其實心裡面還是有好多好多話想和你說，但大部分我都寫在本子上了，所以這裡我就簡潔一點點吧，當然也還是會很多。
也請你原諒我吧，突然就把你的QQ微信都給刪了，因為我撐不下去了。每天期待著你能給我回信或者主動發消息，這竟然已經成為奢望。日復一日的等待讓我十分煎熬，我不知道離開了你我該怎麼活下去。心中對你的思念也無處可訴，而你似乎對此也不是特別在乎。所以我想，這應該是你顧及我的面子，不好直接點破，其實是想讓我離開了吧。那好吧，我只能如你所願，就離開吧。
我不敢想我是下了多大的勇氣和決心，才敢把你刪掉。在寫這封信的前幾天，我還是會因為想給你打電話猶豫好幾個小時。是真的好幾個小時，就這麼待著，想給你打，又怕你不接，又怕你接了一個勁罵我數落我。這讓我想起了，在高三的時候。那是我決定不再去學校就待在家裡沒幾天。我沒日沒夜地期盼你能回來，但上天並沒有可憐我。一天早上，那天要送妹妹去幼兒園，不知怎麼想給你打電話，可我半天不敢按下撥通鍵。突然一個電話號碼打進來，193開頭，我當時愣了一下，沒反應過來，還以為是你打過來的。我差點哭出來，慌亂地收拾好情緒，跑進臥室打算接聽，哦，是媽媽打來的，那是她才換的手機號，然後我才反應過來，你的電話號碼是190開頭。我很笨對吧，我是這麼覺得的。
那時候我每天除了想你，就只有回憶和你在一起的日子。我真的想不明白，你當時說的諾言我都看在眼裡，我不覺得是假的，我能看出你眼裡流露出的真情。可我就是不明白為什麼還是分開了。我一遍又一遍地反思自己，是不是自己做錯了什麼，為了挽回你我甘願丟下所謂的臉面，換來的只有你的謾罵和刻薄。我的心那時候已經死了，隨著記憶中那晚蘋果山的你一起離開了。我每天魂不守舍地往返於你家和蘋果山之間，就為了能看見你一眼，又或者尋找我們在一起過的痕跡，可除了一些照片以外，我連我們在一起的日子都快忘光了，就像電影放映的膠捲，看多了，上面的畫面就會越來越模糊。
我好恨自己，為什麼與你在一起的美好回憶全都快在腦海中忘記，可你對我的傷害我卻始終歷歷在目。我真的忘不掉，我覺得我原諒你了，可你又總是讓我覺得我因為你受過的傷你根本就沒有一絲愧疚。我不是那種揪著你的錯誤不放的人，如果我是那個薄情寡義的人，那凌晨睡不著的人就不會是我了。我卻總是在夜深人靜時被思緒纏繞，像一根根無形的絲線，勒得心頭隱隱作痛。那些過往的畫面，像老電影一樣在腦海中反覆播放。你說過的話，你笑過的樣子，甚至你轉身離開時的背影，都成了我無法擺脫的夢魘。薄情的人不會懂，為什麼一個人會因為一句無心的話輾轉反側，為什麼一段早已結束的感情會像一根刺，紮在心底，拔不出來，也化不掉。凌晨的寂靜像一把鋒利的刀，剖開了我所有的偽裝。我聽著你喜歡的歌，數著時間一點點流逝，卻怎麼也數不清心裡的遺憾。為什麼你明明已經走遠，卻還在記憶裡揮之不去。如果我是那個薄情寡義的人，或許我會活得輕鬆一些。不會在孤獨的黑暗中獨自咀嚼那些無人知曉的心事，不會在每一個不經意的瞬間被回憶擊中，不會在聽到某首歌時突然紅了眼眶。可我不是那樣的人，所以我註定要在這漫長的夜裡，與自己的影子為伴，守著那些再也回不去的曾經，直到天亮。我正是因為愛你，才會如此痛苦。我無時不在祈禱，如果我能預知未來，那我們也許還能走得更遠。
萬幸是你又回來了，可不幸是你讓我又一次墜入深淵。和去年一樣，我的生日你再次缺席，我的呼喚你始終不應。我這次甚至真的不知道我到底做錯了什麼，才會遭你如此對待。你不理我的日子裡，我做各種噩夢，夢見各種你離開我的原因和場景。那個噩夢我到現在還記得很清楚:
你站在街角的梧桐樹下，秋日的陽光透過稀疏的葉子在你臉上投下斑駁的光影。我追著你解釋，語無倫次地說著那些重複了無數遍的話。你突然停下腳步，轉過身來，眼神平靜得讓我心慌。
“你知道嗎？"你的聲音很輕，卻像一把鋒利的刀，“你所謂的深情，對我來說只是困擾。"
我張了張嘴，卻發不出聲音。你繼續說道："每次收到你的消息，我都會害怕。害怕你又會出現在我家樓下，害怕你又會打幾十個未接來電。你的愛讓我喘不過氣。"
一片枯黃的梧桐葉飄落在你肩上，你輕輕拂去：“放過我吧，也放過你自己。這樣的糾纏，對你對我都是一種折磨。"
那一刻，我彷彿聽見什麼東西碎裂的聲音。也許是長久以來支撐著我的執念，也許是我為自己編織的美夢。我醒來以後只會不爭氣地流淚，然後和你發信息，希望你能理理我，知道我內心深處的脆弱。可是從來都只有我在自言自語，你甚至不願看一眼我的消息。我好無助，你明明就在那，可我卻怎麼也觸碰不到你。你是高高掛起的明月，我只能在黑暗中默默仰望著你。
你啊，明明答應了我那麼多事，怎麼開始想反悔了呢。你說我答應你減肥，上個學期我沒能減下來我也很苦惱，所以呀，我決定參軍了，參軍總能管得住自己了。我真的有在實現對你的諾言，可是你呀，怎麼就開始不想履行了呢。其實算下來，我也騙了你好多。比如你手裡拿的蘋果手機，其實我是分期買的，到現在我還在還錢呢。當時把手機拿給你，雖說就沒想過拿回來，但現在想想，這個大牌裝的還是挺失敗的。二月份的時候說想和你商量一件事就是，我那個手機壞了，你能不能先把蘋果還給我。我也不好意思找媽媽要錢，媽媽也知道我把蘋果拿給你了。每天說我有好東西就光想著給你。媽媽說的沒錯呀，我是真的想把我擁有的一切好的都給你。所以你後面沒回我，我也就沒找你要手機了。我自己再愛惜用一點，這個手機還能再撐一段時間，至少撐到我把分期的錢給還完吧。所以你當時問我過年能不能和你一起去重慶玩，我也想呀，但是壓歲錢我得拿來還分期，真的沒多少錢可以去玩呢。我也恨自己為什麼這麼窮，想給你好的都給不起，唯一能做的就是每個月省點零花錢給你買漂亮的衣服。只要你能夠開心，我就覺得很滿足了。
可是呀，人都是自私的，誰會甘心自己付出那麼多卻沒有回報，兩個月不理我，我該怎麼給你找藉口啊，我該怎麼騙自己說你還愛我。我，堅持不下去了。我內心已經對你滋生出失望的種子了，伴隨著你日日夜夜的冷漠，它也在不斷生長髮芽。除非你能給我個解釋吧，不然光靠我自己是沒法說服我自己了。對了，你如果不想給解釋也沒關係，我這也不是強求你要做什麼。然後，關於你我發的誓什麼的，如果你還相信我發的誓，那當你看到這封信的時候，我也許已經被車撞了，然後減少了二十年的壽命。就當是我違背諾言的懲罰，因為我這輩子可能娶不了你了，我們這輩子就這麼走散了。而你發的誓不用擔心，我就沒想過讓你受到懲罰。所以那晚你發誓的時候，我都在心裡默唸說，這個懲罰我不同意，老天可不要算數。我相信你。你說的每一句話我都當真了，哪怕你沒有做到，我都相信你是能做到的。只能怪我無福消受吧。
勇敢，是為了守護心中所愛，是為了在風雨中堅定地站在你身旁。可若你的心裡沒有我，我的勇敢便如同無根的浮萍，失去了方向與意義。再多的堅持，再深的執著，也不過是一場徒勞的自我感動。
你的心是我唯一的歸宿，是我所有勇氣與力量的源泉。若那裡沒有我的位置，我的勇敢便成了無意義的掙扎，像一隻困在玻璃瓶中的蝴蝶，再怎麼振翅也飛不出那片透明的牢籠。
愛是雙向的奔赴，而不是一個人的孤軍奮戰。若你不曾將我放在心上，我的勇敢便只能化作無聲的嘆息，消散在風中，無人知曉，也無人珍惜。
所以最後呢，感謝你出現在我的生命裡，為你做的任何事我都不後悔，對了，手機就留著吧，不用擔心錢的問題，我也換了一個新手機了。畢竟真算下來你也不止欠我這一點，我也不止欠你這一點，還不完的。對不起啦，我們就要做熟悉的陌生人了，原諒我，原諒我不辭而別，原諒這封晚來的信。原諒那個和你在一起，懵懂發誓的小男孩。他真的很想很想和你永遠在一起。只是他看不見希望了，所以他決定離開了。最後送你一首詩吧。
我們生來普通，註定要揹負生活的荊棘
我們生來渺小，沒有能力去改變這些
我們生來苦痛，卻也向著朝陽奔跑
與其痛苦地憂慮明天的枷鎖，不如享受當下的晚霞
與其迷茫地惆悵未來的桎梏，不如靜下心來傾聽內心的獨白
願昨日，今日，明日，都是新生
願沉默，平靜，歡笑，都被聆聽