一周前的周六，我们如所有日常一样在一起LOL，期间他拉了他的朋友a，他的朋友a和女朋友b同居了，所以在一起游戏的时候，b也会在麦里和我们互动。b和他一样都是话很多非常自来熟的人，而我却是胆小怕生的人，中间a去洗澡了，b在麦里询问游戏的事，我鼓足勇气想要开口，没等我说，他就喋喋不休地开始，然后和b一来一回我连插嘴都插不上，只得默默作罢。我知道他们之间没什么，只是两个外向开朗的人碰在了一起，线下他们三人也见过了好多面吃了无数的饭。我虽然有些不知道他是谁的男朋友（客观看起来），但他那天也偶尔有和我互动，我也压下了心头的一点点不开心，其实我是个极度缺乏安全感的人，但是他教会了我去信任，我最多有点不满但我知道没什么的。
周日的时候多了a的朋友c一起，就变成了我们5个连麦。让我印象最深的是b问了一句“你们有听说过xxx（我没听清）吗？”他马上接口：“没有啊这是什么听都没听过”、“你们有听过吗”（这里c说了句没有）、“谁会听过这么老的东西啊哈哈哈哈”。除了中间c的回答，其他都他一气呵成，我不管他是因为礼貌不想让她的半句话落地所以她说一句他要回三四五句还是他单纯开朗外向话太多，加上之后我和他说话也不回应我，全程都没什么互动，我真的感到非常地委屈。之后他有事去忙结束了游戏，我一个人默默委屈等他忙完过来表达了自己的不开心。果不其然，我们在一起那么久了他从来猜不到我为什么不开心（还以为是忙的时候没看我消息，可我和他说了好多次只要他忙前告诉我下，无论有多忙多久不回我消息我都不会不开心的，因为我知道他在忙）。我只是希望他能和b少说点话，真的没必要别人说一句他回三四五句会让我不知道他是谁的男朋友，能在别人在的时候也和我说说话而不是晾着我一个人不知所措（期间我也有鼓起勇气大叫他但他没有回答。。。）。
我在一个人的时候想过，和他说他一定会说“我没有啊”、“你说话声音太小了/我在和他们说话没有听见”，每次吵架都是要这样狡辩，结果果然。
之前我和a单独玩的时候（每次都是为了等他先开2把）,我也事先问过他介不介意他说不介意的，我和a都不怎么说话偶尔因为游戏才说2句。结果有一次他期末考，给我说了几点考完，我和a就边玩边等他，结果他提前交卷了，回到寝室看到我和a在玩游戏就大发雷霆，那一次吵得特别凶。我说了我不是不等他，只是没想到他提前这么多交卷，如果他正常考完试我肯定不在游戏而是在等他的。后来我和a说开了他会不开心，以后就不在他不在的时候一起玩了，我们再也没私聊过一句话也没在他不在的时候打过游戏（那时候a和b也早就在一起了）。
上周日的聊天记录最后定格在了上图。我知道他委屈，可我也委屈，之前的一次次吵架都让我越来越懒得和他解释懒得求他站在我的角度看看。他明明是那么会为对方考虑的人，却从不会站在我这边。就前两周有次游戏时我问他吃的什么，然后他和室友去聊天了（他每次都说他室友早就在给他说了，他不回应不好，而且都是先回的我。但我这边一点听不见他室友的声音，他说是这样就是这样吧）。等他讲完我以为他们说好了（也是没想到我听不见他室友声音所以他室友可能还在给他说），就又问了他一遍他在吃什么（我的音响有时候会在声音很轻的时候突然静音几秒，后来我想了下应该是因为这个原因我才没听见他的回复），他就语气很不耐地说“我刚不是说过了你没听见吗”。可能他觉得我每次都在给他室友说话找茬吧，却从来没想过我听不见他室友说话所以根本不知道他室友等了多久（哪怕我有和他说过我听不见但他也毫无改观）。所以我累了，每次要花大量的功夫请他站在我的角度，我一直在请他说到的话要做到，做不到的事就别承诺，结果就是他519的时候答应我520会给我写小情书（每次字数不多就100-200字这样），我满心期盼一直等到520 24:00去问他，他反而生气了说一定要520写吗，不能521写吗，他想在自己想写的时候写（结果就是好久好久没写过）。
永远记得刚认识他时，我玩的是娜美他玩的是老鼠，其实我都没有很给他套e也没觉得他玩得多好，游戏里也没有打字没有互动，结果他打完了不知道为什么加我好友。一进房间，就听到了他聒噪但我很喜欢的声音（有点受受的）。我从来不知道一个人可以说那么多的话，不管我回应或是不回应，他都能一直说下去，对于怕生又敏感觉得不说话就很尴尬但又不知道说什么的我来说，就像我的光。但他其实是所有人的光（对我话这么多对别人话也这么多，所以我才不知道我是不是他女朋友的区别），他朋友说那段时间他刚和前女友分手半年，所以加了很多妹子一起玩，我知道的就有近十个。但他比我小五岁，刚开始我对他没有任何想法，是从什么时候改变的呢？或许是他骗我说不和别人玩却不管妹子汉子都还在玩的时候吧。我只是生气他每次急着叫我上线，结果我每次上线都看到他已经开了，那就不要说什么在等我（而不是气他和汉子开还是和妹子开的）。但他就曲解成我不希望他和别的妹子玩，每次都哄我说不和别人（原话，但是想表达的意思是别的妹子，所以其实我已经很不能理解了）玩了，结果每次甚至都还在和别的妹子玩。我也不知道那时候为什么这样都还能暧昧下去，还能相信他，虽然最后他把好友里其他妹子都删了还挺让我感动的（dbq我是那种极度敏感自卑没有安全感的人，如果他和别的女生一起玩我会醋）。
其实那时候就知道他是承诺了也不作数的人，但是之后提起这事他反而会生气我就也没再提过，但和情书的事情放一起我也就该知道的，早该放弃了。期间当然也会有很多开心的事情，比如我其实对硬件设备没什么要求，一直用的罗技几十块的键盘鼠标，他会在节日时送我几百的鼠标和自己配键帽的机械键盘，在我妈给我买的都是非原装的苹果耳机时（一两百），他却会买原装的送给我，都是我从来没有想过的事情让我感觉我值得这样好的（当然我也会买几百块的巧克力、小一千的睡衣给他，基本上是五五开）。他在经济上让我感受到了爱，我也劝过他还是学生不需要送我那么贵的东西，他也从来不担心价值而是我喜欢（不像我前男友和我一样大而且当时已经工作了送我的东西又便宜又没有心意，分手前开始送我二三十的手作而且做得又极丑，之前我送他的都至少是一两百的手作）。
他最让我心动的时候，是一次和他朋友们出去玩但是惹我生气了，我说你先和他们玩吧，等回去了再来哄我，结果他却说我懂事得好心疼，没有关系的。从小到大都没有人和我这么说过，我在父母的打压式教育下做得好也不会被表扬做得不好也只会被批评是不是没学好（尽管我只是粗心），甚至有时候我没有做任何事他们自己不开心了就拿我撒气，不管是爱情还是亲情我都知道“娇纵惹人疼，懂事遭雷劈”，我也只是在他人的面前装作我是个乖孩子（我父母从来不知道我会抄作业、打小抄）却一度很羡慕那些无条件宠爱的熊孩子的父母，但是他那一刻让我知道原来懂事也可以被心疼啊。可是又是从什么时候开始变了的呢。
今天醒来的时候还一下子觉得自己释然了，都近一周没有联系好像并没有谈对象，或许也确实是时候该放手了。这一周里经历了恨他不理解我、很想他（出去看到巧克力就想给他买）、经历了一些挫折更想他（深夜看到大蜈蚣在桌子上差点掉到我床上被吓哭，而他在2分钟前给我前两天发的只他一人可见的朋友圈点了赞，我多希望他能来安慰我）、放下。早几天给他订好了今天的花（他喜欢花我每年七夕都会送，我不喜欢就叫他别送我）才有了如下的消息（cz意思是臭猪，我不喜欢猪），或许这一周里我们都知道再联系就是再见的时候，再也不见的时候吧。
但是天真地以为放下了的我，还是哭得停不下来。我知道我们不会有以后的，双方的性格、观念都不合适还都很倔不肯低头，写在这里只是为了记录/分享一下我们的故事，也不用建议或者争个谁对谁错，只是我没什么朋友所以在这里倾诉一下罢了。
之前还偷偷创了个b站号，想要记录我们相处间的趣事（以及别的什么），能够在未来突然有一天告诉他，我把我们都记在心里。但在我的懒惰还没启动前（所以这是唯一的一个帖子），我们就已经结束了。