取名保安日记，因为我从上大学以后经常在朋友圈/qq更新保安日记，有趣的诗词、矫揉造作的小作文。这是我在深夜在保安亭陪大爷抽烟时想好的名字，我想一直用下去
我不擅长记叙文，可能观感略差，但故事经过并无艺术加工。
校园恋爱
投票还没有看完，但我还是想先写最想写的故事。投在小黑盒这样一个平台可能和主题不太契合，但受众年龄段我觉得正合适。我分了起承转合四个阶段，前三阶段很抱歉没有图片，或是遗失了或是自己长腿跑了。
起
我的“校园爱情”是我一直想写的东西，之前有写批判，写熵增，写一个稚嫩孩子从门缝中偷瞄到的社会。秀才动笔，最怕腹中没墨。不敢写爱情，因为我讲不出来我的爱，当局者迷，每每想起就像走马灯，抓不住重点。
估计是从初中开始，班主任的女儿叠了三个千纸鹤，摆在我面前让我选一个。我急着去校门口上网看也不看扭头就走，她拉住我展开一个，上面写着
你能做我男朋友吗
我今天约了5黑你和我说这个？说着好好好扭头就走。去年在她家楼下的小超市买烟碰到她在买水，两人相见一愣，笑着说句好久不见。只是没想到，那是这二十多年听到的甚至是说出的唯一一句告白。
现在回想起来和她的经历，大抵是个种子，只是它后来长得太茂盛，让同片土地上的一些东西见不着光，有些发育不良。
承
起寥寥几笔带过，后来才是故事的高潮。高中在一个独立于其他班级的楼度过，整栋楼五层总共三个班，前情提要直接略过。
一天在讨论时间看到她是真tm漂亮，我已经不记得她多漂亮了，只记得她坐在第一排，笑得眼睛都眯起来，我离她5米远，却记得她嘴唇细细的纹路，呲着牙很可爱。和班主任求了半天情，如愿以偿坐在一起后，上课发呆好像除了盯着她的小鼻子看没什么可做。
一次自习，她的手耷在桌子下面，我就直接拿过来，她往回抽了一下便放松了。轻轻地捏着她的做手，握了两分钟出汗了，伸到她裤子上擦汗，网上天天说摸大腿怎么怎么样，那会觉得还没手舒服。好像从那刻开始，她就是我的女朋友。
后来的发展我已经忘却了太多，但还是记得教室对面水房里，黑漆漆的小屋子，我和她拥吻着，能看见的只有反光的眼睛和两眼之间细细的绒毛；
记得躺在母亲办公室的床上，她闭着眼睛和我说待会的第一节晚自习不想去了，想待久一点；
记得在家里空房子运动过后，半梦半醒间抱着她喊了声妈，被她笑了好久。
有次在地下室亲热，父亲突然敲门，事后教育了我一晚上。
她文笔极好，最爱写点什么。一年情人节，我们互相把写好的情书和礼物放在小柜子里，我花了15分钟写完，笔记潦草，送给她的是一盒巧克力。我打开我的柜子，我看到了一个盒子，就那种月饼盒那么大，精致的铁盒，里面有她写给我的一本情书，满满当当的小礼物，她还在盒子上面放了两幅自己画的画，埃罗芒阿老师和蕾姆。
真的是一本，估计20张以上的那种厚信纸，每页从头到尾写满，夹着颜文字和不知道从哪来的贴纸，字真好看。我至今还记得最后一句话，今夜我不关心人类，我只关心你。
我至今也忘不了，我在班里打开那个盒子的场景。有塑胶的小动物，一只很容易脏的小海豹，里面有两个可爱的小夹子。好多东西塞了满满一盒子，我好像能看到她晚上在桌子前翻箱倒柜地搜罗小玩意的场景。
14-17岁，每次在外饮酒，醒来第一眼看到的都是她。毕业饭上，我和从小看我长大的班主任斗酒，一斤半白酒，还摇摇晃晃地去了KTV抱着她坐在地上。那天我最后被兄弟拖回那个同居的房子，睁开眼睛正是黄昏，她靠在床边眯着眼睛，我把她揽进怀里，再睁开眼已是午夜。
写的越来越乱，不是我忘了，我更觉得是不愿记起。就好像那本情书，我至今也没有看完。我从感受到它的厚度的那一刻起，我就知道我不配。我不敢承受这样的感情，就好像你醒来突然发现炮友给你下了面还卧了个蛋。
转
和她的故事还有很多可写，就比如我在那段时间还一直和班里另一个女孩保持着暧昧，每个人的生日我都准备两份礼物。有一年我买了B站2233的马克杯，一人一个。
高考完的暑假，她离开了我。
就是这么简单，没有生离死别，没有哭天喊地。
不明不白地开始，就会不明不白地结束。
我那时忙于给高中生辅导，离开就离开嘛，没什么大不了的，就像那张图
真的，当时甚至嫌她烦，觉得赶紧离开是好事。后来才发觉，很重要的人的离去，往往不是那一刻的失落，而是一天夜晚盯着天花板的纹路，想偏过头说，嘿，你看上面那一道像不像手写体的sigma，才发现自己搂着的只是枕头。
她是单亲家庭，我家里又从来不管我，高二下那会她常常带着衣服去我那个空房子住，那会没有柴米油盐、家长里短，就是10点半放学回去一起在沙发上玩手机，等水热了就一起泡脚睡觉。
那会我一直不理解为什么他们说搂着睡胳膊会麻，因为我都是放在肩膀和脖子中间，直到一次抱着另一个，她翻过来埋怨我胳膊卡在中间不舒服，我才知道搂着睡舒服就是纯扯淡。
合
她那年又复读了，高一本线快100分去复读，第二年山大没走，第三年就已经没有联系了。
我在和她们分开以后去西北读书，酗酒。大一连续几个月昼夜颠倒，开始自暴自弃。后来学校叫来父母，拉去诊断了双相情感障碍。我一直来回于信自己有病和没病之间，就好像双相的情绪波动。直到昨天，我还是靠着三点吃的那一片右佐匹克隆。
其实我自己知道为什么，因为在大学之前，我从来没有经历挫折，没有什么想要的东西得不到，夜夜笙歌也不上课，最后也能混进垃圾985，高中闲着没事去考联赛，都没学过竞赛内容也能拿省二。
太轻易得来的东西，就不知道珍惜
后来我才知道，她在复读的时候，还在给我写东西，我看到的最后一封是2020年跨年，她在信中写道
她给我的一切物质，都已经消散在岁月里。就像那些话、那些文字，它最后的结局应该是被珍藏或者被烧毁，可是我告诉自己，你就是个胆小鬼，你直到死也没有读完它的勇气，更妄论烧毁它。就好像它本来在那，她走了，它也就走了。
2021
故事从来没有结局，因为它不是过去了，就永远不会出现了。2021年我回高中（实际我每年都回），以前的老师让我给同学们讲节数学。慷慨激昂的40分钟，过程已经忘却，下课后我去那层楼的水房洗手，转头一看，墙上的土里有两个手印，那是2017年她把我压在水房墙上，那天搞得我背后都是土。
那会我突然就愣住了，突然开始耳鸣，这件事我忘了吗？我没有忘，我只是不能记起。
最近在躁狂的阶段，这段时间写下的东西总是愤世嫉俗，词不达意也是常有的事。关于她的图片已经都删掉了，配图是从网盘找出来的。我总不敢看那些东西，就好像人本能地趋利避害。
大学
大家想的校园恋爱可能是大学居多，我大学不是喝酒嘛，有时陪学校的妹妹蹦迪，也同居过一段日子。但是就是那种感觉，那种味不对。
住在一起时，有时安抚她睡着，我还在电脑前给辩论队写分析，挣250一份的零花钱；有时候学校又有这样那样的事。就好像有一天突然明白，以前的那种日子，就好像一次性体验卡，过去了，就是过去了。
小时候父母和我们说，不要早恋，春天就不要做秋天的事。我之前一直不太理解，后来一天拉着妹妹的手走在小巷子里，一转头仿佛看见拉着她，我突然就明白了，你在春天得到的那颗果实，总会给你在看到秋天的硕果时有一种既视感，有一种对比的欲望。她太特殊了，我忘不了。
尾
从图书馆走回来路上带了杯咖啡，回到寝室给自己倒了二两家乡的酒，奋笔疾书，想到哪写哪。今天这个时间本来有其他安排，可是我太想写这个故事了，就好像羊水破了也不能塞回去。
敲字的时候在单曲循环Eason的时光隧道
多渴望找到 一条时光隧道
重回到简单 容易觉得美好
最后想用当时她很喜欢的一句话结尾
玻璃晴朗 橘子辉煌
酒至酣处，难免表达不清。感谢您读到这里。
答应大家的关于怎么和妹妹聊天的文章后面会写，我先去睡一觉。