一轉眼又快到高考了，看著朋友圈多多少少在回憶著去年，自己還是有點感觸呢。
想來我是並不喜歡高中的，往事不堪回首，一直想逃避過去的經歷，但是又很矛盾呢，那也是我青春最靚麗的一段時光，是我最難釋懷的歲月。
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在高考完以後，我似乎想了很多理由為自己的成績開脫，但是歷經許久，什麼理由都不重要了，大家都只看到自己想要看到的分數，而不是看那段過往是否驚豔。
現在想想，自己的理由可能也是足夠充分，不知不覺能夠說服自己那麼久，沉浸在給自己營造的勝利幻境中。
“我已經努力過了，我不會後悔”可是並未得償所願，真的不會後悔嗎？當付出卻得不到想要的回報，真的不會有遺憾嗎？
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嘛，也順便給自己找找理由吧:原生家庭影響，雙相及身體不好經常上醫院，在學校和某些人關係不好導致整個人際關係都有壓力。
現在能直觀一點想起來的原因，22年的高考卷我是沒有了解的，因為當時的某些原因，六七月份的學習幾乎是空白，因為學校基本講完了，而自己當作業刷題的不一樣，所以我並沒有多少對22年卷的認知(參考文獻:23級高考卷我可能記不得，但22年的高考卷我印象深刻)。
其次就是某些課的老師，怎麼說呢算是學不到什麼東西吧，高低有點被針對，不適合的事就不提啦。
還有就是原生家庭，還有一百天左右鬧矛盾，狀態跌了一半吧。最後還是高考前兩天生病，難繃，喉嚨疼，發炎，頭暈，考前一天還在掛吊瓶，後面就吃藥硬考了。
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鈴聲響起，考試結束。最後考的好像是英語，只記得貌似教室鐘錶時間不太對，我不敢託大，提前(鐘錶的)五分鐘寫完，最後貌似是鐘錶快了五分鐘，我大概是呆待著度過那最後的十分鐘吧。
怎麼說呢，都不是很考的會，也沒有想什麼事，只是慢慢的收拾著准考證，收藏這最後一份的考試條，望著監考老師和同考場的考生們笑笑，結束啦。
走出考場，心裡還是有點悲傷，慢慢去找帶來的包，看著同齡人一起，準備跑向校門。
校門還沒開，裡面堵了一些人，現在想想，當時如果跑的快一點，那麼開門我是否也能闖入別人的鏡頭呢？但可能是猶豫吧，沒有爭得那次的第一。
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高中開始自己的成績比較一般，後來也算是比較努力吧，那段時間總是找雞湯給自己灌，翻出了老番茄的高考加油，翻出了(作業共享群)，現在眾人不屑的句子，我當毒雞湯拼命灌，只是為了成績而活。
高中的啟蒙老師還挺好，教會了我三年都當高三過，我的成績在高一是隻有進步的。
後來，由於一些不適合提的因素，我並不能全身心的投入學習(參考文獻:以前的我只需要學習就好了，後來的我需要考慮的事就多了)，後面基本被瑣事纏身，成績也就掉了一大半且時漲時落。
現在想想對自己影響的關鍵點挺多，我甚至可以把高中三年按月分配一些事出來(不是好事)。
後來呀，有幸免除了一些煩惱，但也增添的許多新的煩惱，本來自己只是想要個成績，想要個交代。
為了那點分數，基本晚上熬到兩三點，咖啡一天四五包往嘴裡灌，高三一年用的筆芯，差不多塞滿食指長為直徑的一盒筆筒。結果卻差強人意
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最後呀，成績出來，還是有點小難過，高考前的模擬考基本上都是不斷進步，將平時的水平拔高到超常發揮的地步。
但最後考出來，算是一個“再怎麼差也能考到”的保底分數了，是意料之中，但並不滿意。
又如何呢，只能接受。
喝毒雞湯喝多了，總是認為自己有實力，從高一開始就做一個夢，並儘可能付出努力，挺嘲諷的，嘲諷的是自己。
我似乎不太懂為什麼那些人努力了就會成功，後來我知道了那叫倖存者偏差，只有成功人士的故事才會被傳誦，而我是失敗者，失敗者是沒有資格像他們一樣將故事講下去的。
我也做著夢，希望自己有朝一日到那北方的某大學去，甚至第一志願也是如此。
但現實告訴我，我並不行，我需要保持住那段時間排名並且再大跨步向前超常發揮才能夠到，但依結果而言，我算失利了。
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最近又刷到張錫峰了，感觸差不多吧。以前我也憧憬那位意氣風發的少年，現在想來自己值得驕傲的也就那不值一提的成績。
到了大學才發現，周邊的人或多或少都挺有能力，而自己又是那麼不足，當初認為成績不好來到這個學校，現在卻又覺得自己實在是有些高攀，似乎值得一提的只有感傷高考時的那段歲月。
而現實是，我已喪失十七歲的銳氣，不再有那種為了一個分數而拼盡全力的理由，我甚至做不到考過英語四級。每天僅渾渾噩噩，高中英語刷題刷到過140分，但到大學真實的英語水平僅達一半的及格線。
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結語
我時常後悔當時成績不如人，但我沒有勇氣選擇復讀。在大學的成績落在後面，但我沒有毅力再奮起直追。
當時考完一時興起想寫的書《藉口》“他們並不理會，只是需要一個藉口，一個能處理事情的藉口”，但最終因為種種原因，也可能是文筆不足擱置了，也算是一種小遺憾啦。
最終，祝高考加油得償所願，做好那位意氣風發的少年，即使查完成績，亦如是。
(話說我高考那幾天都碰不到手機)