一週前的週六，我們如所有日常一樣在一起LOL，期間他拉了他的朋友a，他的朋友a和女朋友b同居了，所以在一起遊戲的時候，b也會在麥裡和我們互動。b和他一樣都是話很多非常自來熟的人，而我卻是膽小怕生的人，中間a去洗澡了，b在麥裡詢問遊戲的事，我鼓足勇氣想要開口，沒等我說，他就喋喋不休地開始，然後和b一來一回我連插嘴都插不上，只得默默作罷。我知道他們之間沒什麼，只是兩個外向開朗的人碰在了一起，線下他們三人也見過了好多面吃了無數的飯。我雖然有些不知道他是誰的男朋友（客觀看起來），但他那天也偶爾有和我互動，我也壓下了心頭的一點點不開心，其實我是個極度缺乏安全感的人，但是他教會了我去信任，我最多有點不滿但我知道沒什麼的。
週日的時候多了a的朋友c一起，就變成了我們5個連麥。讓我印象最深的是b問了一句“你們有聽說過xxx（我沒聽清）嗎？”他馬上接口：“沒有啊這是什麼聽都沒聽過”、“你們有聽過嗎”（這裡c說了句沒有）、“誰會聽過這麼老的東西啊哈哈哈哈”。除了中間c的回答，其他都他一氣呵成，我不管他是因為禮貌不想讓她的半句話落地所以她說一句他要回三四五句還是他單純開朗外向話太多，加上之後我和他說話也不回應我，全程都沒什麼互動，我真的感到非常地委屈。之後他有事去忙結束了遊戲，我一個人默默委屈等他忙完過來表達了自己的不開心。果不其然，我們在一起那麼久了他從來猜不到我為什麼不開心（還以為是忙的時候沒看我消息，可我和他說了好多次只要他忙前告訴我下，無論有多忙多久不回我消息我都不會不開心的，因為我知道他在忙）。我只是希望他能和b少說點話，真的沒必要別人說一句他回三四五句會讓我不知道他是誰的男朋友，能在別人在的時候也和我說說話而不是晾著我一個人不知所措（期間我也有鼓起勇氣大叫他但他沒有回答。。。）。
我在一個人的時候想過，和他說他一定會說“我沒有啊”、“你說話聲音太小了/我在和他們說話沒有聽見”，每次吵架都是要這樣狡辯，結果果然。
之前我和a單獨玩的時候（每次都是為了等他先開2把）,我也事先問過他介不介意他說不介意的，我和a都不怎麼說話偶爾因為遊戲才說2句。結果有一次他期末考，給我說了幾點考完，我和a就邊玩邊等他，結果他提前交卷了，回到寢室看到我和a在玩遊戲就大發雷霆，那一次吵得特別兇。我說了我不是不等他，只是沒想到他提前這麼多交卷，如果他正常考完試我肯定不在遊戲而是在等他的。後來我和a說開了他會不開心，以後就不在他不在的時候一起玩了，我們再也沒私聊過一句話也沒在他不在的時候打過遊戲（那時候a和b也早就在一起了）。
上週日的聊天記錄最後定格在了上圖。我知道他委屈，可我也委屈，之前的一次次吵架都讓我越來越懶得和他解釋懶得求他站在我的角度看看。他明明是那麼會為對方考慮的人，卻從不會站在我這邊。就前兩週有次遊戲時我問他吃的什麼，然後他和室友去聊天了（他每次都說他室友早就在給他說了，他不回應不好，而且都是先回的我。但我這邊一點聽不見他室友的聲音，他說是這樣就是這樣吧）。等他講完我以為他們說好了（也是沒想到我聽不見他室友聲音所以他室友可能還在給他說），就又問了他一遍他在吃什麼（我的音響有時候會在聲音很輕的時候突然靜音幾秒，後來我想了下應該是因為這個原因我才沒聽見他的回覆），他就語氣很不耐地說“我剛不是說過了你沒聽見嗎”。可能他覺得我每次都在給他室友說話找茬吧，卻從來沒想過我聽不見他室友說話所以根本不知道他室友等了多久（哪怕我有和他說過我聽不見但他也毫無改觀）。所以我累了，每次要花大量的功夫請他站在我的角度，我一直在請他說到的話要做到，做不到的事就別承諾，結果就是他519的時候答應我520會給我寫小情書（每次字數不多就100-200字這樣），我滿心期盼一直等到520 24:00去問他，他反而生氣了說一定要520寫嗎，不能521寫嗎，他想在自己想寫的時候寫（結果就是好久好久沒寫過）。
永遠記得剛認識他時，我玩的是娜美他玩的是老鼠，其實我都沒有很給他套e也沒覺得他玩得多好，遊戲裡也沒有打字沒有互動，結果他打完了不知道為什麼加我好友。一進房間，就聽到了他聒噪但我很喜歡的聲音（有點受受的）。我從來不知道一個人可以說那麼多的話，不管我回應或是不回應，他都能一直說下去，對於怕生又敏感覺得不說話就很尷尬但又不知道說什麼的我來說，就像我的光。但他其實是所有人的光（對我話這麼多對別人話也這麼多，所以我才不知道我是不是他女朋友的區別），他朋友說那段時間他剛和前女友分手半年，所以加了很多妹子一起玩，我知道的就有近十個。但他比我小五歲，剛開始我對他沒有任何想法，是從什麼時候改變的呢？或許是他騙我說不和別人玩卻不管妹子漢子都還在玩的時候吧。我只是生氣他每次急著叫我上線，結果我每次上線都看到他已經開了，那就不要說什麼在等我（而不是氣他和漢子開還是和妹子開的）。但他就曲解成我不希望他和別的妹子玩，每次都哄我說不和別人（原話，但是想表達的意思是別的妹子，所以其實我已經很不能理解了）玩了，結果每次甚至都還在和別的妹子玩。我也不知道那時候為什麼這樣都還能曖昧下去，還能相信他，雖然最後他把好友裡其他妹子都刪了還挺讓我感動的（dbq我是那種極度敏感自卑沒有安全感的人，如果他和別的女生一起玩我會醋）。
其實那時候就知道他是承諾了也不作數的人，但是之後提起這事他反而會生氣我就也沒再提過，但和情書的事情放一起我也就該知道的，早該放棄了。期間當然也會有很多開心的事情，比如我其實對硬件設備沒什麼要求，一直用的羅技幾十塊的鍵盤鼠標，他會在節日時送我幾百的鼠標和自己配鍵帽的機械鍵盤，在我媽給我買的都是非原裝的蘋果耳機時（一兩百），他卻會買原裝的送給我，都是我從來沒有想過的事情讓我感覺我值得這樣好的（當然我也會買幾百塊的巧克力、小一千的睡衣給他，基本上是五五開）。他在經濟上讓我感受到了愛，我也勸過他還是學生不需要送我那麼貴的東西，他也從來不擔心價值而是我喜歡（不像我前男友和我一樣大而且當時已經工作了送我的東西又便宜又沒有心意，分手前開始送我二三十的手作而且做得又極醜，之前我送他的都至少是一兩百的手作）。
他最讓我心動的時候，是一次和他朋友們出去玩但是惹我生氣了，我說你先和他們玩吧，等回去了再來哄我，結果他卻說我懂事得好心疼，沒有關係的。從小到大都沒有人和我這麼說過，我在父母的打壓式教育下做得好也不會被表揚做得不好也只會被批評是不是沒學好（儘管我只是粗心），甚至有時候我沒有做任何事他們自己不開心了就拿我撒氣，不管是愛情還是親情我都知道“嬌縱惹人疼，懂事遭雷劈”，我也只是在他人的面前裝作我是個乖孩子（我父母從來不知道我會抄作業、打小抄）卻一度很羨慕那些無條件寵愛的熊孩子的父母，但是他那一刻讓我知道原來懂事也可以被心疼啊。可是又是從什麼時候開始變了的呢。
今天醒來的時候還一下子覺得自己釋然了，都近一週沒有聯繫好像並沒有談對象，或許也確實是時候該放手了。這一週裡經歷了恨他不理解我、很想他（出去看到巧克力就想給他買）、經歷了一些挫折更想他（深夜看到大蜈蚣在桌子上差點掉到我床上被嚇哭，而他在2分鐘前給我前兩天發的只他一人可見的朋友圈點了贊，我多希望他能來安慰我）、放下。早幾天給他訂好了今天的花（他喜歡花我每年七夕都會送，我不喜歡就叫他別送我）才有瞭如下的消息（cz意思是臭豬，我不喜歡豬），或許這一週裡我們都知道再聯繫就是再見的時候，再也不見的時候吧。
但是天真地以為放下了的我，還是哭得停不下來。我知道我們不會有以後的，雙方的性格、觀念都不合適還都很倔不肯低頭，寫在這裡只是為了記錄/分享一下我們的故事，也不用建議或者爭個誰對誰錯，只是我沒什麼朋友所以在這裡傾訴一下罷了。
之前還偷偷創了個b站號，想要記錄我們相處間的趣事（以及別的什麼），能夠在未來突然有一天告訴他，我把我們都記在心裡。但在我的懶惰還沒啟動前（所以這是唯一的一個帖子），我們就已經結束了。