早上和母亲不欢而散，回顾起至今为止的人生，感觉真挺乐的，给各位盒友分享一下，也算是自己的一个记录了。
从小我应该算是别人家的孩子类型，成绩名列前茅，听老师家长的话，每次家长会总得被指名道姓表扬几次。算是一直走在所谓的正轨上吧，我也挺满意的。然而就在最关键的高考，我翻车了，属于是考了三年来最差的一次，本来被寄予厚望保底有个211的，只上了个普通一本，那时很是失望，但因为下届高考改革，就也没动复读的心思，就这么迷迷糊糊地去大学了。
如前文所说，前十八年的我一直是个好孩子，电子游戏什么是碰都不能碰的话题，平时分爱好就是玩玩模型之类的，上大学后也是第一次尝到何为自由，我开始接触各类游戏，steam，也知道了自己真正想要的是什么，我其实不是什么热爱学习的三好学生，我只是个喜欢玩的普通人罢了。玩是一方面，我也不是成天就想着玩，四年成绩虽然不算高，但没挂过一科还算说得过去吧，本来我应该就这么稀里糊涂地毕业，工作，然后过完一生的，但转折总是来的突然。
2023年四月的一个晚上，我本来只是如平常一样看着喜欢的主播直播，确突然接到一个电话，知道母亲得了脑瘤的事实，我很长一段时间没反应过来，不知道该怎么办，一度希望这只是一场会醒的噩梦，但事实就是事实，发生了就是发生了，我就这样担惊受怕地过了这一学期，不幸中的万幸是只是良性，切除后定期检查就好，但影响最大的还是家庭收入，家里之前的餐馆是转让给别人了，全家现在都指望着父亲打工的工资过日子。然后我的想法变了，本来我是准备读研再这么混几年的，但现在我觉得自己必须为这个家做贡献了，我跟父母说了自己的想法，却遭到了他们的反对，他们没读过什么书，却对学历有着我难以理解的看中，反复劝我继续读下去，说的两眼通红，当时的我一心软，就答应下来，我还是继续复习备考，可我真是怎么想的呢？我甚至有了等初试过了复试随便准备点被刷下来这样都不得罪的想法，可想而知，这种心态的我肯定会失败，但好在他们想通了，不再要求这个，转而希望我考公，我也接受了，毕竟是有收入的。
关于是否读研究生，还有不得不提的就是我在实验室的经历了，简单说几个实例吧，某次本来应该是我跟一个学长这两人做的，半路他接了个电话说党支部有事找他他就先走了，于是我一个人做到11点多才回寝室，当时门都锁了，我还是又到处找保安帮我开门才进去，回寝室后好巧不巧，室友给我看他的朋友圈，原来是在跟女朋友卿卿我我我，我还以为真有急事呢，之后他每次跟我做实验都会突发这种急事。再就是我的后辈了，我自认为自己已经做的非常可以了，实验做完了，后面收尾你们忙不用管先走，我来，统计数据太麻烦，我来，可你们不能给你们布置了一个月的文章一个字没写然后在截至日前一天晚上命令我给你们写吧，还像自己占了理一样。更要命的是，明明绝大部分工作都我做了，最后论文也有要我写的意思，结果署名却把我排在最后一位，那我这么久累死累活是为了什么。这种还有很多我就不再赘述了，看着室友们都是师兄师姐带着直接署名，我真的心里很不是滋味，我不要求前辈直接把我带上，起码我自己做的让我有个该有的位置吧，总之在这么一轮下来，我是真的累了，我不想再这么过四年了。
到目前为止，所有要素都集齐了，就像段子说的，我抑郁了。最开始的迹象是当着亲戚的面突然抑制不住的崩溃大哭，开始有自残倾向，拿着刀忍不住想往身上划，打个不恰当的比方，就像你看到瑟瑟会下意识有反应那样不受控制，我知道会疼，但就是有这个冲动，最后还是忍了下来，去检查了下是中度抑郁，最后我没选择吃药，想通过运动来改善，但事情并没有变好，我开始失眠，每天平均只有不到两小时睡眠，晚上只要闭上眼睛都是自己碰到的的倒霉，不公正，室友的呼吸声都是那么刺耳，就这样持续了一个月，我忍受不了了，开始吃安眠药，终于是能睡着了，然而事态还是恶化下去了，我开始变得异常敏感，只是废纸没扔进垃圾桶，喜欢吃的东西卖完了，这种小事都能让我忍不住哭出来，某天早上醒来，我感到心脏剧痛，整个左半身麻痹使不上劲，吓得我赶快去医院检查，结果是我的身体很正常，医生建议我赶紧去找个专业的心理医生看看，他见过我这种个例，现在已经发展到会严重影响日常生活了，必须药物治疗了。于是乎，又去精神科医院开了一堆药，在几个月的治疗后终于有所好转，这里还是得感谢我的老师们让我不至于毕不了业。
恢复了后，我就要开始备战考公了，这次是我自己的心愿，我当然得全力以赴，然而就在省考前几天，我突然眼睛痛的睁不开，医生说是用眼过度导致的，让我学习不要那么过度，因为我已经有800度近视了，（当然，全是因为在学校学习导致的，我之前又没玩过手机电脑），
于是又离开补习班在家控制着学，在这过程中又少不了跟家人的摩擦，我只是觉得奇怪，明明是他们把我养成现在沉默寡言，受老师喜欢的样子样子，现在又嫌我跟他们没话讲，又是说的一把鼻涕一把泪，那好，我继续改，没话找话，能让你们高兴就好，虽然我们其实一点共同语言都没有，那我装出来总行吧。直到今天早上，考完的我想多休息几天睡到八点20，母亲又开始带着哭腔说我怎么这么怠惰，别人问我在干什么她都不好意思说，我终于是忍不了了，我知道你刚生完大病，相关方面都有影响，但我真的很努力在做了，我只是想多睡会有错吗，况且这还是药物原因，我以前是七点就醒，但现在在药物作用下真的醒不过来，跟他们解释了他们总觉得我在找借口，我真的好累，二十多年来一直都在满足他们的期待，可现在我真的好无力，不知道是不是抑郁症的原因，我做不到以前那样全力以赴的畅快感了，他们的希望我也只能做到现在这样了，如果人生是一场游戏我真的好想现在退出，但我又不能真的这么抛下他们，只能这么想死又不想死地活下去，我现在说的话是我真的想法还是抑郁症发作？我不知道，我只知道我现在还不能死，还有好多事情没做完。
前几天大学同学发来消息问我，你怎么两年没在线了，我才发觉已经这么浑浑噩噩这么久了，只有两个手机游戏偶尔玩一下，也许有一天我真能解决所有事情重新拥抱自己喜欢的游戏，谁知道呢。文章有点长，如果有盒友看完，谢谢你的倾听，无论你是可怜我，还是觉得我太玻璃心，太脆弱，我都能接受，只是做个分享罢了，谢谢。
