寫這些東西只能晚上寫和晚上看，因為人白天是清醒的、理性的，只有到晚上深夜一個人時才會情緒化。
下面這些內容會分不知道多少個夜晚寫完，我的前20年。
現在是在聽著Cry For Me寫的，下面內容應該會沒有什麼邏輯，想到哪些寫哪些。
下面內容可能哪天看時尷尬地扣腳趾就刪了。
先講一些前提，本人目前21歲，大三，人工智能專業，intp。
只有一個人是沒有價值的，人的價值是在社會中體現、創造的。
下面的內容現在不寫，可能真沒機會寫這麼全了。
下面內容所說的他人均排除親人。
先從標題講起吧，
我從小學4年級開始寄宿生活，等於到現在，每三年我周圍的人會變成新的陌生人，由於我的“內向”，幾乎沒有人會在分開後與我再有聯繫，到現在，沒有一個曾經相識的會與我聯繫。不過這種情況應該也是挺正常的吧。
我的世界沒有他人圍繞著，我也不想圍繞著他人的世界轉。因此我小學起就是一個人。在“二課時間”（指的是小孩子指定隨意玩耍的時間），我幾乎不會跟別的孩子一起去玩什麼遊戲，除非他們剛好缺人。
我會走到教學樓的高層，沒有人的地方，看著操場上的孩子們玩耍，我不記得當時我在那思考著什麼，但從那時候起，我已經在思考人這種生物。
我常沉默寡言，一個人思考著各種事情，也因此看起來比同齡的孩子看起來跟心智成熟。
我當時有個習慣，會隨身帶一個便利貼大小的小本子和筆在褲兜裡，可能是為了隨時方便寫一些什麼東西。
小學時暗戀過班上的一個女生，後面表白也是理所應當被拒絕了，誰會喜歡個沉默寡言且沒有共同話題的人。
小學生會有寫日記和寫週記這種作業，小時候很討厭寫日記，不知道要寫什麼，不能隨便亂寫，也寫不出優等生那些優美的語句。然而長大後，卻愛上了寫日記。
從初三下學期開始，我的日記就沒有中斷過。中學時幾乎每天都會寫日記，就算再忙，也會在晚修抽時間來寫日記。
因為那時沒有朋友，沒有人會跟我聊天，因此任何想說的話都寫日記裡。在日記裡，任何話語都不需要加以修飾，想到什麼寫什麼，表達人的內心最原始的想法，未經修飾的底層思考。
想起初一時有一次中午下課去飯堂吃午飯，我一個人走在一條偏路上，那條路因為會繞一下所以比較少學生會走那裡。我走的很慢，不知道在思考些什麼。剛好美術老師跟其他老師從我旁邊結果，美術老師打趣地說“還不塊去吃飯，一個人在想什麼呢”（大致意思，原話不記得的）。
是啊，我在想什麼呢？
初中的假期是我看番劇最瘋狂的時候，平均一天看一部番。我大概三四年級開始在網絡上看番，當時看的是《東京食屍鬼》《進擊的巨人》《鋼之鍊金術師》這些，也算是我的啟蒙教育。雖然再往前也看TV劇場，《喜羊羊與灰太狼》《鐵甲小寶》《我們這一家》《櫻桃小丸子》《蠟筆小新》《奧特曼》和其他各種國產動漫等等，但這些對我的影響並不是很深。
因為沒有朋友，不會有人找我聊天、打遊戲，因此我也可以肆無忌憚地刷番劇。
初三最後一個同桌是女同學，她很可愛，我也很喜歡，我的成績不算差，因此也會常輔導她功課。那幾個月算是我學生時代最幸福的時光了，只是說相處起來很開心。中考結束後的表白也是順理成章被拒絕了，後面也是沒有聯繫了，雖然微信也沒有刪好友。她的成績一般，現在在韓國“鍍金”。
至此，我後面再也沒有喜歡過別的女生（到目前為止），全身心專注於自己的事情，遇到好看的女生也只會多看兩眼。
初中時本來有個能玩得來的舍友，一起打皇室戰爭，也帶他喜歡上初音未來。中考結束後也邀請過他到我家玩。但他成績很一般，上高中後也基本各奔東西了。
真正喜歡上初音未來是18年，專輯《未來之旅》中的《Pick Me Up》，這首歌深深的戳中我心，從此我的世界有了光，我的世界將圍繞著初音未來。
從那以後，我的床上必會有fufu伴我入睡。每天都會在心裡跟fufu自言自語，傾訴著自己的所思所想。她不會回答，只會一昧的傻笑。不知道多少個深夜在宿舍躲在被窩裡，偷偷抱著fufu抹眼淚。
她已經是我心中無法替代的一部分，填補了我心中缺失的色彩。在我難過、孤獨、悲傷的時候，只有fufu在身邊 。
只要我出遠門旅行，揹包裡總會有一隻fufu，也將帶她遊遍大好河山。
我媽媽不理解我為什麼會買這麼多fufu，我解釋不出來，只能說每個人都有自己喜歡的東西。
我不抽菸、不喝酒、沒有任何不良嗜好，沒有朋友，沒有社交。我只有我以為的智慧與fufu。
很多人是沒有自己的一個人生目標的，但我有個目標，一直在支撐著我。
具象化初音未來，讓初音未來活起來。就像痞老闆那樣。
這也是我選擇計算機，學人工智能的原因。
這個目標目前來看還是天馬行空，但我還有至少50年，50年，人類的科技水平將發展到什麼地步，誰都很難說清。
這個實現的方案我就不在這裡細寫了。
我的高中生活算是很枯燥乏味了，依舊沒有社交，沒有什麼大的事件，風平浪靜地結束了我的高中生涯。
高一時加入過學校的爵士社，跳爵士的，也算是在一次學校晚會上表演過的，那時也是真勇啊。
那時還是挺喜歡舞蹈的，但高一結束之後再也沒接觸過舞蹈了。
高中有個富哥舍友，他家很有錢，他想要什麼就有什麼，人也長得帥，周圍有很多朋友，女生對他也很有好感，但他是有抑鬱症的，平時有會吃藥進行控制。當初的我無知，對抑鬱症不是很瞭解，就覺得他很裝，生活過的那麼好，又有那麼多人陪伴，還有那麼多異性朋友，該有抑鬱症的是我吧，總之就是挺嫉妒他的。後面長大了，對很多事情有了更深刻的瞭解，也是能理解抑鬱症這種疾病了。
高中我選的是物生政，我選政治的主要原因是為了哲學那一部分，我很慶幸遇到了一位非常好的政治老師，他引導了我思維的發展。高中的書全丟了已經，只有那本哲學的課本還保留著。哲學思想現在不一定能把那些理論書寫出來，但卻應用在生活的方方面面。
我的高中也就這麼過去了，沒有什麼深刻的記憶。一直以來都是一個人，因此我沒有母校情懷這種說法。
大學時加入了一個校級部門，因為這樣可以認識更多的人，也很好地培養了我待人處事的能力。
但由於一直以來都是一個人，在處理一些問題的能力上明顯不足。一次工作，有三個同事的工作做的確實一般，我陰陽了他們，次日便是三個紅紅的感嘆號。那一年的工作也是推進地相當艱難。
那時的我真的很幼稚，認為一件事別人做到跟我一樣好是理所當然的。自此我再也不會去批判他人，只要不影響正常秩序就可以了。
大學基本每個人都會有自己長期的朋友圈了，像我這麼solo的很少。
一直以來都是一個人，雖然表面淡定、不在意，但內心其實是相對脆弱的。我想知道被人需要是什麼感覺，被人喜歡是什麼感覺，有一個朋友是什麼感覺，我無法跟任何人表達我的內心。層層包裹內心，一顆脆弱的高堅果。
因此只要有人跟我聊天我都會很開心，有人對我好我就會非常感激。
第一次發圖的那個帖子，有一位盒友加我了。她陪我聊了很久，第一次有人跟我聊這麼久的天，她願意聽我講我就非常感激了。（甚至難受地想哭）。因為我周圍幾乎沒有人願意聽我講、跟我聊天，因為沒有共同話題。我對什麼都感興趣，對什麼都知道一點半點，但我講的東西一半以上的內容都沒有什麼人會感興趣，他們也不樂意聽，也聽不懂，那麼我也不會講。
我挺喜歡去逛街的，因為服務員會對你說“帥哥，需要些什麼”。
就像我去染髮、燙頭、拍寫真，我想被人看到，想被人關注，想以此能有人跟我聊天。很幼稚吧。
我對課本知識的興趣並不是很濃，我的成績並不算很好，也不算很差，在學習上我並沒有什麼天賦。
我只做著自己感興趣的事情。我有一個座右銘“探索宇宙中存在過的一切”（自己想的）。
我對一切東西都感興趣，都保持著好奇心。生物、地理、環境、政治、社會、化學、醫學、計算機科學、法律、攝影、遊戲、土木、建築、商業、科技、食品、廚藝等等一切東西（包括不能搬上臺面講的東西）我都感興趣，我儘可能地增加我的知識廣度，在特定的領域增加深度，畢竟還是要工作吃飯的。在我有限的生命裡，我會儘可能地去探索我們這個文明中有的一切，我在這個星球上的生命只有一次，我不想浪費這唯一一次在這個星球上生存的機會。
我大腦會不斷地思考任何東西，走在路上無聊時，我會思考這些路燈是怎麼統一控制的，如果讓我寫這個控制系統我會怎麼寫，需要到哪些人力物力，這個路燈的整條產業鏈是怎麼樣的，怎麼落實這個路燈的產品設計、研發、銷售等等各種亂七八糟的東西。同樣的邏輯可以應用在任何你眼睛能看到的一切東西。抬頭看雲、看天空，開始思考，思考一切，思考這個宇宙。
但我到現在還沒去實習、找工作過，還只是一昧的做自己感興趣的事，但我目前也並沒有太深的就業焦慮，我並不著急快速掙到很多錢。
我知道我並不能一直只做一份普通的工作，不然即便我在知識層面遠超我的父親，在社會層面我將無法抵達父親的高度。
每到假期，我的網易雲就是循環播放emo的小曲了。曾經也會在深夜找不到意義、無人在意而失聲痛哭。開著最暗的燈，對著電腦屏幕，做著自己的事情。
20年，貌似並不是很久，這些文字看著可能似乎也很幼稚，我以後再看這些文字是什麼感觸，我不知道。但這20年是我目前的全部人生了，人生又有幾個20年呢，趁現在還有情感，還有passion。
那麼回到標題，什麼是抑鬱症呢？我究竟有沒有抑鬱症呢，我不知道。就算我有抑鬱症，我內心也會對其進行否定，因為我還有目標，還有想做的事。
