說在開頭的話
這篇文章是我無意之中想寫，心情五味雜陳，只為把一些無處抖落的負擔說道一二。
雖然故事很長很長，都死在了過去。無非是求之不得的無病呻吟，並沒有各位想看的海枯石爛或肝腸寸斷，平淡如水，僅是我對自己過去十年一筆一劃的記錄，如果能有幸讓各位看完，權當博君一笑。
相遇
十年前的九月，一個尋常的開學季，我來到了即將改變我一生的初中校園。我從小是個有些文靜內向的男生，對於這個完全陌生的環境有些無所適從。軍訓結束後，我只記住了一件事，我們的班主任，是個體育老師。
長按屏幕加速播放，時間來到第一次數學考試，我從小對數字不感興趣，取而代之的是文字。在別家小孩還在看動畫片時，我就喜歡抱著新華字典和地球儀看上一整天。我的數學從來主打的是無為而治，不過那一次，我考了九十分。正當我喜出望外之時，只聽見數學老師用十分歡喜的語氣說出了一個人的名字，然後報出了她的分數：一百分。我驚訝的望過去，那是一個有著一頭烏黑短髮的可愛女孩。
微小的愛
相識
隨著時間的推移，我漸漸成為了一個老師和同學眼中品學兼優的好學生。老師眼中的我認真刻苦，孜孜不倦。同學眼中的我是一個作業只會抄，上課只會玩學習卻還能很好的叛徒。我承認我是後者。
我們初中的班主任在班裡實行了學習小組制，每次大考的前十名可以當組長並自己挑選組員，六個人為一組。我憑著穩定前三的成績，自然幾乎永久的成為了十位組長之一。隨著我是個“天才”的名聲越來越大，老師、家長誇獎我，同學羨慕我，我漸漸的從那個文靜內向的男生變得自信，自傲。唯獨一件事，讓我不時的被打回原形。
又過了一段時間，我注意到另一個在班上同樣穩定前三的女生，只是她也同樣穩定的壓我一頭，永遠比我分數高。她和曾經的我一樣有些文靜內向，不過她對於學習十分認真上心。如果不是因為學習好，可能直到畢業我都不會注意到她。當我第一次觀察她時我突然發現，她就是那個一百分大神。我頓時對她心生崇拜、欣賞之情。慢慢的，有各種各樣的我和她之間的”緋聞“開始發酵。我們班主任知道了這件事，他並沒有責罵我的早戀，有一天放學他叫住我，帶我去操場上散步，告訴我說：欣賞、對一個優秀的異性產生好感很正常，如果你想追她，就讓自己變得更優秀，和她一樣。
這段話讓我認清了我的內心，我喜歡上了一個很優秀的人，最重要的是，我很喜歡她那一頭烏黑的短髮。
愛與文字
相知
那個“天才”正在秘密準備一項計劃。當時班裡的同學都或多或少聽聞了這件事，除了她。
班主任讓我通過認真學習去超越她，可我全然不聽，自以為是的準備了一個“歪門邪道”。我準備在下次考試的時候故意寫錯、不寫題目來控制分數，讓自己掉出前十，這樣就可以成為組員，而憑藉我和她的關係，成為她的組員更是易如反掌。只可惜，我的如意算盤打錯了，那次考試之後正巧的是，班主任要第一次自己決定小組的劃分，這在我的意料之外。
成績出來之後，我從年級20名“一躍”到了年級700名開外，我必須承認，這麼差的名次確實在我的預料之外。班主任也對我這次的考試十分失望，當著全班的面第一次訓誡我。總之最後，我沒有被分到她的小組。不過柳暗花明的是，我所在的小組和她的小組前後挨在一起，而她坐在後排，我坐在前排，於是，我和她成為了“前後同桌”，直到畢業。
雖然剛過去的考試結果不佳，但那卻是我人生中風光無限的時刻，和自己喜歡的人坐在一起，這就是各種理想展開的第一步。我很自然的和她第一次面對面對話。從開始的緊張，手足無措，慢慢的開始熟識起來，我倆的關係發展的異常迅速，沒過多久，我們已經成為了彼此最好的異性知己。我開始逐漸深入的瞭解她是一個怎樣的人。我才知道原來在她文靜的外表下隱藏著這樣一個愛好和其自身氣質如此大相徑庭的人。她喜歡做美詞佳句的摘抄、喜歡美漫裡的超級英雄、喜歡東野圭吾的推理小說、喜歡火影忍者（尤其是卡卡西）、喜歡耽美漫（她甚至推薦給我看過）、喜歡網絡小說和電視劇、喜歡知音漫客，還是一個為了當時大火的《龍族》裡上杉繪梨衣悲慘命運而流淚，天天吵著要看《龍族》續作的女生。我深深的為她著迷，我當時篤定著，我找到了此生的摯愛和唯一。
在她的影響下，我的愛好也逐步改變，我開始去嘗試她喜歡的一切。有一天，在放假的QQ上，她發給了我一段她剛剛做好的摘抄，那是一個有著一頭烏黑短髮，和一顆易碎的玻璃心的女生的故事。
那個給我玻璃心的姑娘
苦命鴛鴦
那時候的我還很小，我以為我很成熟，我以為我已經成功，我以為我的青春不會有任何遺憾。
她給我起了個外號叫鼉鼉（tuó），我十分不解地問她這是什麼意思，她說：不知道，就是感覺很可愛。
隨著時間的日漸推移，我和她的關係愈加緊密，幾乎無話不談。她在家邊的飾品店裡買到了好看的飾品會給我也買一份、在我上體育課受傷膝蓋磨破了一大塊皮時會從家裡帶冰塊和藥讓我恢復、班主任讓我們圍著體育館跑20圈時她會頂著本就不堪重負的身體加速跑到我身邊拍拍我的肩對我說加油、每天的晨跑當我超過她一圈故意從她身旁蹭過去時她總會笑著說幹嘛、放假自己去圖書館時迷路了不知道怎麼回家會第一時間找我向我尋求安慰、各種節日和我的生日總是第一個送我賀卡和禮物。因為每週前後左右的座位都會輪換，我和她一個月總有一週會一人坐在最前一人坐在最後，那天平時上課都十分認真專注的她突然被老師叮囑不要開小差，我還在擔心她出了什麼事，直到下課後，她滿臉笑意的衝我跑來：喏，這是我折的千紙鶴，送給你啦。
我是一個同學眼中的怪人，總是抱著字典和各種各樣的文學名著看個不停。她告訴過我，我好像除了在她面前都特別的冷漠。我喜歡寫詩，於是每當我想起她我就會不由自主地寫下兩句，寫她的任何種種美好，每次我將寫好的詩遞給她時，她總是會臉紅和害羞。有一年的情人節，我送給她一盒巧克力，她肉眼可見的高興，雖然沒有當著同學的面收下，但還是和我在某個下課將那一盒巧克力一掃而空。
有一天，學校的廣播裡說到正在全校招募願意報名當時十分有名的一檔節目《中國漢字聽寫大會》的學生，我隨口一說，我報名這個名額隨便拿下。當然我並沒有報名，我從小對任何活動不感興趣。但最後，我的名字還是被報了上去。我於是一邊充滿不解一邊到了階梯教室寫完了題目。結果很快出來了，我是全校唯一一個被選上的男生，另有兩個女生。我們的班主任十分為我高興，第二天早上他讓我起立，隨後讓全班為我鼓掌，當時掌聲雷動，只依稀聽見我的同桌搗鼓著我對我說到，快看她快看她，我不敢回頭，但我心中明瞭，她在為我喝彩，在為我高興，在為我綻放笑容。我們在初中的最後一年成為了所有人眼中的金童玉女、才子佳人。
和她做“同桌”的兩年多，我無比幸福。我感受到了人間摯愛。只是，我從來沒有鼓起勇氣當面對她說出那過句話，這成了我永遠的遺憾。時光飛逝，轉眼到了畢業季，我們即將中考，前往高中。畢業那天，我伸手觸摸了她烏黑的短髮，那時候的我，從來沒有想過未來。我只記得，她對我說：我們永遠不能忘記彼此，我們一定會再見。
千紙鶴與QAQ
斷絃風箏
她在我15歲生日那天送給了我一本書，叫做《追風箏的人》，她說：希望你以後人生裡的每個秋天，都有風箏相伴。
中考成績出來之後，她考的非常好，去了我們全省最好的高中。我則稍有些遺憾，我去了第二好的高中，與最好高中的分數，差了一分。初三的我對學習十分不用心，也許這是老天對我的懲罰。
暑假我依然和她無話不談，分享日常生活和自拍。我也依然沒有任何其他想法。到了開學的那天，我去了一個沒有她的地方，那時我才意識到，我的人生將不再完整。為了能夠繼續像以前一樣，我和她都會偷偷帶手機去學校，每天晚上熄燈後，我就會跑去廁所和她聊天，和她聊今天發生的趣事，今天認識了新朋友，今天的課聽沒聽，今天的考試能不能過。
可漸漸的，我發現我的生活失去了動力，我上課只會睡覺，作業只會照抄，考試只會交白卷，每週最大的期盼就是週末回家和她大倒苦水，她也總會一次又一次的安慰我、鼓勵我。只是我最終還是辜負了她，因為對學習的完全不用心，我已經成為我們學校中99%本科率外的那1%，為了逃避，我最終選擇了轉到學校的國際班分部，當一個悠哉悠哉的”公子哥“。我甚至可以不用去學校。好像從那天開始，我和她聊天的次數越來越少了。
我開始窩在家裡不出門，變得自閉、自卑、不愛和別人交流，只會繼續悶頭看書，不問世事。因為這種種壓力導致生活和學習上的劇變，我和她的關係發生了微妙的轉變。因為高中學習壓力的大增，她逐漸很少登上QQ，也因為我的變化，我們之間幾乎沒有了任何交流。我好像甚至有點淡忘了她的長相。
高中的三年對我來說是虛幻的，轉瞬即逝。又到了一年畢業季。那天她突然找到我，要我的自拍，她好像一下把我從渾渾噩噩中拉了出來，我感覺整個人又充滿了活力，又像從前一樣和她暢所欲言，聊她的一切，只是這次，我把我的一切隱瞞了起來。我問到了她的高考成績，她說：文科651分，上海交通大學，我們省的唯一一個名額。這句話，是橫貫我心頭的一柄利劍。
那年暑假開始後，我突然想著，也許現在是說那句話的時候了。我就這樣盤算著，為她寫了一大段話。準備在和她正常的日常聊天中慢慢引入到這個主題。我心中十分忐忑，當我知道她的高考成績和大學之後，我感覺我們之間有了一道不可逾越的鴻溝，我感到了深深的自卑。
當聊天的內容逐步向我預想的方向發展時，她卻對我說：我拒絕。我頓時有些不知所措，一股腦跳出去很多文字：以前還小不成熟，高中學習壓力大等等等等或對的或錯的。隨後把我事先準備好的話發了出去。我還說了很多關於她的大學和我的薛定諤的大學，我感到很自卑。她思考了很久，也回覆了我一大段話，她告訴我我曾經為她做的一切她很感動，但是她真的還沒有任何戀愛的想法和感覺。並且像以前一樣安慰我：大學是什麼真的不重要，我是一個很特別的人，我值得更好的，我一定可以發光發熱。她對我說：我們是一對在錯誤的時間錯誤的地點相遇的正確的人。隨後我問她，那你喜歡過我嗎，她的回答，是肯定的。
事後我稍稍冷靜了下來，我想清楚了，其實和她沒關係，真正有意或無意放棄這段感情的，是我自己。那天之後，我的生活再次蒙上了一層厚厚的幕布，陰暗不透光。雖然後來，我和她依然有著或有或無的聯繫，但我卻任然有些不死心的繼續想著和她交往。甚至有一天，我喝醉之後，像發了瘋一樣對她發了很多衝動至極的話，她第一次對我生氣，她說：你這樣讓我很為難，再這樣我就要刪好友了。
我知道我深深的傷害了她，我也從那時第一次意識到，18歲以後我的人生，不會再有風箏相伴了。
愛之彌深
無疾而終...？
人們平白消失，又無故再現。人們各奔東西，直至失去對方。
十年後的八月，她已經完成了她的大學學業，即將保研成為一名研究生。這四年間，我的時間除了看書寫詩，就是在玩遊戲。我覺得這樣的日子很好，我已經忘記了她，就這樣一直持續下去吧。可是我應該知道，這麼多年過去的每一天，其實我都沒有徹底忘記她，我只是把她藏了起來，不願面對。最近的某天，我和初中的兩個好兄弟玩的時候聊起了初中往事，塵封的木匣被打開，我又想起了她。
我想起了這十年發生過的點點滴滴，原來我對她的記憶還是那麼刻骨銘心，以前的一切還依舊歷歷在目。
我下定決心，這是曾經不成熟的我犯過很多次錯後的最後一次，我想用盡我所有的力氣再嘗試最後一次。我知道這四年我和她沒有任何交流，她交到了很多其他很好很好的朋友，比我更好。她不再內向，變得成熟、自信、陽光，她的愛好依舊廣泛，她的學習依舊優秀，她的短髮依舊烏黑髮亮。而我卻已經不再自信、陽光，變得自閉、孤僻，不願和任何人交流。讓我想做出改變的，我心裡十年來未曾改變的，只有她。我知道我這樣一個低學歷的人想追到上交研究生簡直就是天方夜譚、痴人說夢，可是，如果這一次我再軟弱下去，至少永遠都不會看到未來那個我究竟是成功還是失敗了，趁著我還年輕，我的青春尚存，我想最後再用力一次。
我知道追是一個很不好的詞語，它不是兩情相悅，只是自我感動，這樣的事情每個人都可以做，更何況她的身邊都是交大的高材生，如果真的有人追過她，我沒有任何理由成功，他們能做的比我好得多得多。我記起班主任說的那句話：喜歡一個優秀的人，就要讓自己變得一樣優秀。於是我準備從前幾年那種日子中走出來，我知道我現在已經沒有機會去追求更高的學歷了，我也沒有那個能力。所以我想至少先從力所能及的小事開始，慢慢改變自己。
我開始從以前的什麼都不會幹去慢慢嘗試，我試著和我的五星級大廚老爸學做飯、我開始自學日語，她說她想去秋葉原、我開始每天不熬夜去鍛鍊身體，讓自己的精神面貌變好、我開始練習寫字，我不止一次地被曾經的語文老師說過詩寫的這麼好字卻不好看、我準備嘗試學習吉他和攝影，我想為她唱我寫的歌，為她拍下最好看的照片、我開始學著打扮自己，讓自己看起來不再邋遢、我的兄弟在給我傳授他的戀愛經驗和注意事項。這會是一場持久戰，並且最後的結果可以預見的幾乎註定失敗，但至少我想試試，讓我有機會能說出那年沒能親口對她說出的話。
最近的日子過得很痛苦，因為我知道我做的一切都是因為她，卻又不能像以前一樣無話不談，但也是因為她，我才能承受著巨大的煎熬忍受下去，這都是前幾年的渾渾噩噩的我懲罰。這次幾乎註定失敗的以後我對我自己說不會再談戀愛了，我已經沒有多餘的力氣去愛另一個人了。
我在嘗試和她重新聊天，在我的預想之中，雖然她依舊願意和我聊天，但聊天的內容能看得出我們現在已經成為最熟悉的陌生人，那就重新開始，我想讓一個人單相思的追變成兩個人互相的愛慕。我想讓她感受到責任感和安全感。愛情不一定是對等的，但一定是相互的，以後的我還想和她一起走下去，就和十年前第一次見到她的那個我一樣，讓她知道我也許就是她一直在找的人。我還在等她，以前如此，現在如此，未來如此。
我看了她的畢業照，她的短髮和十年前一樣，一樣迷人。
最後一次
讓我愛她最後一次
事情說到這裡就結束了，寫完一看居然有快6000字...也不知道會不會有人看到，會不會有人看完。總之還是感謝這裡能讓我把心裡話全說出來，邊打字邊心絞痛也是絕了。如果真的有人看完，不管你是覺得我傻還是笨還是賤，想罵想嘲笑想諷刺都請自由發揮吧，你們想說的一切話我都已經在心裡對自己說一萬次了。最後，祝所有其他人有情人終成眷屬。