取名保安日記，因為我從上大學以後經常在朋友圈/qq更新保安日記，有趣的詩詞、矯揉造作的小作文。這是我在深夜在保安亭陪大爺抽菸時想好的名字，我想一直用下去
我不擅長記敘文，可能觀感略差，但故事經過並無藝術加工。
校園戀愛
投票還沒有看完，但我還是想先寫最想寫的故事。投在小黑盒這樣一個平臺可能和主題不太契合，但受眾年齡段我覺得正合適。我分了起承轉合四個階段，前三階段很抱歉沒有圖片，或是遺失了或是自己長腿跑了。
起
我的“校園愛情”是我一直想寫的東西，之前有寫批判，寫熵增，寫一個稚嫩孩子從門縫中偷瞄到的社會。秀才動筆，最怕腹中沒墨。不敢寫愛情，因為我講不出來我的愛，當局者迷，每每想起就像走馬燈，抓不住重點。
估計是從初中開始，班主任的女兒疊了三個千紙鶴，擺在我面前讓我選一個。我急著去校門口上網看也不看扭頭就走，她拉住我展開一個，上面寫著
你能做我男朋友嗎
我今天約了5黑你和我說這個？說著好好好扭頭就走。去年在她家樓下的小超市買菸碰到她在買水，兩人相見一愣，笑著說句好久不見。只是沒想到，那是這二十多年聽到的甚至是說出的唯一一句告白。
現在回想起來和她的經歷，大抵是個種子，只是它後來長得太茂盛，讓同片土地上的一些東西見不著光，有些發育不良。
承
起寥寥幾筆帶過，後來才是故事的高潮。高中在一個獨立於其他班級的樓度過，整棟樓五層總共三個班，前情提要直接略過。
一天在討論時間看到她是真tm漂亮，我已經不記得她多漂亮了，只記得她坐在第一排，笑得眼睛都眯起來，我離她5米遠，卻記得她嘴唇細細的紋路，呲著牙很可愛。和班主任求了半天情，如願以償坐在一起後，上課發呆好像除了盯著她的小鼻子看沒什麼可做。
一次自習，她的手耷在桌子下面，我就直接拿過來，她往回抽了一下便放鬆了。輕輕地捏著她的做手，握了兩分鐘出汗了，伸到她褲子上擦汗，網上天天說摸大腿怎麼怎麼樣，那會覺得還沒手舒服。好像從那刻開始，她就是我的女朋友。
後來的發展我已經忘卻了太多，但還是記得教室對面水房裡，黑漆漆的小屋子，我和她擁吻著，能看見的只有反光的眼睛和兩眼之間細細的絨毛；
記得躺在母親辦公室的床上，她閉著眼睛和我說待會的第一節晚自習不想去了，想待久一點；
記得在家裡空房子運動過後，半夢半醒間抱著她喊了聲媽，被她笑了好久。
有次在地下室親熱，父親突然敲門，事後教育了我一晚上。
她文筆極好，最愛寫點什麼。一年情人節，我們互相把寫好的情書和禮物放在小櫃子裡，我花了15分鐘寫完，筆記潦草，送給她的是一盒巧克力。我打開我的櫃子，我看到了一個盒子，就那種月餅盒那麼大，精緻的鐵盒，裡面有她寫給我的一本情書，滿滿當當的小禮物，她還在盒子上面放了兩幅自己畫的畫，埃羅芒阿老師和蕾姆。
真的是一本，估計20張以上的那種厚信紙，每頁從頭到尾寫滿，夾著顏文字和不知道從哪來的貼紙，字真好看。我至今還記得最後一句話，今夜我不關心人類，我只關心你。
我至今也忘不了，我在班裡打開那個盒子的場景。有塑膠的小動物，一隻很容易髒的小海豹，裡面有兩個可愛的小夾子。好多東西塞了滿滿一盒子，我好像能看到她晚上在桌子前翻箱倒櫃地蒐羅小玩意的場景。
14-17歲，每次在外飲酒，醒來第一眼看到的都是她。畢業飯上，我和從小看我長大的班主任斗酒，一斤半白酒，還搖搖晃晃地去了KTV抱著她坐在地上。那天我最後被兄弟拖回那個同居的房子，睜開眼睛正是黃昏，她靠在床邊眯著眼睛，我把她攬進懷裡，再睜開眼已是午夜。
寫的越來越亂，不是我忘了，我更覺得是不願記起。就好像那本情書，我至今也沒有看完。我從感受到它的厚度的那一刻起，我就知道我不配。我不敢承受這樣的感情，就好像你醒來突然發現炮友給你下了面還臥了個蛋。
轉
和她的故事還有很多可寫，就比如我在那段時間還一直和班裡另一個女孩保持著曖昧，每個人的生日我都準備兩份禮物。有一年我買了B站2233的馬克杯，一人一個。
高考完的暑假，她離開了我。
就是這麼簡單，沒有生離死別，沒有哭天喊地。
不明不白地開始，就會不明不白地結束。
我那時忙於給高中生輔導，離開就離開嘛，沒什麼大不了的，就像那張圖
真的，當時甚至嫌她煩，覺得趕緊離開是好事。後來才發覺，很重要的人的離去，往往不是那一刻的失落，而是一天夜晚盯著天花板的紋路，想偏過頭說，嘿，你看上面那一道像不像手寫體的sigma，才發現自己摟著的只是枕頭。
她是單親家庭，我家裡又從來不管我，高二下那會她常常帶著衣服去我那個空房子住，那會沒有柴米油鹽、家長裡短，就是10點半放學回去一起在沙發上玩手機，等水熱了就一起泡腳睡覺。
那會我一直不理解為什麼他們說摟著睡胳膊會麻，因為我都是放在肩膀和脖子中間，直到一次抱著另一個，她翻過來埋怨我胳膊卡在中間不舒服，我才知道摟著睡舒服就是純扯淡。
合
她那年又復讀了，高一本線快100分去復讀，第二年山大沒走，第三年就已經沒有聯繫了。
我在和她們分開以後去西北讀書，酗酒。大一連續幾個月晝夜顛倒，開始自暴自棄。後來學校叫來父母，拉去診斷了雙相情感障礙。我一直來回於信自己有病和沒病之間，就好像雙相的情緒波動。直到昨天，我還是靠著三點吃的那一片右佐匹克隆。
其實我自己知道為什麼，因為在大學之前，我從來沒有經歷挫折，沒有什麼想要的東西得不到，夜夜笙歌也不上課，最後也能混進垃圾985，高中閒著沒事去考聯賽，都沒學過競賽內容也能拿省二。
太輕易得來的東西，就不知道珍惜
後來我才知道，她在復讀的時候，還在給我寫東西，我看到的最後一封是2020年跨年，她在信中寫道
她給我的一切物質，都已經消散在歲月裡。就像那些話、那些文字，它最後的結局應該是被珍藏或者被燒燬，可是我告訴自己，你就是個膽小鬼，你直到死也沒有讀完它的勇氣，更妄論燒燬它。就好像它本來在那，她走了，它也就走了。
2021
故事從來沒有結局，因為它不是過去了，就永遠不會出現了。2021年我回高中（實際我每年都回），以前的老師讓我給同學們講節數學。慷慨激昂的40分鐘，過程已經忘卻，下課後我去那層樓的水房洗手，轉頭一看，牆上的土裡有兩個手印，那是2017年她把我壓在水房牆上，那天搞得我背後都是土。
那會我突然就愣住了，突然開始耳鳴，這件事我忘了嗎？我沒有忘，我只是不能記起。
最近在躁狂的階段，這段時間寫下的東西總是憤世嫉俗，詞不達意也是常有的事。關於她的圖片已經都刪掉了，配圖是從網盤找出來的。我總不敢看那些東西，就好像人本能地趨利避害。
大學
大家想的校園戀愛可能是大學居多，我大學不是喝酒嘛，有時陪學校的妹妹蹦迪，也同居過一段日子。但是就是那種感覺，那種味不對。
住在一起時，有時安撫她睡著，我還在電腦前給辯論隊寫分析，掙250一份的零花錢；有時候學校又有這樣那樣的事。就好像有一天突然明白，以前的那種日子，就好像一次性體驗卡，過去了，就是過去了。
小時候父母和我們說，不要早戀，春天就不要做秋天的事。我之前一直不太理解，後來一天拉著妹妹的手走在小巷子裡，一轉頭彷彿看見拉著她，我突然就明白了，你在春天得到的那顆果實，總會給你在看到秋天的碩果時有一種既視感，有一種對比的慾望。她太特殊了，我忘不了。
尾
從圖書館走回來路上帶了杯咖啡，回到寢室給自己倒了二兩家鄉的酒，奮筆疾書，想到哪寫哪。今天這個時間本來有其他安排，可是我太想寫這個故事了，就好像羊水破了也不能塞回去。
敲字的時候在單曲循環Eason的時光隧道
多渴望找到 一條時光隧道
重回到簡單 容易覺得美好
最後想用當時她很喜歡的一句話結尾
玻璃晴朗 橘子輝煌
酒至酣處，難免表達不清。感謝您讀到這裡。
答應大家的關於怎麼和妹妹聊天的文章後面會寫，我先去睡一覺。