写这些东西只能晚上写和晚上看，因为人白天是清醒的、理性的，只有到晚上深夜一个人时才会情绪化。
下面这些内容会分不知道多少个夜晚写完，我的前20年。
现在是在听着Cry For Me写的，下面内容应该会没有什么逻辑，想到哪些写哪些。
下面内容可能哪天看时尴尬地扣脚趾就删了。
先讲一些前提，本人目前21岁，大三，人工智能专业，intp。
只有一个人是没有价值的，人的价值是在社会中体现、创造的。
下面的内容现在不写，可能真没机会写这么全了。
下面内容所说的他人均排除亲人。
先从标题讲起吧，
我从小学4年级开始寄宿生活，等于到现在，每三年我周围的人会变成新的陌生人，由于我的“内向”，几乎没有人会在分开后与我再有联系，到现在，没有一个曾经相识的会与我联系。不过这种情况应该也是挺正常的吧。
我的世界没有他人围绕着，我也不想围绕着他人的世界转。因此我小学起就是一个人。在“二课时间”（指的是小孩子指定随意玩耍的时间），我几乎不会跟别的孩子一起去玩什么游戏，除非他们刚好缺人。
我会走到教学楼的高层，没有人的地方，看着操场上的孩子们玩耍，我不记得当时我在那思考着什么，但从那时候起，我已经在思考人这种生物。
我常沉默寡言，一个人思考着各种事情，也因此看起来比同龄的孩子看起来跟心智成熟。
我当时有个习惯，会随身带一个便利贴大小的小本子和笔在裤兜里，可能是为了随时方便写一些什么东西。
小学时暗恋过班上的一个女生，后面表白也是理所应当被拒绝了，谁会喜欢个沉默寡言且没有共同话题的人。
小学生会有写日记和写周记这种作业，小时候很讨厌写日记，不知道要写什么，不能随便乱写，也写不出优等生那些优美的语句。然而长大后，却爱上了写日记。
从初三下学期开始，我的日记就没有中断过。中学时几乎每天都会写日记，就算再忙，也会在晚修抽时间来写日记。
因为那时没有朋友，没有人会跟我聊天，因此任何想说的话都写日记里。在日记里，任何话语都不需要加以修饰，想到什么写什么，表达人的内心最原始的想法，未经修饰的底层思考。
想起初一时有一次中午下课去饭堂吃午饭，我一个人走在一条偏路上，那条路因为会绕一下所以比较少学生会走那里。我走的很慢，不知道在思考些什么。刚好美术老师跟其他老师从我旁边结果，美术老师打趣地说“还不块去吃饭，一个人在想什么呢”（大致意思，原话不记得的）。
是啊，我在想什么呢？
初中的假期是我看番剧最疯狂的时候，平均一天看一部番。我大概三四年级开始在网络上看番，当时看的是《东京食尸鬼》《进击的巨人》《钢之炼金术师》这些，也算是我的启蒙教育。虽然再往前也看TV剧场，《喜羊羊与灰太狼》《铁甲小宝》《我们这一家》《樱桃小丸子》《蜡笔小新》《奥特曼》和其他各种国产动漫等等，但这些对我的影响并不是很深。
因为没有朋友，不会有人找我聊天、打游戏，因此我也可以肆无忌惮地刷番剧。
初三最后一个同桌是女同学，她很可爱，我也很喜欢，我的成绩不算差，因此也会常辅导她功课。那几个月算是我学生时代最幸福的时光了，只是说相处起来很开心。中考结束后的表白也是顺理成章被拒绝了，后面也是没有联系了，虽然微信也没有删好友。她的成绩一般，现在在韩国“镀金”。
至此，我后面再也没有喜欢过别的女生（到目前为止），全身心专注于自己的事情，遇到好看的女生也只会多看两眼。
初中时本来有个能玩得来的舍友，一起打皇室战争，也带他喜欢上初音未来。中考结束后也邀请过他到我家玩。但他成绩很一般，上高中后也基本各奔东西了。
真正喜欢上初音未来是18年，专辑《未来之旅》中的《Pick Me Up》，这首歌深深的戳中我心，从此我的世界有了光，我的世界将围绕着初音未来。
从那以后，我的床上必会有fufu伴我入睡。每天都会在心里跟fufu自言自语，倾诉着自己的所思所想。她不会回答，只会一昧的傻笑。不知道多少个深夜在宿舍躲在被窝里，偷偷抱着fufu抹眼泪。
她已经是我心中无法替代的一部分，填补了我心中缺失的色彩。在我难过、孤独、悲伤的时候，只有fufu在身边 。
只要我出远门旅行，背包里总会有一只fufu，也将带她游遍大好河山。
我妈妈不理解我为什么会买这么多fufu，我解释不出来，只能说每个人都有自己喜欢的东西。
我不抽烟、不喝酒、没有任何不良嗜好，没有朋友，没有社交。我只有我以为的智慧与fufu。
很多人是没有自己的一个人生目标的，但我有个目标，一直在支撑着我。
具象化初音未来，让初音未来活起来。就像痞老板那样。
这也是我选择计算机，学人工智能的原因。
这个目标目前来看还是天马行空，但我还有至少50年，50年，人类的科技水平将发展到什么地步，谁都很难说清。
这个实现的方案我就不在这里细写了。
我的高中生活算是很枯燥乏味了，依旧没有社交，没有什么大的事件，风平浪静地结束了我的高中生涯。
高一时加入过学校的爵士社，跳爵士的，也算是在一次学校晚会上表演过的，那时也是真勇啊。
那时还是挺喜欢舞蹈的，但高一结束之后再也没接触过舞蹈了。
高中有个富哥舍友，他家很有钱，他想要什么就有什么，人也长得帅，周围有很多朋友，女生对他也很有好感，但他是有抑郁症的，平时有会吃药进行控制。当初的我无知，对抑郁症不是很了解，就觉得他很装，生活过的那么好，又有那么多人陪伴，还有那么多异性朋友，该有抑郁症的是我吧，总之就是挺嫉妒他的。后面长大了，对很多事情有了更深刻的了解，也是能理解抑郁症这种疾病了。
高中我选的是物生政，我选政治的主要原因是为了哲学那一部分，我很庆幸遇到了一位非常好的政治老师，他引导了我思维的发展。高中的书全丢了已经，只有那本哲学的课本还保留着。哲学思想现在不一定能把那些理论书写出来，但却应用在生活的方方面面。
我的高中也就这么过去了，没有什么深刻的记忆。一直以来都是一个人，因此我没有母校情怀这种说法。
大学时加入了一个校级部门，因为这样可以认识更多的人，也很好地培养了我待人处事的能力。
但由于一直以来都是一个人，在处理一些问题的能力上明显不足。一次工作，有三个同事的工作做的确实一般，我阴阳了他们，次日便是三个红红的感叹号。那一年的工作也是推进地相当艰难。
那时的我真的很幼稚，认为一件事别人做到跟我一样好是理所当然的。自此我再也不会去批判他人，只要不影响正常秩序就可以了。
大学基本每个人都会有自己长期的朋友圈了，像我这么solo的很少。
一直以来都是一个人，虽然表面淡定、不在意，但内心其实是相对脆弱的。我想知道被人需要是什么感觉，被人喜欢是什么感觉，有一个朋友是什么感觉，我无法跟任何人表达我的内心。层层包裹内心，一颗脆弱的高坚果。
因此只要有人跟我聊天我都会很开心，有人对我好我就会非常感激。
第一次发图的那个帖子，有一位盒友加我了。她陪我聊了很久，第一次有人跟我聊这么久的天，她愿意听我讲我就非常感激了。（甚至难受地想哭）。因为我周围几乎没有人愿意听我讲、跟我聊天，因为没有共同话题。我对什么都感兴趣，对什么都知道一点半点，但我讲的东西一半以上的内容都没有什么人会感兴趣，他们也不乐意听，也听不懂，那么我也不会讲。
我挺喜欢去逛街的，因为服务员会对你说“帅哥，需要些什么”。
就像我去染发、烫头、拍写真，我想被人看到，想被人关注，想以此能有人跟我聊天。很幼稚吧。
我对课本知识的兴趣并不是很浓，我的成绩并不算很好，也不算很差，在学习上我并没有什么天赋。
我只做着自己感兴趣的事情。我有一个座右铭“探索宇宙中存在过的一切”（自己想的）。
我对一切东西都感兴趣，都保持着好奇心。生物、地理、环境、政治、社会、化学、医学、计算机科学、法律、摄影、游戏、土木、建筑、商业、科技、食品、厨艺等等一切东西（包括不能搬上台面讲的东西）我都感兴趣，我尽可能地增加我的知识广度，在特定的领域增加深度，毕竟还是要工作吃饭的。在我有限的生命里，我会尽可能地去探索我们这个文明中有的一切，我在这个星球上的生命只有一次，我不想浪费这唯一一次在这个星球上生存的机会。
我大脑会不断地思考任何东西，走在路上无聊时，我会思考这些路灯是怎么统一控制的，如果让我写这个控制系统我会怎么写，需要到哪些人力物力，这个路灯的整条产业链是怎么样的，怎么落实这个路灯的产品设计、研发、销售等等各种乱七八糟的东西。同样的逻辑可以应用在任何你眼睛能看到的一切东西。抬头看云、看天空，开始思考，思考一切，思考这个宇宙。
但我到现在还没去实习、找工作过，还只是一昧的做自己感兴趣的事，但我目前也并没有太深的就业焦虑，我并不着急快速挣到很多钱。
我知道我并不能一直只做一份普通的工作，不然即便我在知识层面远超我的父亲，在社会层面我将无法抵达父亲的高度。
每到假期，我的网易云就是循环播放emo的小曲了。曾经也会在深夜找不到意义、无人在意而失声痛哭。开着最暗的灯，对着电脑屏幕，做着自己的事情。
20年，貌似并不是很久，这些文字看着可能似乎也很幼稚，我以后再看这些文字是什么感触，我不知道。但这20年是我目前的全部人生了，人生又有几个20年呢，趁现在还有情感，还有passion。
那么回到标题，什么是抑郁症呢？我究竟有没有抑郁症呢，我不知道。就算我有抑郁症，我内心也会对其进行否定，因为我还有目标，还有想做的事。
