一转眼又快到高考了，看着朋友圈多多少少在回忆着去年，自己还是有点感触呢。
想来我是并不喜欢高中的，往事不堪回首，一直想逃避过去的经历，但是又很矛盾呢，那也是我青春最靓丽的一段时光，是我最难释怀的岁月。
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在高考完以后，我似乎想了很多理由为自己的成绩开脱，但是历经许久，什么理由都不重要了，大家都只看到自己想要看到的分数，而不是看那段过往是否惊艳。
现在想想，自己的理由可能也是足够充分，不知不觉能够说服自己那么久，沉浸在给自己营造的胜利幻境中。
“我已经努力过了，我不会后悔”可是并未得偿所愿，真的不会后悔吗？当付出却得不到想要的回报，真的不会有遗憾吗？
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嘛，也顺便给自己找找理由吧:原生家庭影响，双相及身体不好经常上医院，在学校和某些人关系不好导致整个人际关系都有压力。
现在能直观一点想起来的原因，22年的高考卷我是没有了解的，因为当时的某些原因，六七月份的学习几乎是空白，因为学校基本讲完了，而自己当作业刷题的不一样，所以我并没有多少对22年卷的认知(参考文献:23级高考卷我可能记不得，但22年的高考卷我印象深刻)。
其次就是某些课的老师，怎么说呢算是学不到什么东西吧，高低有点被针对，不适合的事就不提啦。
还有就是原生家庭，还有一百天左右闹矛盾，状态跌了一半吧。最后还是高考前两天生病，难绷，喉咙疼，发炎，头晕，考前一天还在挂吊瓶，后面就吃药硬考了。
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铃声响起，考试结束。最后考的好像是英语，只记得貌似教室钟表时间不太对，我不敢托大，提前(钟表的)五分钟写完，最后貌似是钟表快了五分钟，我大概是呆呆着度过那最后的十分钟吧。
怎么说呢，都不是很考的会，也没有想什么事，只是慢慢的收拾着准考证，收藏这最后一份的考试条，望着监考老师和同考场的考生们笑笑，结束啦。
走出考场，心里还是有点悲伤，慢慢去找带来的包，看着同龄人一起，准备跑向校门。
校门还没开，里面堵了一些人，现在想想，当时如果跑的快一点，那么开门我是否也能闯入别人的镜头呢？但可能是犹豫吧，没有争得那次的第一。
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高中开始自己的成绩比较一般，后来也算是比较努力吧，那段时间总是找鸡汤给自己灌，翻出了老番茄的高考加油，翻出了(作业共享群)，现在众人不屑的句子，我当毒鸡汤拼命灌，只是为了成绩而活。
高中的启蒙老师还挺好，教会了我三年都当高三过，我的成绩在高一是只有进步的。
后来，由于一些不适合提的因素，我并不能全身心的投入学习(参考文献:以前的我只需要学习就好了，后来的我需要考虑的事就多了)，后面基本被琐事缠身，成绩也就掉了一大半且时涨时落。
现在想想对自己影响的关键点挺多，我甚至可以把高中三年按月分配一些事出来(不是好事)。
后来呀，有幸免除了一些烦恼，但也增添的许多新的烦恼，本来自己只是想要个成绩，想要个交代。
为了那点分数，基本晚上熬到两三点，咖啡一天四五包往嘴里灌，高三一年用的笔芯，差不多塞满食指长为直径的一盒笔筒。结果却差强人意
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最后呀，成绩出来，还是有点小难过，高考前的模拟考基本上都是不断进步，将平时的水平拔高到超常发挥的地步。
但最后考出来，算是一个“再怎么差也能考到”的保底分数了，是意料之中，但并不满意。
又如何呢，只能接受。
喝毒鸡汤喝多了，总是认为自己有实力，从高一开始就做一个梦，并尽可能付出努力，挺嘲讽的，嘲讽的是自己。
我似乎不太懂为什么那些人努力了就会成功，后来我知道了那叫幸存者偏差，只有成功人士的故事才会被传诵，而我是失败者，失败者是没有资格像他们一样将故事讲下去的。
我也做着梦，希望自己有朝一日到那北方的某大学去，甚至第一志愿也是如此。
但现实告诉我，我并不行，我需要保持住那段时间排名并且再大跨步向前超常发挥才能够到，但依结果而言，我算失利了。
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最近又刷到张锡峰了，感触差不多吧。以前我也憧憬那位意气风发的少年，现在想来自己值得骄傲的也就那不值一提的成绩。
到了大学才发现，周边的人或多或少都挺有能力，而自己又是那么不足，当初认为成绩不好来到这个学校，现在却又觉得自己实在是有些高攀，似乎值得一提的只有感伤高考时的那段岁月。
而现实是，我已丧失十七岁的锐气，不再有那种为了一个分数而拼尽全力的理由，我甚至做不到考过英语四级。每天仅浑浑噩噩，高中英语刷题刷到过140分，但到大学真实的英语水平仅达一半的及格线。
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结语
我时常后悔当时成绩不如人，但我没有勇气选择复读。在大学的成绩落在后面，但我没有毅力再奋起直追。
当时考完一时兴起想写的书《借口》“他们并不理会，只是需要一个借口，一个能处理事情的借口”，但最终因为种种原因，也可能是文笔不足搁置了，也算是一种小遗憾啦。
最终，祝高考加油得偿所愿，做好那位意气风发的少年，即使查完成绩，亦如是。
(话说我高考那几天都碰不到手机)