前文链接：
你根本不会与人沟通（一）
你根本不会与人沟通（二）
你根本不会与人沟通（三）
写在前面：
大家的每条评论我都看了，大家依旧是热情友善，理性讨论，我高兴的同时也有些担忧。我因为获得了大家的认可而高兴，同时我又担心我粗糙的、未经反复打磨的文章难以抓住每个人的痛点。但总之我会竭尽所能为大家分享知识，如果你觉得阅读本文有些许收获，那不妨为本文点上一个免费的赞，你的支持是我更新的最大动力。在这里真诚的感谢每一位为本文充电，点赞，评论，转发的朋友，如果你想要第一时间收到下篇文章的推送，也可以点上一个小小的关注。
书名，《非暴力沟通》。
如果你认为非暴力沟通技巧太复杂了，那实际上是我写的比较复杂，因为真正的非暴力沟通其实就四要素+倾听他人+爱与真诚。核心就是爱与真诚。但如果这样抽象写，我相信很少有人能弄明白这是如何实现的。我的文章一直尝试借由书籍的精华部分去阐述明白其中的原理，只有明白了底层逻辑，才能以不变应万变。
我还是保持练习导致熟练的观点，如果你还不能做到随心所欲的使用它，不妨在沟通之后，尝试复盘，并且想想如何能够沟通的更顺利。如果你有条件并且迫切想要获得进步，不妨可以对着镜子练习语调，词汇，音量，句子。
回忆前文：
非暴力沟通最适用于亲密关系（家人，恋人，朋友），它的核心是爱与真诚。你的交谈和聆听方式如果不恰当，会很容易变成隐性的暴力。如果你想改变自己的人际关系，你可以尝试使用沟通四要素，公式化的交流技巧可以让你在沟通的时候知道该如何去做，知道该把劲往何处使。但是我建议你最好不要机械化的使用四要素，因为很多时候语言技巧都只是辅助，核心仍然是爱与真诚。在练习阶段不可避免机械化，多尝试会有好转，你可以从最亲近的人开始，他们对你会有更多的包容。
非暴力沟通第一要素，观察并只说出事实。“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。举个容易混淆的例子，“小王说：我穿黄色衣服不好看”，属于观察事实，但是“小王总是说：我穿黄色衣服不好看”属于评价。修改成“小王说了三次：我穿黄色衣服不好看”属于观察事实，其中的区别在于你是否进行了评价，而不在于他人是否进行了评价。实际上我本文开头的话并不属于描述事实，因为观点太多，我无法去重复阐述所有人的观点，故只能进行评价。
谨慎评价他人，如果你一定要评价他人，那么先说出你观察到的事实。第二个要素，表达感受。此前我并没有意识到，自从我记事以来，我从未表达过自己的感受，我感到震惊又无奈......。清楚并且合理的表达感受并不意味着示弱，它可以使得沟通更加顺畅，因为别人无法理解你的时候，一定是无法理解你的感受，试着说出来，减少沟通的阻碍。
第三个要素：表达你自己的需要。感受根源于自身，而不是他人的行为。我们的需要和期待，导致了我们的感受。他人之所以指责或批评你，是因为他人的需要和期待没有得到满足。而你之所以愤怒或者伤心，是因为你的需要未得到满足，提出你的需要，而不是相互指责。据我长期观察的经验，一旦人们开始谈论需要，而不是去指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。当你想要对方能理解你的行为，而不是觉得你在无理取闹的时候，你可以提出自己的需求。需求它并不一定要是某种具体的行为，关键在于能否促进生命的健康成长。
正文部分：
第四个要素，合理的向对方提出请求。
第一，请求必须具体，能够清楚的让对方知道，你想让对方做什么。
注意是请求对方做什么，而不是请求对方不去做什么。你如果请求对方不做什么，那对方可能仍然不知道你的具体请求，不清楚你的请求就无法满足你的需求，让对方猜是没有用的，而且这样非常容易引起对方的反感，这样可能会显得你的控制欲较强。
例如，你说：“不希望你的丈夫花费太多时间在工作上。”，然后你的丈夫很可能会去办健身房会员卡，他确实在工作上花费了更少的时间，但是他没有按照你的想法做，因为你真正的是想让他多陪你和孩子。所以你的具体请求应该是，“让你的丈夫每周有一个晚上在家陪伴家人”。
我们提出的请求越具体，越容易得到回应，并且尽可能说让对方做什么，而不是不做什么。当你提出更具体的请求时，其实你也更加了解了你自己，很多人确实是不了解自己想要什么，所以才提不出具体的请求，尝试去提出具体的请求，也是在尝试了解你自己。
第二，明确谈话的目的，有些时候你需要先知道自己想要什么，才能让别人也知道你想要什么，你对自己越了解，就越可能得到满意的回应。有时候你的沮丧很有可能是因为你不了解自己想要对方做什么，你也不清楚你自己的需求。（请区分需求和请求，需求是你想要的东西，请求是你想要对方做的事情）
有些人会因为他人没有及时满足自己的需求而沮丧，即使这个需求他们自己都不知道是什么，他们希望对方提前于自己知道这个需求，就好像你很渴，但是你不知道你渴，你只知道你不舒服，并且你希望他人减缓你的不适，即使你也不知道你为什么不舒服，但是你希望对方提前于你知道你为什么不适并且满足你，所以你可能会因为对方给你个面包而生气，因为你更渴了。
提前于你而知道你的需求，这种事情我认为只有医生能做到，但你不能要求每个人都是“医生”。
当你对别人生气的时候，不妨先想想，你的需求是什么，你的请求是否明确并且合理的提出了。如果这些都满足了，但是对方不愿意回应，那么很可能是对方遇到了难处。这个时候需要用爱和包容去尝试理解对方，而不是企图改变对方，当你用爱去感化对方，有可能对方会改变自己的主意，但是谨记，爱才是主题，改变对方不是主题，态度决定结果，切记。非暴力沟通的原则是期望在已有的关系上加深关系，或者不至于因为某种非故意的因素而导致矛盾。如果你希望改变对方，那是做不到的。想要让对方符合你的利益行事，我会建议你阅读其他的书籍，但实际上这是极高深的学问，所以你的选择只剩下，要么改变自己，要么就不与对方来往。
第三，请求反馈，你可能不清楚对方是否明白了你的请求，这个时候你可以请求对方的反馈，此时你的请求很容易被认为是命令，或者得到粗暴的回应。而我们要做的就是不让对方认为我们在发出命令，或者是以柔和的态度提醒对方我们并不是在发号施令。
命令和请求的区别就在于，你是否有重视对方的需要，除非我们已经充分体会了是什么妨碍对方说“是”，否则我们不会去说服对方。注意，你提出的命令很可能被拒绝，你提出的请求很可能被接受，并非生活中所有场合都是工作，而工作中也要适当的尊重他人的需要。如果你很想打造一个令行禁止的组织，你也最好要考虑对方的需求，是钱，是尊重或者其他，而不是越多命令越好。
第四，非暴力沟通交流的目的，如果你只是想改变别人，来符合自己的利益，它并不是合适的工具。它是在诚实和倾听的基础上实现的，是出于对生命的爱。你可以把它用在亲密关系上。但是你最好不要想立刻见到成效，因为你需要时间去练习，甚至被你伤害过的人也需要时间去愈合伤疤，即使你已经明白了对方的需求且无意伤害对方。
出于爱的考量，尊重他人的立场并且切实考虑到他人的需求，勤加练习，并且多些耐心。
至此，四要素部分已经整理完毕，你可以尽情发挥自己的天赋，之后内容会晚些整理，那些是进阶内容。我之所以认为非暴力沟通很重要，是因为回忆自己过去，父母和老师并没有教会我与人沟通，甚至他们可能自己都不会，而我开始意识到我正在用暴力形式的语言与小孩沟通，这仿佛又是一个轮回。唯一区别可能就是，我开始意识到我在使用暴力沟通。我相信找到问题是最困难的，问题已经找到了，那只需要解决它。
