早上和母親不歡而散，回顧起至今為止的人生，感覺真挺樂的，給各位盒友分享一下，也算是自己的一個記錄了。
從小我應該算是別人家的孩子類型，成績名列前茅，聽老師家長的話，每次家長會總得被指名道姓表揚幾次。算是一直走在所謂的正軌上吧，我也挺滿意的。然而就在最關鍵的高考，我翻車了，屬於是考了三年來最差的一次，本來被寄予厚望保底有個211的，只上了個普通一本，那時很是失望，但因為下屆高考改革，就也沒動復讀的心思，就這麼迷迷糊糊地去大學了。
如前文所說，前十八年的我一直是個好孩子，電子遊戲什麼是碰都不能碰的話題，平時分愛好就是玩玩模型之類的，上大學後也是第一次嚐到何為自由，我開始接觸各類遊戲，steam，也知道了自己真正想要的是什麼，我其實不是什麼熱愛學習的三好學生，我只是個喜歡玩的普通人罷了。玩是一方面，我也不是成天就想著玩，四年成績雖然不算高，但沒掛過一科還算說得過去吧，本來我應該就這麼稀裡糊塗地畢業，工作，然後過完一生的，但轉折總是來的突然。
2023年四月的一個晚上，我本來只是如平常一樣看著喜歡的主播直播，確突然接到一個電話，知道母親得了腦瘤的事實，我很長一段時間沒反應過來，不知道該怎麼辦，一度希望這只是一場會醒的噩夢，但事實就是事實，發生了就是發生了，我就這樣擔驚受怕地過了這一學期，不幸中的萬幸是隻是良性，切除後定期檢查就好，但影響最大的還是家庭收入，家裡之前的餐館是轉讓給別人了，全家現在都指望著父親打工的工資過日子。然後我的想法變了，本來我是準備讀研再這麼混幾年的，但現在我覺得自己必須為這個家做貢獻了，我跟父母說了自己的想法，卻遭到了他們的反對，他們沒讀過什麼書，卻對學歷有著我難以理解的看中，反覆勸我繼續讀下去，說的兩眼通紅，當時的我一心軟，就答應下來，我還是繼續複習備考，可我真是怎麼想的呢？我甚至有了等初試過了複試隨便準備點被刷下來這樣都不得罪的想法，可想而知，這種心態的我肯定會失敗，但好在他們想通了，不再要求這個，轉而希望我考公，我也接受了，畢竟是有收入的。
關於是否讀研究生，還有不得不提的就是我在實驗室的經歷了，簡單說幾個實例吧，某次本來應該是我跟一個學長這兩人做的，半路他接了個電話說黨支部有事找他他就先走了，於是我一個人做到11點多才回寢室，當時門都鎖了，我還是又到處找保安幫我開門才進去，回寢室後好巧不巧，室友給我看他的朋友圈，原來是在跟女朋友卿卿我我我，我還以為真有急事呢，之後他每次跟我做實驗都會突發這種急事。再就是我的後輩了，我自認為自己已經做的非常可以了，實驗做完了，後面收尾你們忙不用管先走，我來，統計數據太麻煩，我來，可你們不能給你們佈置了一個月的文章一個字沒寫然後在截至日前一天晚上命令我給你們寫吧，還像自己佔了理一樣。更要命的是，明明絕大部分工作都我做了，最後論文也有要我寫的意思，結果署名卻把我排在最後一位，那我這麼久累死累活是為了什麼。這種還有很多我就不再贅述了，看著室友們都是師兄師姐帶著直接署名，我真的心裡很不是滋味，我不要求前輩直接把我帶上，起碼我自己做的讓我有個該有的位置吧，總之在這麼一輪下來，我是真的累了，我不想再這麼過四年了。
到目前為止，所有要素都集齊了，就像段子說的，我抑鬱了。最開始的跡象是當著親戚的面突然抑制不住的崩潰大哭，開始有自殘傾向，拿著刀忍不住想往身上劃，打個不恰當的比方，就像你看到瑟瑟會下意識有反應那樣不受控制，我知道會疼，但就是有這個衝動，最後還是忍了下來，去檢查了下是中度抑鬱，最後我沒選擇吃藥，想通過運動來改善，但事情並沒有變好，我開始失眠，每天平均只有不到兩小時睡眠，晚上只要閉上眼睛都是自己碰到的的倒黴，不公正，室友的呼吸聲都是那麼刺耳，就這樣持續了一個月，我忍受不了了，開始吃安眠藥，終於是能睡著了，然而事態還是惡化下去了，我開始變得異常敏感，只是廢紙沒扔進垃圾桶，喜歡吃的東西賣完了，這種小事都能讓我忍不住哭出來，某天早上醒來，我感到心臟劇痛，整個左半身麻痺使不上勁，嚇得我趕快去醫院檢查，結果是我的身體很正常，醫生建議我趕緊去找個專業的心理醫生看看，他見過我這種個例，現在已經發展到會嚴重影響日常生活了，必須藥物治療了。於是乎，又去精神科醫院開了一堆藥，在幾個月的治療後終於有所好轉，這裡還是得感謝我的老師們讓我不至於畢不了業。
恢復了後，我就要開始備戰考公了，這次是我自己的心願，我當然得全力以赴，然而就在省考前幾天，我突然眼睛痛的睜不開，醫生說是用眼過度導致的，讓我學習不要那麼過度，因為我已經有800度近視了，（當然，全是因為在學校學習導致的，我之前又沒玩過手機電腦），
於是又離開補習班在家控制著學，在這過程中又少不了跟家人的摩擦，我只是覺得奇怪，明明是他們把我養成現在沉默寡言，受老師喜歡的樣子樣子，現在又嫌我跟他們沒話講，又是說的一把鼻涕一把淚，那好，我繼續改，沒話找話，能讓你們高興就好，雖然我們其實一點共同語言都沒有，那我裝出來總行吧。直到今天早上，考完的我想多休息幾天睡到八點20，母親又開始帶著哭腔說我怎麼這麼怠惰，別人問我在幹什麼她都不好意思說，我終於是忍不了了，我知道你剛生完大病，相關方面都有影響，但我真的很努力在做了，我只是想多睡會有錯嗎，況且這還是藥物原因，我以前是七點就醒，但現在在藥物作用下真的醒不過來，跟他們解釋了他們總覺得我在找藉口，我真的好累，二十多年來一直都在滿足他們的期待，可現在我真的好無力，不知道是不是抑鬱症的原因，我做不到以前那樣全力以赴的暢快感了，他們的希望我也只能做到現在這樣了，如果人生是一場遊戲我真的好想現在退出，但我又不能真的這麼拋下他們，只能這麼想死又不想死地活下去，我現在說的話是我真的想法還是抑鬱症發作？我不知道，我只知道我現在還不能死，還有好多事情沒做完。
前幾天大學同學發來消息問我，你怎麼兩年沒在線了，我才發覺已經這麼渾渾噩噩這麼久了，只有兩個手機遊戲偶爾玩一下，也許有一天我真能解決所有事情重新擁抱自己喜歡的遊戲，誰知道呢。文章有點長，如果有盒友看完，謝謝你的傾聽，無論你是可憐我，還是覺得我太玻璃心，太脆弱，我都能接受，只是做個分享罷了，謝謝。
