前文鏈接：
你根本不會與人溝通（一）
你根本不會與人溝通（二）
你根本不會與人溝通（三）
寫在前面：
大家的每條評論我都看了，大家依舊是熱情友善，理性討論，我高興的同時也有些擔憂。我因為獲得了大家的認可而高興，同時我又擔心我粗糙的、未經反覆打磨的文章難以抓住每個人的痛點。但總之我會竭盡所能為大家分享知識，如果你覺得閱讀本文有些許收穫，那不妨為本文點上一個免費的贊，你的支持是我更新的最大動力。在這裡真誠的感謝每一位為本文充電，點贊，評論，轉發的朋友，如果你想要第一時間收到下篇文章的推送，也可以點上一個小小的關注。
書名，《非暴力溝通》。
如果你認為非暴力溝通技巧太複雜了，那實際上是我寫的比較複雜，因為真正的非暴力溝通其實就四要素+傾聽他人+愛與真誠。核心就是愛與真誠。但如果這樣抽象寫，我相信很少有人能弄明白這是如何實現的。我的文章一直嘗試藉由書籍的精華部分去闡述明白其中的原理，只有明白了底層邏輯，才能以不變應萬變。
我還是保持練習導致熟練的觀點，如果你還不能做到隨心所欲的使用它，不妨在溝通之後，嘗試覆盤，並且想想如何能夠溝通的更順利。如果你有條件並且迫切想要獲得進步，不妨可以對著鏡子練習語調，詞彙，音量，句子。
回憶前文：
非暴力溝通最適用於親密關係（家人，戀人，朋友），它的核心是愛與真誠。你的交談和聆聽方式如果不恰當，會很容易變成隱性的暴力。如果你想改變自己的人際關係，你可以嘗試使用溝通四要素，公式化的交流技巧可以讓你在溝通的時候知道該如何去做，知道該把勁往何處使。但是我建議你最好不要機械化的使用四要素，因為很多時候語言技巧都只是輔助，核心仍然是愛與真誠。在練習階段不可避免機械化，多嘗試會有好轉，你可以從最親近的人開始，他們對你會有更多的包容。
非暴力溝通第一要素，觀察並只說出事實。“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。舉個容易混淆的例子，“小王說：我穿黃色衣服不好看”，屬於觀察事實，但是“小王總是說：我穿黃色衣服不好看”屬於評價。修改成“小王說了三次：我穿黃色衣服不好看”屬於觀察事實，其中的區別在於你是否進行了評價，而不在於他人是否進行了評價。實際上我本文開頭的話並不屬於描述事實，因為觀點太多，我無法去重複闡述所有人的觀點，故只能進行評價。
謹慎評價他人，如果你一定要評價他人，那麼先說出你觀察到的事實。第二個要素，表達感受。此前我並沒有意識到，自從我記事以來，我從未表達過自己的感受，我感到震驚又無奈......。清楚並且合理的表達感受並不意味著示弱，它可以使得溝通更加順暢，因為別人無法理解你的時候，一定是無法理解你的感受，試著說出來，減少溝通的阻礙。
第三個要素：表達你自己的需要。感受根源於自身，而不是他人的行為。我們的需要和期待，導致了我們的感受。他人之所以指責或批評你，是因為他人的需要和期待沒有得到滿足。而你之所以憤怒或者傷心，是因為你的需要未得到滿足，提出你的需要，而不是相互指責。據我長期觀察的經驗，一旦人們開始談論需要，而不是去指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。當你想要對方能理解你的行為，而不是覺得你在無理取鬧的時候，你可以提出自己的需求。需求它並不一定要是某種具體的行為，關鍵在於能否促進生命的健康成長。
正文部分：
第四個要素，合理的向對方提出請求。
第一，請求必須具體，能夠清楚的讓對方知道，你想讓對方做什麼。
注意是請求對方做什麼，而不是請求對方不去做什麼。你如果請求對方不做什麼，那對方可能仍然不知道你的具體請求，不清楚你的請求就無法滿足你的需求，讓對方猜是沒有用的，而且這樣非常容易引起對方的反感，這樣可能會顯得你的控制慾較強。
例如，你說：“不希望你的丈夫花費太多時間在工作上。”，然後你的丈夫很可能會去辦健身房會員卡，他確實在工作上花費了更少的時間，但是他沒有按照你的想法做，因為你真正的是想讓他多陪你和孩子。所以你的具體請求應該是，“讓你的丈夫每週有一個晚上在家陪伴家人”。
我們提出的請求越具體，越容易得到回應，並且儘可能說讓對方做什麼，而不是不做什麼。當你提出更具體的請求時，其實你也更加了解了你自己，很多人確實是不瞭解自己想要什麼，所以才提不出具體的請求，嘗試去提出具體的請求，也是在嘗試瞭解你自己。
第二，明確談話的目的，有些時候你需要先知道自己想要什麼，才能讓別人也知道你想要什麼，你對自己越瞭解，就越可能得到滿意的回應。有時候你的沮喪很有可能是因為你不瞭解自己想要對方做什麼，你也不清楚你自己的需求。（請區分需求和請求，需求是你想要的東西，請求是你想要對方做的事情）
有些人會因為他人沒有及時滿足自己的需求而沮喪，即使這個需求他們自己都不知道是什麼，他們希望對方提前於自己知道這個需求，就好像你很渴，但是你不知道你渴，你只知道你不舒服，並且你希望他人減緩你的不適，即使你也不知道你為什麼不舒服，但是你希望對方提前於你知道你為什麼不適並且滿足你，所以你可能會因為對方給你個麵包而生氣，因為你更渴了。
提前於你而知道你的需求，這種事情我認為只有醫生能做到，但你不能要求每個人都是“醫生”。
當你對別人生氣的時候，不妨先想想，你的需求是什麼，你的請求是否明確並且合理的提出了。如果這些都滿足了，但是對方不願意回應，那麼很可能是對方遇到了難處。這個時候需要用愛和包容去嘗試理解對方，而不是企圖改變對方，當你用愛去感化對方，有可能對方會改變自己的主意，但是謹記，愛才是主題，改變對方不是主題，態度決定結果，切記。非暴力溝通的原則是期望在已有的關係上加深關係，或者不至於因為某種非故意的因素而導致矛盾。如果你希望改變對方，那是做不到的。想要讓對方符合你的利益行事，我會建議你閱讀其他的書籍，但實際上這是極高深的學問，所以你的選擇只剩下，要麼改變自己，要麼就不與對方來往。
第三，請求反饋，你可能不清楚對方是否明白了你的請求，這個時候你可以請求對方的反饋，此時你的請求很容易被認為是命令，或者得到粗暴的回應。而我們要做的就是不讓對方認為我們在發出命令，或者是以柔和的態度提醒對方我們並不是在發號施令。
命令和請求的區別就在於，你是否有重視對方的需要，除非我們已經充分體會了是什麼妨礙對方說“是”，否則我們不會去說服對方。注意，你提出的命令很可能被拒絕，你提出的請求很可能被接受，並非生活中所有場合都是工作，而工作中也要適當的尊重他人的需要。如果你很想打造一個令行禁止的組織，你也最好要考慮對方的需求，是錢，是尊重或者其他，而不是越多命令越好。
第四，非暴力溝通交流的目的，如果你只是想改變別人，來符合自己的利益，它並不是合適的工具。它是在誠實和傾聽的基礎上實現的，是出於對生命的愛。你可以把它用在親密關係上。但是你最好不要想立刻見到成效，因為你需要時間去練習，甚至被你傷害過的人也需要時間去癒合傷疤，即使你已經明白了對方的需求且無意傷害對方。
出於愛的考量，尊重他人的立場並且切實考慮到他人的需求，勤加練習，並且多些耐心。
至此，四要素部分已經整理完畢，你可以盡情發揮自己的天賦，之後內容會晚些整理，那些是進階內容。我之所以認為非暴力溝通很重要，是因為回憶自己過去，父母和老師並沒有教會我與人溝通，甚至他們可能自己都不會，而我開始意識到我正在用暴力形式的語言與小孩溝通，這彷彿又是一個輪迴。唯一區別可能就是，我開始意識到我在使用暴力溝通。我相信找到問題是最困難的，問題已經找到了，那只需要解決它。
