 班和她一個，她男朋友是 6 班的，在我印象中她男朋友很帥，喜歡和他們班的女生打成一片，時不時看到他們兩個吵架，我也是看看熱鬧，一心只讀聖賢書的那種。記得有一天晚上，她學到 9 點多我正好路過， 她問我一個問題，我現在依然記得相關知識（大概是關於初中物理小孔成像），由於是晚上，加上燈光昏暗，我拿過她手中的手機（後來才知道這是她男朋友的），用手機手電筒照出投影教她，這也是我第一次近距離接觸女孩子，雖然她當時有男朋友，但是我還是產生一些小鹿亂撞的感覺。
是的，她很愛問問題，問我也好，問老師也好，給我的感覺就是非常努力，但是成績就是提不上（後來我才知道這是假努力），但是我還是對她印象很好，因為她比較努力，愛學習。
暑假很快過去，升到初三，我也沒再和她過多聯繫，開學一段時間後，她在某一天頻繁問我一些學習問題，我也都傾囊相授，更增加了我對她好的印象，嗯，她確實是一個很努力的女孩，努力的人誰不喜歡？更何況還是女生。那時候她總是和她男朋友吵架，我也看在眼裡，並不去關心，因為在我心裡，學習永遠是第一位，這種狀態持續了一個月左右，她突然跟我講，她想要和我做同桌，這樣問問題方便一些，徵求我的同意，我也是抱著她努力學習的態度，毫不猶豫得答應了，她跟我講，她想好好學習，不想瞎玩了。然後徵求她姨姨同意，也就是我們班主任，最後我和她也是當上同桌了。
她的男朋友並不把心思放在學習和她上，總是和同班女生打打鬧鬧，這讓她很是頭疼，我也看在眼裡，沒去參與，也沒法參與。我只是在學習上幫助她，看得出來，她也很感激我，有零食也分給我一點。
過了幾個月，不知怎的，她和她男朋友分手了。具體情況我忘記了
初三暑假開始，我們總是在QQ上聊天，每天都聊到很晚，從一開始學習。到家常，可以說是無話不聊，也經常被同班同學調侃。大概是過了暑假，我們自然而然在一起了，互相發了QQ空間，內容是“希望我們永遠保留那份天真”，當然這也被同班同學當做口頭話調侃了一段時間，雖然是調侃，但是我們還是很開心的。種種刺激下，我第一次嚐到感情的甜頭，那種感覺前所未有真的很棒，我心底發誓，我要對她好。
由於我們學校抓早戀還是很嚴格的，一天晚上下了晚自習，我和她一起回寢室的路上，碰到一個主任，我現在還記得他的長相，他什麼也沒問我，用手臂摟住我脖子，扇了我一巴掌，踹了我一腳，然後又甩了一巴掌，我當時被打懵了，只是一味的道歉，下晚自習的同學來來往往，湊了很多看熱鬧的，我當時也沒想怎麼多，她被嚇得在不遠處看我，被打完我就自己回寢室了。現在我想想都恨那個老師。
第二天一早下樓排隊吃飯她看到我，問我沒事吧，我說沒事，我看出她眼神中透露著一絲心疼，她以為我第二天會和她分手，然而我並沒有。
時間過得很快，我們面臨中考，各自有各自想去的學校，我倆可犯了難，我成績靠前，穩市重點高中，三中（一三中市重點），她則選擇了走體育特招，去了一個也算是比較不錯的高中，二中，期間我問過父親，能不能去二中，我父親嚴肅拒絕，我爸生著病，我也不敢再反駁（看過上一個帖子的朋友知道我從小是一個聽話的“好”孩子），我和她也最後度過了戀愛期間最開心的 100 天。
自然而然的開始了痛苦漫長的異校戀。
期間，由於我們學校不允許帶手機，我和她只有在各自都放假的時候才能在一起聊天，但是不同學校的放假時間又不一樣，於是我們在一起聊天的機會很少很少。
記得有一次，我放假回家，登上我的QQ，看到她給我留的言（很長一段），我很高興，並且又很想她，由於我們賬號關聯，我可以等她的賬號，同時也發現了一個和她聊天的男生，她倆幾乎假期每天都在聊，我也有點吃醋。後來我問她，那個男生是誰，她說是同學，幫助她很多，她倆關係還不錯。我當時也沒多想，再後來，她倆聊的越來越親密，我跟她講，那個男生喜歡你，你離他遠點，她不聽，說他幫助她，她不能拒絕人家的好意。我當時都懵了，我不知道她怎麼想的，我只覺得我很絕望，那種別人不聽勸，心裡有萬種氣憤和不甘，最後，他還是表白了，沒錯，知道她有男朋友的情況下，還是表白了，我不理解，我從此陷入困惑，為什麼她有男朋友，還會有男生和她表白呢？我和她大吵一架，後來她保證，不會有下次了。這件事也就過去了。
本以為這種事情不會發生了，沒想到噩夢才剛開始，後來又有大概依次有 3.4 個這種男生出來，和她有這種流程：聊天…曖昧…表白…我和她吵架，我很迷茫，我的世界觀崩塌愛情觀徹底崩塌了，我不明白為什麼，我開始自我懷疑……
有一天，好久不再聯繫的初中同學（和她一個學校）給我發信息，“不要和劉*晴談了，聽哥的。” 我當時懵了，問他為什麼，他也不說，我還心裡罵他，破壞我們感情，我告訴了她，她當時情緒很複雜，怎麼形容呢？帶著憤怒和……恕我詞窮無法形容，嗯……就像是被壞了好事，惱羞成怒地找到那個初中同學，由於我們不常聯繫，後來發生了什麼我也不記得了。我也是後來才知道，是他看到我女朋友在學校經常和男生混在一起，於是好言提醒我，在此我像那個提醒我的同學道歉，對不起我錯了！我應該聽你的話。
當然呢期間也有一個女生和我關係不錯，這種關係也只是停留在討論學習上，有一次她突然和我表白，我當時確實很累了，異校戀加上她和好多男生曖昧，我差點就同意和那個同學在一起了，可是我沒有，我拒絕了，情況很尷尬，我知道傷了那個女同學的心，但是我沒辦法，雖然累，我還是喜歡著她。
到了再後來，也就是高二，我父親去世，我跟她講，她聽驚訝，然後安慰我，我也挺感激她的。由於當時體育特招，所以她高中還是體育生，我陪她去一個體育基地培訓，也是第一次見到了她的那些男同學，我現在還記得他們看我的眼神，夾雜著不屑和高傲。
到了高三我們吵了一架，很激烈。
我對她和很多男生曖昧不清不滿（當時還在曖昧），所以對她很不耐煩，把她刪了發洩情緒，原因是她跟我講她英語聽力可能很低，可我明明叮囑過她，要好好學習，好好的，我不明白為什麼還會這樣，我不明白她高中三年都幹什麼了，為什麼怎麼努力的小女孩，總是得不到回報，我這時候已經懷疑她的各方面的問題了。那種無力感充斥著我們的關係。
我以為這次吵架我們還會和好。可是我錯了。
那是一個深秋，我在樓道陽臺，穿了一個短袖秋風刺骨，很冷，我主動加她，男孩子認個錯嘛，沒想到她卻又找到一個，沒錯就是和她曖昧的這個男生，我懵了，我的愛情觀再次崩塌，為什麼？這個男生登了她的QQ號告訴我，不要打擾他們，我請求他讓我和她聯繫，他不允許，各種言語羞辱我，我差點給他跪下磕頭，後來求了一個多小時左右，他終於肯讓她和我聊了，我問她為什麼，為什麼呀？她說她不喜歡我了，說的很輕鬆。
我只覺得陣陣寒風鑽進我心裡，我的整個身體空了，我木訥地站在原地，親身體會到心痛的感覺，整個心臟要炸掉的感覺，很痛。站了一會，我回到屋裡躺在床上心臟跳的好快，胸脯起伏很大，腦袋嗡嗡的。
第二天我高燒不退，從此留下了很嚴重的急性鼻竇炎（看到字就劇烈頭痛）。這也為我後來高考差點要了半條命埋下了伏筆。
從此我活在了她倆的陰影裡。以至於後來談了一個女朋友，受不了我猜忌而分手，從此不再相信愛情，也不再相信任何人。
然而，到如今，我也已經大四臨近畢業，我也時常想起她，不恨她是假的，可是我對她時常想念，她背叛了我，確實，我很憤怒，我很氣憤，不，嚴格來講不算背叛，因為我們當時確實分手了，但是無縫銜接令我心痛。我明白她為什麼有底氣和我各種吵架，我也明白所有事情了……
但是，我覺得我還是喜歡她，如果從新要和她複合，我覺得我不會答應，也不可能了。我覺得這就是初戀，青澀，無知的年紀，給我帶來很多，同時我也付出了很多，最後也失去了很多，但是這不妨礙我繼續愛她，即使我和她不再有任何可能。
是啊，我時常會想起她，如果我們回到初中該多好，如果我們彼此忠誠相互理解該多好，可是生命沒有那麼多如果，留下的也只是一個個遺憾😔。
劉曉晴，很遺憾沒能和你走到一起，很遺憾，那句“希望我們永遠保留那份天真”也成為過去式。時間已經過去 5 年，矛盾也罷，背叛也好，有句話怎麼講，“忘記一個人是先忘記樣子還是聲音，是缺點和她所犯下的錯誤”，
你們也可以說我傻，被挖牆腳了還忘不掉她，我忘不掉的是我那些美好的回憶，是在燈光下和我玩“抓影子”遊戲的天真的她……
初戀的殺傷力，由於種種遺憾，在我心裡刻下劃痕，以至於我時常想起她，思來想去，從而寫下這篇文章，希望解開心結，不把這種不該的情緒，留給我下一任，我的壞經歷，也不該讓她買單。
至此，我將把“劉曉晴”藏在心裡，用更好的自己，面對未來，面對自己和未來的她。
（附上美食）