我的第一次谈恋爱是在我初三下学期开始的。
我是班长，学习成绩在班里比较靠前（前三名），我长相很普通，父亲在我小学六年级患了肺癌（那时候还是早期）。那时候她有男朋友，扎着马尾，很高。我也对于爱情的认知仅仅在于感情层次，并没有物质参杂，可以说是很天真……
（附图：当时我父亲，今已故）
初二的一年暑假，当时班主任正好是她亲姨，组织了一个寄宿辅导班，寄宿在一户人家里面，设施齐全，5.6 班的好多学生都参加了，包括她，和她男朋友， 我在 5 班和她一个，她男朋友是 6 班的，在我印象中她男朋友很帅，喜欢和他们班的女生打成一片，时不时看到他们两个吵架，我也是看看热闹，一心只读圣贤书的那种。记得有一天晚上，她学到 9 点多我正好路过， 她问我一个问题，我现在依然记得相关知识（大概是关于初中物理小孔成像），由于是晚上，加上灯光昏暗，我拿过她手中的手机（后来才知道这是她男朋友的），用手机手电筒照出投影教她，这也是我第一次近距离接触女孩子，虽然她当时有男朋友，但是我还是产生一些小鹿乱撞的感觉。
是的，她很爱问问题，问我也好，问老师也好，给我的感觉就是非常努力，但是成绩就是提不上（后来我才知道这是假努力），但是我还是对她印象很好，因为她比较努力，爱学习。
暑假很快过去，升到初三，我也没再和她过多联系，开学一段时间后，她在某一天频繁问我一些学习问题，我也都倾囊相授，更增加了我对她好的印象，嗯，她确实是一个很努力的女孩，努力的人谁不喜欢？更何况还是女生。那时候她总是和她男朋友吵架，我也看在眼里，并不去关心，因为在我心里，学习永远是第一位，这种状态持续了一个月左右，她突然跟我讲，她想要和我做同桌，这样问问题方便一些，征求我的同意，我也是抱着她努力学习的态度，毫不犹豫得答应了，她跟我讲，她想好好学习，不想瞎玩了。然后征求她姨姨同意，也就是我们班主任，最后我和她也是当上同桌了。
她的男朋友并不把心思放在学习和她上，总是和同班女生打打闹闹，这让她很是头疼，我也看在眼里，没去参与，也没法参与。我只是在学习上帮助她，看得出来，她也很感激我，有零食也分给我一点。
过了几个月，不知怎的，她和她男朋友分手了。具体情况我忘记了
初三暑假开始，我们总是在QQ上聊天，每天都聊到很晚，从一开始学习。到家常，可以说是无话不聊，也经常被同班同学调侃。大概是过了暑假，我们自然而然在一起了，互相发了QQ空间，内容是“希望我们永远保留那份天真”，当然这也被同班同学当做口头话调侃了一段时间，虽然是调侃，但是我们还是很开心的。种种刺激下，我第一次尝到感情的甜头，那种感觉前所未有真的很棒，我心底发誓，我要对她好。
由于我们学校抓早恋还是很严格的，一天晚上下了晚自习，我和她一起回寝室的路上，碰到一个主任，我现在还记得他的长相，他什么也没问我，用手臂搂住我脖子，扇了我一巴掌，踹了我一脚，然后又甩了一巴掌，我当时被打懵了，只是一味的道歉，下晚自习的同学来来往往，凑了很多看热闹的，我当时也没想怎么多，她被吓得在不远处看我，被打完我就自己回寝室了。现在我想想都恨那个老师。
第二天一早下楼排队吃饭她看到我，问我没事吧，我说没事，我看出她眼神中透露着一丝心疼，她以为我第二天会和她分手，然而我并没有。
时间过得很快，我们面临中考，各自有各自想去的学校，我俩可犯了难，我成绩靠前，稳市重点高中，三中（一三中市重点），她则选择了走体育特招，去了一个也算是比较不错的高中，二中，期间我问过父亲，能不能去二中，我父亲严肃拒绝，我爸生着病，我也不敢再反驳（看过上一个帖子的朋友知道我从小是一个听话的“好”孩子），我和她也最后度过了恋爱期间最开心的 100 天。
自然而然的开始了痛苦漫长的异校恋。
期间，由于我们学校不允许带手机，我和她只有在各自都放假的时候才能在一起聊天，但是不同学校的放假时间又不一样，于是我们在一起聊天的机会很少很少。
记得有一次，我放假回家，登上我的QQ，看到她给我留的言（很长一段），我很高兴，并且又很想她，由于我们账号关联，我可以等她的账号，同时也发现了一个和她聊天的男生，她俩几乎假期每天都在聊，我也有点吃醋。后来我问她，那个男生是谁，她说是同学，帮助她很多，她俩关系还不错。我当时也没多想，再后来，她俩聊的越来越亲密，我跟她讲，那个男生喜欢你，你离他远点，她不听，说他帮助她，她不能拒绝人家的好意。我当时都懵了，我不知道她怎么想的，我只觉得我很绝望，那种别人不听劝，心里有万种气愤和不甘，最后，他还是表白了，没错，知道她有男朋友的情况下，还是表白了，我不理解，我从此陷入困惑，为什么她有男朋友，还会有男生和她表白呢？我和她大吵一架，后来她保证，不会有下次了。这件事也就过去了。
本以为这种事情不会发生了，没想到噩梦才刚开始，后来又有大概依次有 3.4 个这种男生出来，和她有这种流程：聊天…暧昧…表白…我和她吵架，我很迷茫，我的世界观崩塌爱情观彻底崩塌了，我不明白为什么，我开始自我怀疑……
有一天，好久不再联系的初中同学（和她一个学校）给我发信息，“不要和刘*晴谈了，听哥的。” 我当时懵了，问他为什么，他也不说，我还心里骂他，破坏我们感情，我告诉了她，她当时情绪很复杂，怎么形容呢？带着愤怒和……恕我词穷无法形容，嗯……就像是被坏了好事，恼羞成怒地找到那个初中同学，由于我们不常联系，后来发生了什么我也不记得了。我也是后来才知道，是他看到我女朋友在学校经常和男生混在一起，于是好言提醒我，在此我像那个提醒我的同学道歉，对不起我错了！我应该听你的话。
当然呢期间也有一个女生和我关系不错，这种关系也只是停留在讨论学习上，有一次她突然和我表白，我当时确实很累了，异校恋加上她和好多男生暧昧，我差点就同意和那个同学在一起了，可是我没有，我拒绝了，情况很尴尬，我知道伤了那个女同学的心，但是我没办法，虽然累，我还是喜欢着她。
到了再后来，也就是高二，我父亲去世，我跟她讲，她听惊讶，然后安慰我，我也挺感激她的。由于当时体育特招，所以她高中还是体育生，我陪她去一个体育基地培训，也是第一次见到了她的那些男同学，我现在还记得他们看我的眼神，夹杂着不屑和高傲。
到了高三我们吵了一架，很激烈。
我对她和很多男生暧昧不清不满（当时还在暧昧），所以对她很不耐烦，把她删了发泄情绪，原因是她跟我讲她英语听力可能很低，可我明明叮嘱过她，要好好学习，好好的，我不明白为什么还会这样，我不明白她高中三年都干什么了，为什么怎么努力的小女孩，总是得不到回报，我这时候已经怀疑她的各方面的问题了。那种无力感充斥着我们的关系。
我以为这次吵架我们还会和好。可是我错了。
那是一个深秋，我在楼道阳台，穿了一个短袖秋风刺骨，很冷，我主动加她，男孩子认个错嘛，没想到她却又找到一个，没错就是和她暧昧的这个男生，我懵了，我的爱情观再次崩塌，为什么？这个男生登了她的QQ号告诉我，不要打扰他们，我请求他让我和她联系，他不允许，各种言语羞辱我，我差点给他跪下磕头，后来求了一个多小时左右，他终于肯让她和我聊了，我问她为什么，为什么呀？她说她不喜欢我了，说的很轻松。
我只觉得阵阵寒风钻进我心里，我的整个身体空了，我木讷地站在原地，亲身体会到心痛的感觉，整个心脏要炸掉的感觉，很痛。站了一会，我回到屋里躺在床上心脏跳的好快，胸脯起伏很大，脑袋嗡嗡的。
第二天我高烧不退，从此留下了很严重的急性鼻窦炎（看到字就剧烈头痛）。这也为我后来高考差点要了半条命埋下了伏笔。
从此我活在了她俩的阴影里。以至于后来谈了一个女朋友，受不了我猜忌而分手，从此不再相信爱情，也不再相信任何人。
然而，到如今，我也已经大四临近毕业，我也时常想起她，不恨她是假的，可是我对她时常想念，她背叛了我，确实，我很愤怒，我很气愤，不，严格来讲不算背叛，因为我们当时确实分手了，但是无缝衔接令我心痛。我明白她为什么有底气和我各种吵架，我也明白所有事情了……
但是，我觉得我还是喜欢她，如果从新要和她复合，我觉得我不会答应，也不可能了。我觉得这就是初恋，青涩，无知的年纪，给我带来很多，同时我也付出了很多，最后也失去了很多，但是这不妨碍我继续爱她，即使我和她不再有任何可能。
是啊，我时常会想起她，如果我们回到初中该多好，如果我们彼此忠诚相互理解该多好，可是生命没有那么多如果，留下的也只是一个个遗憾😔。
刘晓晴，很遗憾没能和你走到一起，很遗憾，那句“希望我们永远保留那份天真”也成为过去式。时间已经过去 5 年，矛盾也罢，背叛也好，有句话怎么讲，“忘记一个人是先忘记样子还是声音，是缺点和她所犯下的错误”，
你们也可以说我傻，被挖墙脚了还忘不掉她，我忘不掉的是我那些美好的回忆，是在灯光下和我玩“抓影子”游戏的天真的她……
初恋的杀伤力，由于种种遗憾，在我心里刻下划痕，以至于我时常想起她，思来想去，从而写下这篇文章，希望解开心结，不把这种不该的情绪，留给我下一任，我的坏经历，也不该让她买单。
至此，我将把“刘晓晴”藏在心里，用更好的自己，面对未来，面对自己和未来的她。
（附上美食）