其实心里面还是有好多好多话想和你说，但大部分我都写在本子上了，所以这里我就简洁一点点吧，当然也还是会很多。
也请你原谅我吧，突然就把你的QQ微信都给删了，因为我撑不下去了。每天期待着你能给我回信或者主动发消息，这竟然已经成为奢望。日复一日的等待让我十分煎熬，我不知道离开了你我该怎么活下去。心中对你的思念也无处可诉，而你似乎对此也不是特别在乎。所以我想，这应该是你顾及我的面子，不好直接点破，其实是想让我离开了吧。那好吧，我只能如你所愿，就离开吧。
我不敢想我是下了多大的勇气和决心，才敢把你删掉。在写这封信的前几天，我还是会因为想给你打电话犹豫好几个小时。是真的好几个小时，就这么呆着，想给你打，又怕你不接，又怕你接了一个劲骂我数落我。这让我想起了，在高三的时候。那是我决定不再去学校就待在家里没几天。我没日没夜地期盼你能回来，但上天并没有可怜我。一天早上，那天要送妹妹去幼儿园，不知怎么想给你打电话，可我半天不敢按下拨通键。突然一个电话号码打进来，193开头，我当时愣了一下，没反应过来，还以为是你打过来的。我差点哭出来，慌乱地收拾好情绪，跑进卧室打算接听，哦，是妈妈打来的，那是她才换的手机号，然后我才反应过来，你的电话号码是190开头。我很笨对吧，我是这么觉得的。
那时候我每天除了想你，就只有回忆和你在一起的日子。我真的想不明白，你当时说的诺言我都看在眼里，我不觉得是假的，我能看出你眼里流露出的真情。可我就是不明白为什么还是分开了。我一遍又一遍地反思自己，是不是自己做错了什么，为了挽回你我甘愿丢下所谓的脸面，换来的只有你的谩骂和刻薄。我的心那时候已经死了，随着记忆中那晚苹果山的你一起离开了。我每天魂不守舍地往返于你家和苹果山之间，就为了能看见你一眼，又或者寻找我们在一起过的痕迹，可除了一些照片以外，我连我们在一起的日子都快忘光了，就像电影放映的胶卷，看多了，上面的画面就会越来越模糊。
我好恨自己，为什么与你在一起的美好回忆全都快在脑海中忘记，可你对我的伤害我却始终历历在目。我真的忘不掉，我觉得我原谅你了，可你又总是让我觉得我因为你受过的伤你根本就没有一丝愧疚。我不是那种揪着你的错误不放的人，如果我是那个薄情寡义的人，那凌晨睡不着的人就不会是我了。我却总是在夜深人静时被思绪缠绕，像一根根无形的丝线，勒得心头隐隐作痛。那些过往的画面，像老电影一样在脑海中反复播放。你说过的话，你笑过的样子，甚至你转身离开时的背影，都成了我无法摆脱的梦魇。薄情的人不会懂，为什么一个人会因为一句无心的话辗转反侧，为什么一段早已结束的感情会像一根刺，扎在心底，拔不出来，也化不掉。凌晨的寂静像一把锋利的刀，剖开了我所有的伪装。我听着你喜欢的歌，数着时间一点点流逝，却怎么也数不清心里的遗憾。为什么你明明已经走远，却还在记忆里挥之不去。如果我是那个薄情寡义的人，或许我会活得轻松一些。不会在孤独的黑暗中独自咀嚼那些无人知晓的心事，不会在每一个不经意的瞬间被回忆击中，不会在听到某首歌时突然红了眼眶。可我不是那样的人，所以我注定要在这漫长的夜里，与自己的影子为伴，守着那些再也回不去的曾经，直到天亮。我正是因为爱你，才会如此痛苦。我无时不在祈祷，如果我能预知未来，那我们也许还能走得更远。
万幸是你又回来了，可不幸是你让我又一次坠入深渊。和去年一样，我的生日你再次缺席，我的呼唤你始终不应。我这次甚至真的不知道我到底做错了什么，才会遭你如此对待。你不理我的日子里，我做各种噩梦，梦见各种你离开我的原因和场景。那个噩梦我到现在还记得很清楚:
你站在街角的梧桐树下，秋日的阳光透过稀疏的叶子在你脸上投下斑驳的光影。我追着你解释，语无伦次地说着那些重复了无数遍的话。你突然停下脚步，转过身来，眼神平静得让我心慌。
“你知道吗？"你的声音很轻，却像一把锋利的刀，“你所谓的深情，对我来说只是困扰。"
我张了张嘴，却发不出声音。你继续说道："每次收到你的消息，我都会害怕。害怕你又会出现在我家楼下，害怕你又会打几十个未接来电。你的爱让我喘不过气。"
一片枯黄的梧桐叶飘落在你肩上，你轻轻拂去：“放过我吧，也放过你自己。这样的纠缠，对你对我都是一种折磨。"
那一刻，我仿佛听见什么东西碎裂的声音。也许是长久以来支撑着我的执念，也许是我为自己编织的美梦。我醒来以后只会不争气地流泪，然后和你发信息，希望你能理理我，知道我内心深处的脆弱。可是从来都只有我在自言自语，你甚至不愿看一眼我的消息。我好无助，你明明就在那，可我却怎么也触碰不到你。你是高高挂起的明月，我只能在黑暗中默默仰望着你。
你啊，明明答应了我那么多事，怎么开始想反悔了呢。你说我答应你减肥，上个学期我没能减下来我也很苦恼，所以呀，我决定参军了，参军总能管得住自己了。我真的有在实现对你的诺言，可是你呀，怎么就开始不想履行了呢。其实算下来，我也骗了你好多。比如你手里拿的苹果手机，其实我是分期买的，到现在我还在还钱呢。当时把手机拿给你，虽说就没想过拿回来，但现在想想，这个大牌装的还是挺失败的。二月份的时候说想和你商量一件事就是，我那个手机坏了，你能不能先把苹果还给我。我也不好意思找妈妈要钱，妈妈也知道我把苹果拿给你了。每天说我有好东西就光想着给你。妈妈说的没错呀，我是真的想把我拥有的一切好的都给你。所以你后面没回我，我也就没找你要手机了。我自己再爱惜用一点，这个手机还能再撑一段时间，至少撑到我把分期的钱给还完吧。所以你当时问我过年能不能和你一起去重庆玩，我也想呀，但是压岁钱我得拿来还分期，真的没多少钱可以去玩呢。我也恨自己为什么这么穷，想给你好的都给不起，唯一能做的就是每个月省点零花钱给你买漂亮的衣服。只要你能够开心，我就觉得很满足了。
可是呀，人都是自私的，谁会甘心自己付出那么多却没有回报，两个月不理我，我该怎么给你找借口啊，我该怎么骗自己说你还爱我。我，坚持不下去了。我内心已经对你滋生出失望的种子了，伴随着你日日夜夜的冷漠，它也在不断生长发芽。除非你能给我个解释吧，不然光靠我自己是没法说服我自己了。对了，你如果不想给解释也没关系，我这也不是强求你要做什么。然后，关于你我发的誓什么的，如果你还相信我发的誓，那当你看到这封信的时候，我也许已经被车撞了，然后减少了二十年的寿命。就当是我违背诺言的惩罚，因为我这辈子可能娶不了你了，我们这辈子就这么走散了。而你发的誓不用担心，我就没想过让你受到惩罚。所以那晚你发誓的时候，我都在心里默念说，这个惩罚我不同意，老天可不要算数。我相信你。你说的每一句话我都当真了，哪怕你没有做到，我都相信你是能做到的。只能怪我无福消受吧。
勇敢，是为了守护心中所爱，是为了在风雨中坚定地站在你身旁。可若你的心里没有我，我的勇敢便如同无根的浮萍，失去了方向与意义。再多的坚持，再深的执着，也不过是一场徒劳的自我感动。
你的心是我唯一的归宿，是我所有勇气与力量的源泉。若那里没有我的位置，我的勇敢便成了无意义的挣扎，像一只困在玻璃瓶中的蝴蝶，再怎么振翅也飞不出那片透明的牢笼。
爱是双向的奔赴，而不是一个人的孤军奋战。若你不曾将我放在心上，我的勇敢便只能化作无声的叹息，消散在风中，无人知晓，也无人珍惜。
所以最后呢，感谢你出现在我的生命里，为你做的任何事我都不后悔，对了，手机就留着吧，不用担心钱的问题，我也换了一个新手机了。毕竟真算下来你也不止欠我这一点，我也不止欠你这一点，还不完的。对不起啦，我们就要做熟悉的陌生人了，原谅我，原谅我不辞而别，原谅这封晚来的信。原谅那个和你在一起，懵懂发誓的小男孩。他真的很想很想和你永远在一起。只是他看不见希望了，所以他决定离开了。最后送你一首诗吧。
我们生来普通，注定要背负生活的荆棘
我们生来渺小，没有能力去改变这些
我们生来苦痛，却也向着朝阳奔跑
与其痛苦地忧虑明天的枷锁，不如享受当下的晚霞
与其迷茫地惆怅未来的桎梏，不如静下心来倾听内心的独白
愿昨日，今日，明日，都是新生
愿沉默，平静，欢笑，都被聆听